关于空的幽默段子

1、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

2、贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。
妇醒大骇，以告其夫。
夫大叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！”。

3、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空。
著。
有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。
我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤。
人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备。
给爸爸送去……”。
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的。
是人参，漏掉了一个“参”字。

4、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这。
下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：
“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”？
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被。
涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”。

5、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师。
失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”。
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺。
忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”。

6、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”？

7、1、最无哩的一句。
当三颗流星壮观的划过夜空时，一个哥们激动的语无伦次：“打雷了，下雨了，大家赶快快收衣服喽！”顿时，周围一片“I服了U”之声不绝于耳。
2、最悲观的一句。
一个MM对另一个MM说：“看呐，星星今晚集体自杀哎！”看台倒了一大片人。
3、最绝望的一句。
一同学仰视夜空许久，未见半颗流星，刚低头休息片刻，却听见众人齐叹好大的一颗，绝望之际仰天长啸：“退票！”。
4、最谨慎的一句。
一GG携GF观星，选择地点却与众不同，别人找到操场空旷之地，彼二人却躲在主席台下，吾窃闻MM曰：“虽然视野窄了点，可这儿安全些！”我倒。
5、最变态的一句。
夜深风寒，偶受不了欲归家，忽听一人对空默数：“第136颗，南边！”。
6、最感动的一句。
一哥们一边看流星一边在打电话：“你们那里有云吗？我们这里很晴朗啊！我们一起许愿吧！”当最亮的一颗流星划过夜空时，他激动的大叫：“你也看到了？我们一起看到了！我告诉你我许了什么愿。。。什么？你听了就不灵了哦，好吧，再见！”他关掉了电话，在黑夜里抬起头轻轻的说了句：“请永远爱我！”？

8、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身QQ空间免费皮肤，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

9、两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”。
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果？
“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”。

10、佩吉：“妈妈，我肚子痛”。
妈妈：“那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东。
西到肚子里就会好了。”。
一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得。
厉害。
佩吉：“那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛。
了。”。

11、“妈妈，我肚子痛。”五岁的米佳说。
“那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。”妈妈答道。
那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。“那是因为你脑袋是空的，”米佳说：“你放些东西进去就不痛了。”。

12、一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。
爸爸：儿子，快，快拿张纸来。
儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！
爸爸：

13、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”。

14、美国太空总署就任的上校麦克，每次总署通知出发，准备升空，他都必须放下手边工作，紧急赶往航天飞机等候出发，可是每次都因天气不佳或是机械故障，经常都中途取消任务，又无功而返。
有一回正当麦克在家睡大觉时，总署又通知出发任务，他看到外面天气状况不太好，心想可能又是一阵忙碌准备，坐在太空舱发呆，最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇，愿意穿上太服，帮丈夫坐在太空舱中，心想，反正穿着厚重的宇宙飞行服，谁也瞧不出是男是女，只要等候任务取消，她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家，丈夫则可在家好好休息。
人算不如天算，阴霾的天气突然放晴，航天飞机也顺利升空，这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空，吓得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地转，等到降落到地球时，这名妻子已昏迷不醒，被紧急送往医院治疗。等妻子慢慢苏醒时，却发现一名年轻医师正在按摩她的胸部，她惊吓得张开眼睛，医师看到满脸惊恐的表情，随即安慰她说：“麦克上校不要紧张，这是因为失去地心引力，生理倒转改变之故，等到我帮你将这两颗按摩一下回到原来的地方之后，你的那儿很快就会跑出来了，别担心！”。

15、《男子汉宣言》。
今天大喜我结婚。
结婚当日立宣言。
父母双亲不能忘。
有空回家常看看。
今天告别单身汉。
从此家里有人管。
下班按时回家来。
不在外面瞎捣蛋。
单位下班五点整。
到家最晚四点半。
每月工资全上交。
口袋不留一分钱。
一日三餐我全包。
老婆吃的香又甜。
鸡鸭鱼肉给老婆。
我吃咸菜就稀饭。
晚上老婆看电视。
我在旁边把活干。
刷锅洗碗分内事。
再洗衣服擦地板。
温柔体贴好老公。
谁不夸咱是模范。
温柔体贴好老公。
谁不夸咱是猛男。
哈哈。
是猛男。

16、家里实在太小，没有多馀的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊账上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”。
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”。

17、贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空。
讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。妇醒大骇，以告其夫。夫大。
叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子。
竟在街上走不得了！”。

18、一家宴客，坐中一大胡子，酒僮畏缩不前，杯中空如也。
主举杯朝拱数次，胡子温曰：“安得有酒？”主骂僮为何不斟。
僮曰：“这位相公没有嘴的。”胡子忿极，揭须以示，曰：这不。
是嘴，还是你娘的屄不成？”。

