关于夸的幽默段子

1、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋。
楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和。
绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”？
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经。
纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活。
饿死了。”。

2、有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去？
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！”？

3、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他。
对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”。
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们。
的孩子有脑筋。”。

4、妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的。
儿子怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的儿子问：“埃里克。
你说匈牙利在什么地方？”？
“在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。

5、孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。
有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：“小时聪明的人，长大后不一定怎么样。”？
孔融马上应声答道：“大夫，您小时候想必也是很聪明的！”。

6、母鸡下了个鸭蛋：公鸡：太夸张了！难怪你前两天买了好几套游泳衣啊！
母鸡下了个鸡蛋：公鸡：my god！我不是已经结扎过了吗？
母鸡下了个蛇蛋：公鸡：太过份了！这帮公的总是有缝就钻。
母鸡下了个皮蛋：公鸡：晕！是谁干的？是那个做冷菜的厨子吗？
母鸡下了个鹅蛋：公鸡：有没搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙象观许三观的大儿子。
母鸡下了个鹌鹑蛋：公鸡：唉！时代变了，现在流行迷你型了吗？
母鸡下了个恐龙蛋：公鸡：老实告诉我，你到底看了几遍《朱罗公园》啊！
母鸡下了个驼鸟蛋：公鸡：我说怎么最近你老是把脑袋钻沙子里去啊！
母鸡下了个孔雀蛋：公鸡：你想飞就告诉我啊？你想飞不说，我怎么知道啊！
母鸡下了个鳄鱼蛋：公鸡：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他带到家里来。
母鸡下了个手榴蛋：公鸡：搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起你偏不听啊！
母鸡下了个原子弹：公鸡：．#．￥%￥......%##．！--......倒。
母鸡下了个王八蛋：公鸡：不会吧？你上网泡的就是这家伙。

7、今年暑假。
我到医院实习。
发生了一件很夸张的事。
我们学校有间教学医院。
医院外头正在修马路。
所以坑坑洞洞的。
都是砂子跟石头。
某天。
路人甲行经此地。
砂子跑到鞋鞋里面了。
所以...就站在路旁的电火条旁边。
(电火条谓之...电线杆...)。
右手扶著电火条。
一边斗脚。
试图将脚脚里的砂子抖出来。
抖的抖著。
后头来了郭路人乙。
路人乙以为路人甲触电了。
就急忙捡起路边的一只大棒子。
要救路人甲。
于是将棒子用力的往甲的右手。
狠狠的敲下企。
就降子。
甲因为右手骨折。
送到我们医院来急救。

8、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”？
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”。

9、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃？
惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用？
莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

10、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。
甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟。
乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比。
丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢？

11、数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45”。

12、有三个来自不同地方的人夸自己国家的桥，一个人说：“我们国家的桥跳下去10分钟才能落水。”另一个人说：“我们国家的桥自从跳下去就没有上来。”最后一个人说：“我们国家的桥在跳下去的途中就饿死了。”。

13、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：“我给你出一道难题！”儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：“我不做男题，只做女题。”。

14、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干。
争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。”。
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”。
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”。

15、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：
“快去看看，恐怕是有贼了!”。
丈夫说：“那与我有什么关系?”？
“厅里的东西全是你带来的啊！”。

16、1一个人在别人面前夸自己不怕老婆。说： “我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出来，我壮大胆子说，我男子汉大丈夫，说不出来就不出来。”。
2，他对别人说： “我老婆看到我像老虎一样。”他的朋友问： “那你看到老婆像什么？”他回答说： “我看到她像武松。”？

17、一个媳妇 喜欢自作聪明。
一天她丈夫做客回来 夸朋友的妻子很有学问。这位媳妇很不服气 问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓。
我告诉她我姓张 她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气。
第2天，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓 客人说姓侯 媳妇接着自作聪明的 道：“是公猴还是母猴？”客人无言。

18、老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”？
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”？
老头子看了看手表说：“两点一刻。”。

19、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他。
对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”。
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩。
子有脑筋。”。

20、一先生讲书，至“康子馈药”，徒问：“是煎药是丸药？”。
先生向主人夸奖曰：“非令郎美质不能问，非学生博学不能答。
上节‘乡人傩”，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉。
火，如何就‘厩焚’起来！”。

21、齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮。
成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。
小偷的孩子说:“我父亲与众不同，他穿的皮衣有条层巴，别人谁还。
有?”。
断腿人的孩子说：“那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲。
用不着穿长裤！”。

22、鲁国有个名叫公孙绰的人，向别人夸耀说：“我能够起死回生。”人家。
便问他有什么神奇的办法，公孙绰答道：“我本来就擅长医治半身偏瘫、？
半死不活的病人，现在我把这个方剂的药量加大一倍，不就可以让死人。
活转来了吗?”。

23、刘渊材养了两只鹤，每逢客人到来，便指着鹤夸耀道：“这是只仙鸟。
呀！凡禽鸟都是卵生，而它却是胎生的。
话还未说完，园丁来报：“这只鹤夜里下了一个蛋，和梨子一般大。”。
刘渊材满脸通红地喝斥园丁说，“你竟敢诽谤仙鹤呀！”最后，同客人。
一起去察看，鹤正展开翅膀，趴在地上。刘渊材很惊讶。用杖去吓它，想。
叫它站起来。这时鹤忽然又生了一只蛋。刘渊材长叹道：“唉，如今仙鹤。
也败坏仙道呀！”。

