关于旁的幽默段子

1、两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁。
边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一。
位美人！”。
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”。
“我说你。”。

2、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁。
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以。
为豹子身上的斑点是真的呢！”。

3、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”。
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”。

4、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。

5、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

6、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一。
条鱼上钧了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”。
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”。

7、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“因小失大！因小失大！”。

8、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士。
说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”。
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

9、交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：
“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行。
驶。”。
“那么，我现在就把车掉头。”。
“这里禁止掉头。”。
“那我就把车停在这里。”。
“这里严禁停车。”。
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”。

10、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍。
者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗？”。
“我相信。”。
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”。
“或许，他今天还会再来。”。

11、在很久很久以前，有白、曾两个书生。
有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

12、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。

13、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁。
边的皮鞋店修理一下好吗？”。
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地。
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天。
然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有。
效！”。

14、安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站。
在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩。
子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信。
里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花？
就怎么花。”？
“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。
“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”。

15、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”。

16、甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”。
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”。

17、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：
“你看，这是什么？”？
“是爪子！”。

18、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”。

19、夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”。

20、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：
“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。

21、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钧了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”。
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”。

22、在很久很久以前，有白、曾两个书生。 有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

23、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。 他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

24、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钧了。 哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”。
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”。

25、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”。

26、14：情义绵绵：有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”。
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”。
来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵……。

27、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：“喂，看住我的马！”。
“你的马不凶吗？”小孩问。
“不凶。”。
“不踢人吗？”小孩又问。
“不踢人。”。
“会逃跑吗？”。
“不会。”。
“那干吗要我看呢？”。

28、巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁。
边，一直不走。巴克很纳闷，他问：
“小天使，你为什么老站在这里？”？
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么？
样子。”。

29、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了，”。

30、一个穷人的孩子和一个富商的孩子，坐在墓地的两座坟墓旁。
富商的孩子说：“我祖父的坟墓是用大理石建造的，上面刻着。
金字。而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。”。
穷人的孩子回答：“闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石。
的门，我的祖父就已经进入天堂了。”。

31、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”？
“是爪子！”。

32、某天在一家杂货店买完东西正准备付帐，因为柜台太高就顺便帮身旁一个矮矮的小男孩结帐。
“小朋友，大哥哥帮你付帐好不好？”。
“谢谢大哥哥！”于是他就拿了两包巧克力和10块钱给我。
我狐疑的问：“小朋友，10元只能买一包巧克力，还差两元怎么办？”？
他说：“大哥哥不要怕，妈妈昨天也在这里欠了两块钱！”。

33、一个农场主正让一头公马给母马交完配，站在一旁的儿子不解的问道：“怎么公马有五条腿？”农场主答道：“只要是公的，再特定情况下都回有五条腿！”“我怎么 看不到爸爸的第五条腿呢？”儿子大嚷起来？

34、小力：“妈妈，我刚刚把游泳池旁的椅子推倒了。”。
妈妈：“不要紧，把椅子扶起来就是了。”。
小力：“可那椅子上坐着爷爷，他现在沉到水底下去了。”。

35、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”？

36、马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：“嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？”。
小马普回答道：“你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？”。

37、爷爷在看报纸。
身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”？

38、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还。
滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你。
丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他。
很有趣，可是千万别跟他一起生活。”。

39、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁。
边的皮鞋店修理一下好吗？”。
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地。
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天。
然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有。
效！”。

40、乔治出差，出乎意外地提前回家。当他从过道的。
电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他操起话筒，听了。
一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站。
打电话！”。
接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只。
穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环。
保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”？

41、贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低声问他：“你真的不知道你的妻子背着。
你和四个情夫勾搭吗？”。
“那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之？
二十的权利，也不想独占一件坏东西。”。

42、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
妻子：“你在想什么？”？
丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”？
妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗。
孀’就行了。”。

43、Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”。
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”。
Paddy 于是就说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”。

44、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的!‘。

45、办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁。
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”。
“哦，是谁要求你呢？”。
“爸爸和妈妈。”。

46、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快 要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说： “偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”。

47、一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”。

48、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”。
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”。
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

49、夫妻将举事，因碍两字在旁，未知熟睡不曾。乃各唤一声以。
试之。两子闻而不应知其欲为此事也。及云雨大作，其母乐极。
大呼叫死。一子忽大笑，母惭而哒之。又一子曰：“打得好，打。
得好，娘死了不哭，倒反笑起来。”。

50、唐太宗有一次站在一棵桃树下，说：“多好的一棵桃树啊！”。
一旁的宇文士马上跟着说：“这确是株稀世少有的桃树，它生长在皇。
宫御苑，表明皇上您洪福齐天，不用说人间，就是天上王母娘娘的幡桃仙。
树，怕也赶不上呢！”。
宇文士正说得得意，太宗把脸一沉，说：“从前魏公常提醒我要疏远。
小人，可我不知道指谁，心中猜疑是你，但又拿不准，现在清楚了，正是。
你！”。