关于节的幽默段子
1、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：
“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想。
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不。
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书。
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联。
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”。
2、一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时节。
一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良法。
审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”。
隶曰：“小的每到交合之际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此紧凑，便无阻隔之患。”。
官点首命出。至夜，果依法而行。奶奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”。
官曰：“皂隶。”奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他两担老白米。”。
3、上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几。
大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？”。
这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他。
头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发。
源在哪里？”。
“汗水？这我知道，发源在额头上！”。
4、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病什么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）。
5、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”。
6、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病什么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
7、有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指著那话儿问道：“宝贝！你都叫它什么？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”？
8、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳，妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了o
“你知道吗，太太，”丈夫从报纸股市栏抬起头来，叹道：
“你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”。
9、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 著说：“既然你都知道，还派我去干什么？”？
10、一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时。
节。一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良。
法。审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而。
能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”隶曰：“小的每到交合之。
际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此。
紧凑，便无阻隔之患。”官点首命出。至夜，果依法而行。奶。
奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”官曰：“皂隶。”奶奶一。
面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他。
两担老白米。”。
11、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是。
丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看？
到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什。
么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭。
著说：“既然你都知道，还派我去干什么？”？
12、陈大卿的手指节骨间长了疥疮，既奇痒难忍又影响美观。有人为此取笑陈大卿，陈大卿。
就非常神秘地告诉他：“您别笑，这疥疮倒有五种德行呢，理应排在众疾之上。”那人忙问。
是哪五种德行。陈大卿故意卖关子说：“这不是三言两语就能说得完的。”那人好奇，再三。
请求陈大卿说出来，陈大卿这才慢条斯理地掰着手指头说起来：
“不长在人脸上，算得上仁慈；喜爱传给别人，算得上义气；总是让人交叉着手揩擦。
算得上合礼；长在手指节骨间，算得上聪明；痒痛按时发作，算得上守信。仁、义、礼、。
智、信，五德皆备，可不能小看了它埃”。
那人听了，哈哈大笑起来。
13、王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样了？”“快好了”王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”王太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”。
14、妹妹你好，今天是2月14日，啥？2月14日，嗨，不是那该杀的什么“Love节”吗？你看那可恶的蓝眼睛长毛，你科学上、经济上帮俺中国人不少忙，俺谢谢你就是，你文化上也要侵略俺中国不成？算了，算了。好在这“love”的一刀还挺温柔，俺就给你长毛放点血，别太狠了，咱中国人虽然性格温和，真动手咱中国老百性啥也不怕。嗨，也都怪俺中国口袋没钱，否则也必然非让那金发碧眼的“罗迷殴”和“注理耶”尝尝中国的“七月七”，咱中国人不大懂浪漫（其实是不好意思），却更懂怎样去温暖自己女人的心。再说咱中国人爱的骨子里更注重没有阶级、平等、自由。天上的七仙女都跟了地上的土二哥。你看那老外，好像是两个仇家的孩子在冲破恨与爱，其实啊骨子里是在追求门当户对。啰嗦了一通，妹妹烦了不是，俺还是快去找红玫瑰吧，俺看那大街小巷、红男绿女都拿着束红玫瑰，心也痒痒地可又不好意思进店去买，俺就去那紫金山上摘几枝蔷薇送妹妹吧。虽不是太好看，还有刺，可采之自然、掘之冰天雪地，也就俗而不庸也。妹妹怕痛，你就把那花留下，刺还给哥哥。哥只要你舒心快乐。哥实在是离你太远，远水解不了近渴，画饼充不了饥。哥求你了。求什么？向妹妹求爱？NO，NO，NO
