关于深的幽默段子

1、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的。
老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高。
2．17米。”。

2、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇。
帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他。
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离。
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家。
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有。
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱。
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色。
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就。
偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒。
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔。
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

3、某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。
“你最轻的时候有多重？”医生问。
妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”。

4、IBM制造了一台测试智商的薪机器，叫做“更更更更更更深的蓝”。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。
本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”。
硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”。
最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。
博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。
博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。
这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”。

5、秋色渐深的时分，我在上海的轻轨站等轻轨……老虎远在复旦，而我在中山公园。我还不知丫的手机，没法骚扰他。手里是一本1975版的《水浒传》。不知被多少人传阅过已经被翻烂。然后我翻开一段，看到李逵正跪在宋江面前说：我的亲哥！你莫非是那及时雨宋公明。
宋江是个奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在于，连面对自己的妾，都是那么正经。江湖中人，对他人的女人守之以礼，是一派正经，对妻子守之以礼，是一种尊重。妾是什么？就是用来满足自己某些嘿咻欲望的（天王正在角落里发出此类声音……）。而宋江却对阎婆惜姑娘一脸正经，把那水也似后生生生抛闪，落了个张文远从后而入，最后空落个枕旁切下美丽头颅。而宋江自此便再未近过女色，独自远走江湖？
宋江后来见过李师师。师师佳人，天下无双。然而宋江目不斜视……看到这里，被暮色中上海灯红酒绿腐蚀的我的意识，开始冒出一些别的念头……比如……。
李逵与宋江的见面，似乎是一道分水岭……从那个时候起，宋江就不再孤独。李逵成为了他最终的守护者……而李逵，似也不近女色。我清楚的记得，他们最初的相遇，是戴宗为媒——呸，说错了，是戴宗牵线

6、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”。

7、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”。
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。

8、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”。
“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”？
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”。

9、父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：
“你头顶上是什么?”？
儿子想了想说：“头发。”。
“头发上面呢?”。
“屋顶。”。
“屋顶上面呢?”。
“瓦片。”。
父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？
儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…”。

10、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的。
老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”。

11、父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么?” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么??儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…”？

12、父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”？
儿子想了想说：“头发。”。
“头发上面呢？”。
“屋顶。”。
“屋顶上面呢？”。
“瓦片。”。
父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”？
儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”。

13、甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门。
时，她便赶忙上来深深地吻您。”。
乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”。

14、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。
他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说‘愿意代替他的丈夫’。
" 但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。
" 这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。
" 当然是殡仪馆啊！"。

15、有一对小夫妻到原始森林游玩，不觉到了森林的深处。忽然一高大的野人出现在他们的面，两人下的扭头就跑。野人吓道：再跑就把你们吃掉。小夫妻苦苦哀求，我们是一对恩爱夫妻，放过我们吧---- 野人说我给你们做个试验，如果你们真恩爱我就放过你们。你们分别拉一剖屎，并分别吃了对方屎，就算恩爱了。小夫妻如此做了，也人把他们放行了。回去的路上妻子对丈夫说你不爱我，丈夫不解，问为何？妻说，你要爱我为何不少拉点，分明是你想把我撑死。

16、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”。
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”。
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”。
妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”。

17、一对夫妻俩，太太问丈夫：“你爱我有多深？”丈夫说：“我会用我这一生来爱你。”。
太太说：“以前追我一个的男孩子，他说愿意为我去死，你呢？”。
丈夫说：“他愿为你而死，但我是为你而生。”。

18、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”。
妻子伏在丈夫背上，过了河。
他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”。
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”。

19、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”。
“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。
“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。
“当然是殡仪馆啊！”。

20、一生见有投制生帖者，深叹“制”字新奇。偶致一远札。
遂效之。仆致书回，生问：“见书有何话说？”仆曰，“当面启。
看，便问：‘老相公无恙？’又问：‘老安人好否？’予曰：‘俱。
安。’乃沉吟半响，带笑而入，才发回书。”生大喜曰：“人不。
可不学，只一字用得着当，便一家俱问，到添下许多殷勤。”。

21、一客与妓密甚，临别谓妓曰：“恩爱情深，愿得一表记。
睹物如见卿面矣。”妓赠以香囊、汗巾，俱不要。问曰：“所爱。
何物？”答曰：“欲得卿阴上之肉一块耳。”妓曰：“可。然须。
问过母亲来。”鸨儿曰：“放屁！一个孤老割一块，千百个孤老。
割了千百块，养成一张麻屄，那个还来要你！”。

22、一人嫖院，饮酒过深，上床即鼾睡不醒，妓恐次日难索嫖。
钱，因而抚弄其阳。客既醒，问曰：“汝是何人？”妓曰：“李。
云卿的粗手。”其人曰：“理刑厅的书手，为何在此弄我的卵？”。