24、茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待。
客如何饮茶？”。
酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和新意味长，祭祀筵宾先用我，何。
曾说着淡黄汤（茶水）？”。
争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶。
两家且莫争闲气，无我调和总不成。”。

25、蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英。
雄能像我一样呢？”。
苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁。
比我的食物丰富呢？”。
蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人。
就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快。
乐呢？”。
蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”。

26、一次科举考试，有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说：“我夜里梦见鼓乐吹吹打。
打，原来是送报喜的匾额到我家里来。”。
他的朋友取笑道：“不错，我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字。
呢。”。
读书人问：“四个什么字？”？
朋友答：“岂有此理。”。

27、某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是？
太阳和月亮。”。
话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”。
于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”。

28、一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”。
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”。
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂。
世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”。

29、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他。
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比。
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”。
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”。

30、两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。
两人争论不已，便一同去请教孔子。
孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部。
相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高？
兴地告辞了。
弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”。
孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”。

31、有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。” 别人自然不信。
他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、。
40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”。
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”。

32、虱子自我夸耀：“蚤生在猫狗身上，所以是猫狗种；蚊生在水里，所以是水种；臭虫。
生在木缝里，所以是木种。它们都是杂种。唯独我生在人身上，所以是真正的人种。”。
这些话一说出来，触犯了众怒，大家都一齐围攻虱子。苍蝇知情后，笑道：“蚤能跳。
蚊能飞，臭虫能走，却各有所长。
唯独虱子最蠢，根本没啥本事。别说它不是人种，即使是人种也没有什么了不起的。”？

33、飞禽中算野鸡的羽毛最华丽，也最悦目。因此野鸡也最爱自己的羽毛，常常向同类夸耀。
鸟儿们也只好谦让。
唯独乌鸦不服气，说：“你羽毛的多彩，怎及得上我的洁白？”。
野鸡嘲笑道：“别人嘴里还可以说这种话，像你满身漆黑，还自认为洁白。请问：什么？
颜色才算是黑色啊？”。
乌鸦说：“我这种说法并不是主观臆造，有诗做证明。唐诗有一句叫‘玉颜不及寒鸦色’。
你想，玉是白的，尚且不及我，我的洁白可想而知了。”。
公冶长听见上述对话后叹道：“这强词夺理的畜生，偏偏会引经据典！”。

34、一个人夸妻子美貌绝伦，还问一个小孩道：“我家这位娘子，可像一尊活生生的观音娘。
娘？” 孩子答道：“很像很像。” 问：“哪点像？”。
答：“脚像。”（观音娘娘赤脚的。）。

35、一先生讲书，至“康子馈药”，徒问：“是煎药是丸药？” 先生向主人夸奖曰：“非令郎美质不能问，非学生博学不能答。上节‘乡人傩”，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉 火，如何就‘厩焚’起来！”。

36、有个王婆，家境富裕而又好夸耀，想在做好的寿材上题上她的名字和称呼，便赠送给道。
士好多钱，请他务必多写好话，以便为乡邻增光。道士想来想去，这个王婆没有什么荣耀可？
称呼的，便写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆之枢。”。

37、有个人对客人夸富，说：“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说：“所少的，只？
有天上的日、月。”话没说完，家童出来告诉他说：“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头。
说：
“少日、月、柴。”。

38、人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”。

39、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.“我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病.”？
妻子对丈夫说.“那算什么,”？
丈夫显得很得意,“我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病.”。

40、三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”。
第二个说：“我给一个人接好腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”。
“你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个人接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”？

41、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。
“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说？
“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。”？

42、两个爱尔兰人在谈论家庭问题。其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。
“是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”。

43、两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤 带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶 从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了 火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽约。”？

44、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋 楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和 绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经 纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活 饿死了。”？

45、一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”。
厂长：“多蒙夸奖。”。
游泳者：“不必谦虚，贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”。

46、一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”。

47、一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。”。
他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”。

48、三个国家的领导人在一起吹牛，都夸自己国家的酒好喝，英国领导人拿出一瓶路易 16，正好一只老鼠路过，闻了闻，当时就晕倒了；大家都说好酒啊，美国领导人拿出一瓶 XO，老鼠喝了一口就晕了，大家又说好酒啊，到中国领导人了，他拿出一瓶茅台，老鼠喝完之后没咋的，走了。大家没说什么，不一会，一敲门声音，打开门一看，老鼠手拿一块砖头子，晃晃当当就进来了，嘴里说着‘小样，猫呢’？

49、“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”。

50、某日，一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣，没有什么成语不？
知道的，就连中国成语也难不倒我!!"。
于是同学纷纷发问。
甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case,"人山人海"。
乙:Threehearttwomeaning!师:简单,"三心二意"。
丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我,"望穿秋水"。
丁:Bluewhosayandthewho's
师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟)。
师不好意思的说:真的被你们考倒了，这句是什么意思啊！
丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦。