关于候的幽默段子

1、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。这不是认输，而是成长。

2、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

3、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上。
父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说。
一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋著胡。
须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接。
著又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执。
笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“。
今年好倒霉，少不得打官司！”。

4、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟。
艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自？
已没有吗？”。

5、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好。
可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

6、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。

7、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。
当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：
“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得。
到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得。
俭朴一些，不花钱才好。行吗？”。
孩子们说：
“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”。
老头道：
“不，那太费钱了。”。
“那就用牛车拉吧。”。
“那也费钱。”。
“那就请两个人扛出去吧。”。
“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”。
“到底该怎么办呢？”？
于是老头说：
“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”。

8、讲师正在论述他的一个非常重要的观点：“当一个人错了的时。
候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却。
了，这就意味着他……”。
“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。

9、某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门。
外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”。
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：
“我妻子到底得了什么病？”？
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”。

10、竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人。
的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在。
那里散布关于你的谎言。”。
“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”。
“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”。
“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”。

11、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两。
个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。

12、爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答。
不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”。
儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”。

13、父 亲 回 忆 他 在 童 年 时 代 ：“ 那 时 候 真 好，在 野 外 捕 蝉，到 溪 中 捞 虾子，整 天 睡 在 草 地 上，无 忧 无 虑 真 好！”。
孩 子 睁 大 眼 睛，听 得 入 神，忽 然 哇 的 一 声 哭 了 出 来。
“ 怎 么 啦 NULL” 父 亲 惊 讶 地 问。
“ 我 不 要 啦!你 为 甚 么 没 有 带 我 一 起 去!哇......”说 著 孩 子 又 继 续 哭 下 去。

14、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。

15、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

16、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”？

17、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋著胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。
第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”。

18、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”？
14岁：“好像有时候觉得也不对……”。
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”。
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”。
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”。
……”。
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出……”。
55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”。
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。

19、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”。
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。

20、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：
“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得。
到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得。
俭朴一些，不花钱才好。行吗？”。
孩子们说：
“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”。
老头道：
“不，那太费钱了。”。
“那就用牛车拉吧。”。
“那也费钱。”。
“那就请两个人扛出去吧。”。
“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”。
“到底该怎么办呢？”？
于是老头说：
“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”。

21、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。
他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着。
雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听。
后，点了点头说：“我记住了。”。
过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗。
外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”。
儿子回答：“我在等下雪呢。”。

22、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面。
吗？”。
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生。
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”。

23、老师：“怎么你又迟到了？”？
汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”。

24、在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。” 兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢?”。

25、一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西。
指给妻子看。
“你怎么会知道她的名字？”妻子问？
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门。
上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫。
什么名字？”？
军官无言以对。

26、甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上。
下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“她怀孕了，算两票。”。

27、一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了？”？

28、甲：“我家只有我和太太两个人，任何时候都采取表决方式，结果总是不分上下。不过从最近开始，投票时我总是失败。”。
乙：“为什么？”？
甲：“他怀孕了算两票。”。

29、一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了?”？

30、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时。
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下。
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”。
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”。
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中。
称一个叫‘居里’的人为夫人？”。

31、一士子赴试，艰于构思。诸生随牌俱出。接考者候久，甲。
仆问乙仆曰：“不知作文一篇，约有多少字？”乙曰：“想来不。
过五六百。”甲曰：“五六百字，难道胸中便没有了，此时还不。
出来？”乙曰：“五六百字虽有在肚里，只是一时凑不起来耳。”。

32、有夜饮者，仆携灯往候，它门：“少时天便明，何用灯。
为？”仆乃归。至天明，仆复往接，上责曰：“汝大不晓事，今。
日反不带灯来，少顷就是黄昏，叫我如何回去？”。

33、有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”。
已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友。
白：“正唯一些人（银）气也无得。”。

34、昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏。
甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：“大吉利。”猫曰：
“不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！”。

35、孟尝君对门客夏候章待遇很好，给他四、五百人的伙食费。可是夏候章还常常。
在背后毁谤孟尝君。有人向孟尝君揭发，孟尝君说：“我常有事请教夏公的。
不要说他。”。
蘩菁就把此话转告夏候章，夏说：“我没有一点小功劳，孟尝君就成了宽厚待。
人的君子、长者，而我就成了刻薄忘恩的小人、无赖，我这是用自己的人格和。
名誉为孟尝君效劳啊，你还要我说什么呢?”？

36、齐宣王问艾子道：”听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？”。
艾子答道：“尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬畜，饲养在宫廷里，它能。
分辨好坏，发现奸邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。”。
艾子停了停接着感慨他说：“如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我。
想它不用再寻找其它的食物了！”。

37、江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：
“驿中一切处理完备，请大人察看。”。
刺史进酒室，见有个像，问：“这是何人？”。
答：“杜康（传说中酿酒的发明者）。”又进茶室，也见一个像，驿吏说：“这是陆羽。
（对茶道很有讲究，著有《茶经》）。”。
刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏。
就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。
刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：“若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到。
马场，必是要有司马迁像了？”。