23、龙阳生子，人谓之曰：“汝已为人父矣，难道还做这等。
事？”龙阳指其子曰：“深欲告致，只恨袭职的还小，再过十馀。
年，使当急流勇退矣。”。

24、使僮斟酒不满，客举杯细视良久，曰：“此杯太深，当截。
去一段。”主曰：“为何？”客曰：“上半段盛不得酒，要他何。
用？”。

25、参军桓道恭，每回跟南郡公桓玄打猎，腰间总挂着一条深红色的绵绳。桓玄问他：“你。
老是挂着根绳子干什么？”？
桓道恭答：“你每回打猎，一不高兴，总喜欢捆绑手下的人。我料定自己迟早也会被你。
捆绑的，所以预先准备了这条绵绳，免得你用又粗又刺人的绳子捆绑我啊！”。

26、江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把。
他称为“孝泌”。
孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违。
背孝道。”。
每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子。
的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破。
棉絮放回衣服里去。

27、某针灸医生，因扎针太深，病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬。
棺送葬，并一路高唱挽歌，以此侮辱医者。
庸医对妻说：“你可低低唱，免得使我羞辱难过。”。
妻子怨声答道：“既要低低唱，当初何不浅浅针。”。

28、宋朝道学家朱熹说：“上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深。
夜一样黑暗。”。
明朝翰林刘谐不以为然，嘲笑道：“哦，难怪伏羲氏生前的人，一天。
到晚都是点着蜡烛走路的啊！”。

29、甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”。
甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”。
乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”。

30、主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：“这杯子好深啊，应当锯。
截去一段。”。
主人问：“为什么？”？
客人答道：“上半截不盛酒，要它有啥用？”。

31、有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡。
按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一。
条，浸在药水中煮成铁器的样子。
书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿。
来，把他押回原籍。”。
书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都。
是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”。
书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200。
两重的白银枷具也好啊。”。

32、古时，有一个尚书与侍郎矛盾很深，两人经常闹别扭。
一次，两人在一个院中偶遇，旁边正好有一只狗趴在地上。
尚书指着狗对侍郎问到：“侍郎（是狼）是狗？”。
侍郎也不含糊，随口答到：“这个很好区分，狗尾巴往。
下耷拉着，狼尾巴上竖（尚书）！”。

33、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成 了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

34、古时，有一个尚书与侍郎矛盾很深，两人经常闹别扭。 一次，两人在一个院中偶遇，旁边正好有一只狗趴在地上。尚书指着狗对侍郎问到：“侍郎（是狼）是狗？”侍郎也不含糊，随口答到：“这个很好区分，狗尾巴往下耷拉着，狼尾巴上竖（尚书）！”。

35、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。
缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）。
寂寞=累计扣除。
想他=日记薄。
暗恋=收不回的呆帐。
回忆=损益汇总。
眼泪=业主权益。
爱=存货。
找对象=材料采购。
结婚=股本重组。
结婚后的生活=产品成本核算。

36、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

37、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝。
信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他。
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离。
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家。
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有。
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱。
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色。
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷。
着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒。
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔。
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

38、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我。
还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后。
打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

39、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为。
他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺。
公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌。
坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成。
了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树。
牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我。
还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他。
接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆。
粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后。
打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

40、女:你爱我有多深。
男：只一毛钱那么多。
女；气愤的说：“去死吧”。
男：一毛钱等于十分。

41、地球还是在转滴，人们还是会变滴。
如果你是有钱滴，我们还是有缘滴。
天是蓝的，海是深的，想你是真的。
爱你是永恒的，娶你是不可能的：）。

42、电影感人至深，影院里鸦雀无声。
某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”。
当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施？
影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”。

43、外国女人大多都喜欢古典的爱情故事~。
特别是对罗密欧与朱利叶的爱情故事，深有感触~。
所以，她们在作爱的时候，为了给对方带来激情。时常呼唤这对情侣的名字“欧耶！”。

44、财大毕业研究生小白，对财会核算办法，《会计两则》等研究颇深。但对个人大事有点“呆”，同事小苟背后议论：白姐对爱情白痴。经“过来”高手指点，小白很快成为精英。并将爱情“成本”进行“核算”。余等无才，偶尔见到又不能掩饰，今公诸于众网友分享：以帮助“未来”降低“成本”。缘分=会计制度；（没缘分请不要核算）寂寞=累计扣除；想他=日记薄；暗恋=收不回的呆帐；回忆=损益汇总；眼泪=业主权益；爱=存货；找对象=材料采购结婚=股本重组结婚后的生活=产品成本核算。

45、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

46、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎。
病人却死于其他的病。”。
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。

47、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。” 医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。

48、在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”。
“亲爱的，当然不可以，水太深了。”。
“可是爸爸不是在游泳吗？”。
“你爸爸在保险啊，甜心。”。

49、小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”。
小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”。
“为什么？”？
“因为城里只有公厕，没有母厕！”。

50、某女泳衣破于私处，紧那一牌挡住，众人大笑，忙看牌“此深2米”，忙换牌，众人还大笑，又看牌“男人专用道”，再换牌，众人狂笑，女的又看“此路不通，请走后门”。