关于是不是的幽默段子
1、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我。
也不知道’。”。
2、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
3、问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在。
它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用。
答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时。
候要做到盲打，不要看自己的手指。
问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？
答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它。
同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项。
功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。
问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？
答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此。
那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把。
键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干。
建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
4、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮。
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我。
的狗。”。
5、“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。
6、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本。
条件。”。
律师问：“你结婚了呜？”。
玛丽：“当然结婚了，”。
律师：“你已具备了离婚的基本条件，”。
7、男：就职于一家IT媒体。
女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下。
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级？
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，
8、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机？
器有毛病？”。
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步。
骤吗？”。
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计。
算机用线装好。
再接上电源，对吧？”。
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”。
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”？
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”。
用户：“是啊。”。
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板。
是不是什么赠品？
有什么特征？”？
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两？
个按钮样的东西”。
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。
9、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯。
了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”。
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上？
呢？”。
10、法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”。
“是的。先生。”。
“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”。
“我打算去道歉。”。
阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理察。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”。
“是的。”。
“那您现在别去了。”。
11、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推著汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”？
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”。
12、儿子：＂是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上。
的刺激，对吗？＂。
爸爸：＂那当然。＂。
儿子：＂那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里。
很难受。＂。
爸爸：＂你....＂。
13、用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”？
工程师：“不可能吧？我们的计算机的信誉一直都不错。你能告诉我你的操作步骤吗？”。
用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”。
工程师：“那你有没有把电源开关打开呢？”。
用户：“当然打开了。可是我怎么接那个脚踏板好象也没有反应。”？
工程师：“对不起，你说的脚踏板？”。
用户：“是啊。”。
工程师：“可是我们的计算机没有脚踏板啊。你是不是从展销会上买的？脚踏板是不是什么赠品？有什么特征？”？
用户：“不是什么赠品,是一根线接到计算机上，是跟计算机一起的，上面还有两个按钮样的东西”？
工程师：“那不是脚踏板，那是鼠标！”。
14、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”。
15、问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用。
答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己的手指。
问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？
答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。
问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？
答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。
16、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”。
17、医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”。
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”。
18、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”。
“对呀！你怎么这样在行？”？
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”。
19、小明：爸爸，您是不是还有另一个名字叫淘气啊？爸爸：没有啊。小明：那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子？
20、前不久小名参加了小的军训,有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句"报数"。
21、母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破。
了，是不是你碰的？”“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是？
个聋子。”。
22、恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家。
儿子:妈妈,现在是不是放“鼠”假了。
妈妈:是呀,好聪明的宝贝。
儿子:妈妈,那么,明年是不是放“牛”假。
23、问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是“是”或“否”。你的父亲是不是叫杰瑞·乔。
答：是或否。
24、拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说："我想，今天是不是就练到这里吧？"。
"为什么呢？""我实在喝不下去了。"？
25、有一天，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句 报数。
26、一家人正看言情片，孩子问爸爸：“您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？”。
27、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~``````？
28、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~`````````````？
29、小刚今天回来很晚了。 小刚的妈妈问小刚：“那么晚回来，是不是又去踢球了？” 小刚连忙说“没有的事，不信你去问游戏厅的老板。”。
30、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗。
爸爸说：“不喜欢。”。
小儿子说：“为什么？”？
爸爸说：“打不过人家呗。”。
小儿子说：“那你怎么不喊我去！”？
爸爸说：“远水解不了近渴。”。
31、“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”。
“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”。
“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”。
“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”？
32、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送。
来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这。
送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红。
字写着：坐在上面。
33、甲：“听说你跟陈先生离婚了，是不是？”。
乙：“是的，我想不到他这么心狠。”。
甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”。
乙：“是呀……”她情不自禁地大哭道，“我没想。
到，他立即就同意了。”。
34、一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”。
丈夫：“我没吸姻呀！”。
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”？
35、妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”。
丈夫：“对。”。
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”？
丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑。
正常多了。”。
36、妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”。
丈夫：“是……可赢了。”。
妻子：“为什么要隐瞒？”？
丈夫：“怕你生气。”。
妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”？
37、某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：
“是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说：“不会。
呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友。
我同她们都相处得很好呀。”。
38、“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女。
友问新娘。
“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”？
39、女：“你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。也有过这种？
行动呀？”。
男：“不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了。
你练习练习成熟罢了。”。
40、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”。
“不，先生。”他沉重地说，“我并没有获得充分的自由，因为在战后。
——我结婚了。”。
41、妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人。
夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
42、“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女 友问新娘。
“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”？
43、妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”。
44、有一兵哥哥回家相亲后准备结婚，朋友劝说此女子水性扬花。但婚期已定，兵哥哥问新娘是不是处女：新娘答：“绝对是处女”。新婚之夜，兵哥哥用彩笔把鸡鸡涂成红绿黄色，脱掉衣服后，新娘大惊：“我见过这么多，从来没有见过这东西是花的”。
45、妻子睡眼惺松地问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”。
“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”。
46、妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”。
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”？
47、青年：“这几天来，不断地为了她练著肌肉。”。
友人：“是不是要她称你为英雄？”。
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”。
48、法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？”。
“是的，法官先生，二十年前，是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。
“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齿地说。
49、舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪。
电’那种？”。
“对呀！你怎么这样在行？”？
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”。
50、害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”。
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”。