38、有个债主向人索讨债款，屡次不见欠债人，大发雷霆，命令奴仆到他家去等候，一见欠。
债人就将他抬回来。奴仆遵命前去，将欠债人绑了抬着回来。经过大街时，那欠债人大叫。
道：“快从小巷里走，如果被别人抢抬了去，一切不关我的事了。”。

39、北宋政府南渡后，因为疆土狭小，所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也。
不能任职，往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话：“古人说‘10年窗下无人。
问，一举成名天下知’；今天是‘一举成名天下知，10年窗下无人问’啊。”。

40、气候不正常，瘟病流行，传染到马、牛、羊、鸡、狗、猪六畜之间。这时，外国人起居。
饮食更比平时谨慎小心，查到猪瘟病，便通告屠户：凡有要杀的猪，都得经过外国医生检验。
凡是瘟猪，一律不准砍杀。于是，无病的猪反而先遭屠宰。
它们临死前都相互议论纷纷：“想不到瘟畜牲反而长命！”。
一只猪叹了口气说：“这本是天下的常理嘛。你们没看见世界上的瘟官么，老百姓天天。
巴望他死，他却偏偏不死！”。

41、古时候有一对夫妇，生了三个儿子。父亲怕三个儿子长大后没有出息，就给了他们每人10两银子，叫他们出去各学一门手艺再回来见他。3兄弟出门后，老大往南走，老二往北走，老三往西走。
老大一直走，走到一片树林前，看到一位猎人正在用枪打鸟，他觉的很有趣，就去问那猎人：“这叫什么手艺？”？
猎人说：“这叫打鸟！”老大便给了猎人10两银子叫猎人教他打鸟。
老二也是一直走，走到一栋房子前，看到一位师博正在用水泥补墙上的洞，他就过去问：“师博，这叫什么手艺？”师博说：“这叫补洞！”老二就给了师博10两银子，叫师博教他补洞？
老三走到一条小河边，看见一位老奶奶正跪在河边哭喊著：“我的儿啊！~~~~”老三觉得很好玩，就过去问：“老奶奶，这叫什么手艺？”老奶奶说：“叫哭儿子！”？
一星期后，三兄弟的手艺学成了，在他们临走前，猎人对老大说：“看见飞的就打！”师博对老二说：“看到洞就补！”老奶奶对老三说：“看到死人就哭！”。
三兄弟回到了家，老爸高兴地问他们：“哎呀~~你们回来了，都学会了什么手艺？”只见老大抬起枪，指着他老爸头上的苍蝇说：“老爸！你看！我这就把它打下来！”谁知老

42、古时候，有个小男孩念书，他念到啥字不认识了，就问先生：“这个字念啥？”先生说：“这个字嘛，念啥。”小男孩说：“是呀！这个字念啥呢？”先生生气了，说“念啥，念啥，就念啥。”。

43、古时候有一个文人参加科举考试，中了进士，喜报传到家中，此人欣喜若狂，当晚与夫人同塌而眠，畏夫人曰：“吾为进士，阳物当为进士枪。”夫人迎合道：“汝为进士枪，吾为近视眼。”。

44、古时候一个姓张的，某日他和心仪已久的一个姑娘单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，姑娘叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，姑娘说的是他手持的饼干上有半只蟑螂。

45、一士子赴试，艰于构思。诸生随牌俱出。接考者候久，甲 仆问乙仆曰：“不知作文一篇，约有多少字？”乙曰：“想来不 过五六百。”甲曰：“五六百字，难道胸中便没有了，此时还不 出来？”乙曰：“五六百字虽有在肚里，只是一时凑不起来耳。”。

46、老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室。
这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。
何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家。
扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。
美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘。
他眼前这个妇人的美。
"先生，您找谁？" 这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"。
"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。" 满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"。
"噢，噢，免贵姓张。"。
"您姓弓长张，还是立早章。
"噢，是弓长张。"。
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"。
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"。
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常。
备，炊具也很齐全。"。
话儿未说完

47、古时候有个人披了狮子皮走到旷野去，老虎见了就跑。这人以为老虎怕自己，便向村子里的人夸耀起自己的了不起，第二天，他换上了狐狸皮扶到旷野去，再次与老虎相遇。老虎凶狠地打量着他。他见老虎不逃，就大声呵斥，结果被老虎吃了。

48、一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”？
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”。

49、说:"古时候有一个无赖想取笑一个光棍,无赖便说:"老兄今年你上你老丈人,那里去了吗？
光棍说:"去了。
无赖很疑惑他想:"一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问:"那你老丈人怎么和你说的呀？
光棍说:"我老丈人,抱着我大哭,我老丈人人说我没有娶上媳妇,把你给耽误了。

50、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。”。