15、六一节，某省委书记、省人大委员长和一名小学老师带本省一名优秀少先队员坐飞机去首都参加颁奖大会，飞机在途中出了故障，但飞机上只有三把降落伞，省委书记说：“我是书记，全省人民要靠我带领，当然不能出事，所以我一定要一把降落伞”，于是省委书记拿了一把降落伞跳了下去，省人大委员长说：“省委书记不在了，我说了算，我是人大委员长，代表全省人民，全省人民没了我不行呀，当然也不能出事”，于是委员长也跳了下去。飞机上只剩下小学老师和少先队员了，少先队员看看老师，老师说：“孩子，你是祖国的花朵，剩下的降落伞我给你穿上吧，老师老了，祖国要靠你们来建设！”，少先队员说：“老师，不用了，我们一起跳吧，这里还有两个降落伞呢。”“？”“因为刚才委员长背着我的书包跳下去了！！！！！！！！！！！！！”。
16、秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：“瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆著打！”王科长叹着气说：“唉！跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗？”。
17、现在面向社会的计算机培训甚多，前一阵我也有幸旁听了几节。每节课都有两个神头鬼脸的人和我一起坐在最后一排。老师课前把讲义输入电脑，课上用幻灯打在墙上。
有一次课间休息，大家纷纷跑到前面去copy老师的讲义，我旁边那两个人中的一个也拿着盘去了。当他把盘插进电脑准备copy时，屏幕上提示：防写。在旁人的催促下，他悻悻地把盘抽了出来。然后没有采取任何措施，又坐回到最后一排。然后他的同伴问他：
“怎么样？拷下来了吗？”？
“没有，新买的盘，防写。”。
他的同伴顿时现出痛苦而不屑的神情：“你怎么能这么颓呢......就不知道买好一点的盘吗？”？
18、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病什么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在Internet上浪费时间。
19、二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。 火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的声音，接着是一记响亮的耳光声。 火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。 老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。 漂亮姑娘想：这个德国人也真是，竟欺负到了老太太身上，真是活该。 德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。 （事实上是罗马尼亚人亲了一下自己的手背，然后给了德国军官一耳光。）。
20、当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”。
21、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题？
“我们每跳一次要交多少钱？”。
一学员问，“１０＄！”。
另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”？
“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
22、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳？
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱？
退给你。”教员答道。
23、交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节。
指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔。
逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不。
介意我们把这部分演奏得快一点吧？”。
24、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春。
联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想。
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不。
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书。
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联。
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”。
25、交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”。
26、一对青年夫妻在聊中国的节日，妻子说：“亲爱的，回想我们二十年前过儿童节，过了十年过青年节，再过十年过父亲节和母亲节，又过十年过老人节，恩……那么又过了十年过什么节日呢？”丈夫回答：“清明节~~~~”？
27、交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节。
指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔。
逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”。
28、交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔 逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不 介意我们把这部分演奏得快一点吧？”。
29、明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝。。。’” 第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。“苹果！” “葡萄！” “草莓！” “香蕉！” （短暂的冷场） “老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”。
30、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿。
出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们。
