关于呢的幽默段子

1、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我。
也不知道’。”。

2、“爸爸，墨水很贵重吗？”。
“啊，不。你怎么会这样想呢？”？
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”。

3、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下。
棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”。
“泰德也不愿意。”。

4、法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”？
“当然，这得让我好好想一想。”。
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。

5、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂。
子的好？”。
嫂：“最好是找没有小姑子的！”。

6、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。

7、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。

8、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地？
方了。”。
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地？
方了吗？”。

9、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”。
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”？
父亲：“诚实就是在信守诺言。”。
儿子：“那，什么是智慧呢？”？
父亲：“不要许诺。”。

10、德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”。
“我想到军舰上服务。”。
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”？
“那可不行，先生。”。
“为什么？”？
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”。

11、马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”？
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”？

12、新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”？
“这是为了安全。”。
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”？

13、监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”。
惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不？
起比这里再贵的住所。”。

14、一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我？
保留我的头发呢？”。
医生热心地说：“拿去吧。”。
说罢，递给他一个小塑料盒。

15、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子？
然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位。
他是不是想娶我呢？”。
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她。
能告诉你答案。”。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题。
的答案。你要付5英镑。”。
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答。
两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问。
题是什么？”？

16、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”。
上帝：“几乎是一秒钟。”。
信徒：“那么10亿元钱呢？”。
上帝：“不过是一分钱。”。
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”。
上帝：“过一秒钟。”。

17、老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”。
学生答：“会被偷。”。

18、“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”？
“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更。
糟了。”。

19、上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”。
“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老师又问。
“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”？
“哦！会这样吗？”。
“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那。
戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”。

20、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎。
么舍得买皮鞋呢？”。
“怎么舍不得？我买了五年啦！”？

21、两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问。
他：“你的朋友呢？”。
“他在半路上晕倒了……”。
“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”？
“放心，他不会有人捡去的。”。

22、“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”？
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”？

23、老师问小哈默：“地球是什么形状的？”？
小哈默答道：“它是圆的。”。
“你怎么知道它是圆的呢？”？
“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争。
论。”。

24、甲：“你这车怎么没速度？”？
乙：“我不需要它，所以拆下来了。”。
甲：“不需要？没速度表怎么知道车速呢？”？
乙：“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声，每小时30。
公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。”。

25、一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”？
该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”。
医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什。
么？”。

26、一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”？
女：“那只有‘蜜月’了。”。

27、妻子∶‘如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？’？
丈夫∶‘那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。’。

28、丈夫对妻子说：
“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”？
“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后。
她所得到的一切，她还没有得到。”。

29、老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”。
学生：“月亮小。”。
老师：“比月亮小的呢？”。
学生：“星星。”。
老师：“比星星小的呢？”。
学生：“比星星小？这个…不知道。”。
另一个学生举手说：“老师，我知道！”。
老师：“那你来说吧！”。
学生：“比猩猩小的是候子。”。

30、“地球是什么样子呢？”一个山村小学教师问道？
“不知道，老师。”同学们齐声说。
“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？”？
“四方的，老师。”。
“不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。”。
“圆的，老师。”。
“那么，现在明白了地球是什么样子么？”？
“明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。”。

31、两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚。
吗？”。
“不”。
“为什么呢？”？
“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸。
爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你。
说，我怎么能和你结婚呢？”？

32、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你。
还穿那么破的鞋子。”。
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只。
有一颗牙！”。

33、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟？
来了呢？”。
丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”。
妻子：“就光为省钱吗？”。
丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”。
妻子：“什么时候戒烟呢？”？
之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为。
三条。”。
妻子：“第二步呢？”。
丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”。
妻子：“哪两个时候？”。
丈夫：“下雨和不下雨的时候。”。

34、甲：“你为什么不回家去？”？
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”。
甲：“为什么呢？”？
乙：“就因为我常常不回家。”。

35、“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”。
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”。

36、“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”。
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。

37、甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”。
乙：“另外一半朋友呢？”。
甲：“他们还不知道他已经失业。”。

38、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨？
呢？”。
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”。

39、“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”。
“有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”？

40、甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”。
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”。

41、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”？
妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”。

42、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”。
夫：“我听说酒能壮胆。”。

43、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”？
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃。
鱼，怎么会游泳呢。”？
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”。

44、某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什么事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育。
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子。
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看着妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊！

45、“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”。
“不是，我是私人住宅。”。
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”。
“那您怎么打到我这里来呢？”？
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”。
“不是。”。
“那为什么你要拿起听筒呢？”？

46、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

47、儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪。

48、选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢？还是选蚊子吧，理由如下：
1、养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了。
2、养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁。
3、你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有。
4、养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子。
5、狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来。
6、狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子。
8、你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的。
9、让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多。
10、你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必。
11、当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架，猫和蚊子就不会。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩

49、信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”。
上帝:“一秒钟!”。
信徒:“那一千万元呢”。
上帝:“那只不过是一毛钱”。
信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”。
上帝:“再这等我一秒钟!”。

50、孩子：妈妈，我什么时候过生日？
妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？
妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？