听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑。
曰：“其实我是喝茶罢了！”。
31、九月十日，我来到一所小学，客串一节课。快结束了，这些刚上一年级的小学生纷纷送上他们精心准备的礼物。
我拿起其中一个包装精美的盒子，那是花店老板的女儿芳芳送的。我把它举到空中，轻轻晃了晃，然后说：“这里面是些漂亮的花，对不对？”。
“咦，老师怎么知道的？”小女孩对这样的表演表现出极大的兴趣和不解？
“没什么，只是猜的，就猜中了，呵呵，老师有点超能力哟！”我得意地回答。然后又拿起糕点房老板儿子送的小礼物盒子，晃了晃，放在耳朵边上听了听，大声宣布道：“这里面装的是个小蛋糕！”？
“咦，老师是怎么知道的？”小男孩和刚才的小女孩一样表现？
“没什么，只是猜的，就猜中了，呵呵，老师有点超能力的！”我更加得意的回答？
这时，酒店老板的儿子迫不及待地把他的盒子送到我的跟前，我知道他是想让我猜，试试我的“超能力”。
那盒子的包装实在不怎么样，从里面还渗出了一些液体，于是我用手指头蘸了点，放到嘴里尝了尝？
“是白酒？”说实话，那味道很怪，我真的只能乱猜一气了。
“不是！”。
“这小子，不是就不是吧，这么兴奋干什么？”我心里嘟囔著。又蘸了点尝了尝？
32、下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论著今晚的电视《西游记》。突然，查老师指著黑板上的代数式大叫一声：“大家注意了！我要变了！”。
哄堂大笑。
33、某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”。
小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”。
“很好，还有吗？”老师继续问。
“careful！”。
“还有吗？”。
“嗨！噢弥陀ful（佛）。”。
34、A君第二讲第二节提前下课打饭, 手提饭缸直奔饭堂, 遇B君打饭而返,乃问:"打饭之队伍长否?" B答:"不长,但很粗......" A君于是黯然。
35、小学时有个同学绰号叫芋头，因家中有事拉下几节语文课没上，一直不认识“被”字。有一天老师在黑板上写了一个“被”字，问芋头：“这个字你认识吗？”芋头回答“不认识”，老师就启发芋头：“你家里有床吗？”芋头答“没有”，“那你家在什么地方睡觉？”“在炕上，”“炕上有什么？”“席子”，“席子上呢？”“褥子，”“褥子上呢？”“我妈妈，”老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”芋头不太情愿的说“我爸爸”。老师心中那个气啊，厉声问道“那被子呢？”芋头羞怯的回答说：“被子让我爸爸蹬在地上了。”芋头长大后到报社当了副总编，但同学们一直叫他芋头？
36、一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课，为了给学生落下好印象，她在黑板上画了一个苹果，回头问学生，曰：“这是什么？”学生答曰：“屁股”她被气的哭着去找校长，校长来到班上，教训起学生来：“是叫你们欺负老师？”回头一看黑板，勃然大怒道：“好呀！你们不仅欺负老师，还在黑板上画了一个屁股！”？
37、高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字漏写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
38、高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
39、第四节课的下课铃----冲锋号 考试时----谍报风云 考生的希望----3X3只眼 上午最后一节课----饿狼传说 开了家长会的夜晚----诺瓦风暴 食堂----吞食天地 语.数.外----三国演义 补考----一线生机 屡教不改的学生----生化悍将。
40、老师:为什么上课睡觉？
匆匆:因为上节可没睡饱。
41、老师：“同学们我们来复习一下我们上节学习的内容。”。
老师：“小明，你来回答，2加3等于几？”。
小明：“老师，我~~我~~我不知道。”。
老师：“什么，你不知道？这么简单你都不知道？上节还提问你呢，今天不回答放学就别回家了！”？
小明 （哭）：“老师，我~我~~~我真不知道你要是不相信那好吧我发誓，——谁要是知道谁是乌龟王八蛋，是小狗。”。
老师瞪着眼说不出话来。
42、上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？” 这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发源在哪里？” “汗水？这我知道，发源在额头上！”。
43、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳 一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问： “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱 退给你。”教员答道？
44、有位教授看起来身体不好，每当讲完一节课，他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子，仰首喝一些瓶内褐色的液体。
他的学生们听得格外用心，因为教授抱病来上课，怎可不用功呢？
后来，全班同学推班长特别向那位教授致敬意。
教授莞尔一笑曰：“其实我是喝茶罢了！”。
45、历史老师在给学生讲拿破仑在一次战役中惨遭失败~,讲了2节课,学生们都似懂非懂,其中一个气呼呼说到:“拿金轮,铁轮,或手枪去打仗肯定能赢,拿破轮(仑),能不输吗？
46、在一节自然课上,老师问;"南瓜,玉米的种子,哪个要埋得深一些,为什么?" 老笨笨师叫A回答？
A同学想了想,说:"南瓜"。
全班大笑,因为,B同学的外号就叫南瓜。
"为什么是南瓜呢?"老师问？
"这个~~~~~~~~,"A同学答不上来。
"因为南瓜长的帅啊."B同学甩甩头发,说道。
A同学听后,顿时来了灵感,笑笑说:"因为南瓜的皮(脸皮)厚啊!~~~~~~"。
众人再次大笑。
47、第一节课：精神不佳，小睡片刻。
第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡。
第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡。
第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。
第五节课：同第四节理由，睡。
第六节课：培养下节上课情绪，睡。
第七节课：前面六节都睡了，再睡。
第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡。
万睡万睡万万睡。
48、某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑？
49、一日上化学课，teacher领着我们复习上节课的内容，问道：“上节课我们学习了离子键，共价键还有什么键”？
某君答道：“还有郑伊健。”。
50、明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”。
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”。