19、贫士素好铺张，偷儿夜袭之，空如也，唾骂而去。贫士摸。
床头数钱，追赠之，嘱曰：“君此来，虽极怠慢，然在人前尚。
望包荒。”。

20、一人过桥，贴边而走，傍人谓曰：“看仔细，不要踏了。
空。”其人误听说他偷了葱，因而大怒，争辨不已。复转诉一。
人，其人曰：“你们又来好笑，我素不相认，怎么冤我盗了？
锺？”互相厮打，三人扭结到官。官问三人情事，拍案怒曰：
“朝廷设立衙门，叫我南面坐，尔等反叫我朝了东！”制签。
就打。官民争闹，惊动后堂。适奶奶在屏后窃听，闻之柳眉倒。
竖，抢出堂来，拍案炒闹曰：“我不曾干下歹事，为何通同众。
百姓要我嫁老公！”。

21、一人初往苏州，或教之曰：“吴人惯扯空头，若去买货。
他讨二两，只好还一两。就是与人讲话，他说两句，也只好听。
一句。”其人至苏，先以买货之法，行之果验。后遇一人，问。
其姓，答曰：“姓陆。”其人曰：“定是三老官了。”又问：“住。
房几间？”曰：“五间。”其人曰：“原来是两间一披。”又问：
“宅上还有何人？”曰：“只房下一个。”其人背曰：“原还是与。
人合的。”。

22、(一)。
突然空闲：MM，我们网恋吧。
樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！
突然空闲：没关系的，我可以等你长大。
樱桃小丸子：可是，我等不了你长大啊。我已经68岁了。
突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！
(二)。
突然空闲：MM，我们网恋吧。
蓝宝石：你是党员么。
突然空闲：不是，但这重要吗？
蓝宝石：那你是团员么。
突然空闲：也不是啊。这与网恋有关吗？
蓝宝石：那你是少先队员吗？
突然空闲：很多年前就不是了，你问这些做什么啊！
蓝宝石：很遗憾，你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员，那你怎么配得上我啊？我可是我们班的小组长呢？
(三)。
突然空闲：MM，我们网恋吧。
小女孩：好啊，不过先得让我爸同意。
突然空闲：啊！这还要你爸同意啊！那你爸呢？
小女孩：他现在正在帮我打字呢。我才四岁半，还不会打字。
小女孩：你怎么不说话了？
突然空闲：叔叔好。
(四)。
突然空闲：MM，我们网恋吧。
翠花：天啊！我终于恋爱了。
突然

23、有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀。
不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？

24、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空？
气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

25、某日,小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀，推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说“这刀还开的真久”。

26、儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”。
爸爸说：“什么事啊？”？
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”。
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”？
儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”。

27、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”。
没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子啊！”。
父亲：“．．．！＠＃＄％＆”。

28、按（常回家看看）的曲调唱：
找点空闲，找点时间。
领着爱人常回家看看。
带上笑容，带上欺骗。
领着孩子，常回家涮涮。
妈妈收下了多少贿赂。
爸爸贪污了多少公款。
缺钱的烦恼和爸爸说说。
欠债的事情跟妈妈谈谈。
常回家涮涮 回家涮涮。
哪怕偷妈妈买菜剩下的的零钱。
儿女不图老人作多大贡献呀。
到现在不知道还有多少存款。
常回家涮涮 回家涮涮。
不怕偷爸爸贪污受贿的公款。
老人冒险不怕犯多大错误呀。
一辈子不容易就图个孩子化钱。

29、秘书科王科长难得今年春节有空，和几位亲戚打牌，八圈下来竟没和过一回，太太在边上看得直冒火：“瞧你讲起来一套一套的，打牌这么蠢，明明可和的牌，偏偏拆著打！”王科长叹着气说：“唉！跟领导久了，已经形成了输牌定向思维，否则我能坐到这位子吗？”。

30、有一天，两位总统在一架飞机上开会，正好碰到了空难。两位总统都好运的活了下来。他们掉到了一个岛上，被一个食人族关了起来。
了几天，酋长下令要把他们吃了，总统大惊，说道，我们是 两位国家总统，你把我们吃了对你只没有好处，如果你把我们放了我会感谢你们的。酋长想了想就答应了，但是提出了一个要求。要求两位总统找十个圆形的东西来就放了他们。
过了一天，总统甲很快的找到了十个葡萄交到了酋长手里，但是酋长并没有放了他，只是把葡萄一颗一颗塞进了总统的屁眼里。总统甲被整得很惨，塞了九颗时他已经觉得他快要死了一样，但他正要被塞第十颗时他却大笑了起来。
原来这时总统乙找来了十个椰子……………………。

31、权是好。
好在不言中。
朝朝暮暮求者众。
人来人往手不空。
谢谢主人翁。

32、有一天，两位总统在一架飞机上开会，正好碰到了。
空难。两位总统都好运的活了下来。他们掉到了一个岛。
上，被一个食人族关了起来。
过了几天，酋长下令要把他们吃了，总统大惊，说道，我们是两位国家总统，你把我们吃了对你只没有好处，如果你把我们放了我会感谢你们的。酋长想了想就答应了，但是提出了一个要求。要求两位总统找十个圆形的东西来就放了他们。
过了一天，总统甲很快的找到了十个葡萄交到了酋长手里，但是酋长并没有放了他，只是把葡萄一颗一颗塞进了总统的屁眼里。总统甲被整得很惨，塞了九颗时他已经觉得他快要死了一样，但他正要被塞第十颗时他却大笑了起来。
原来这时总统乙找来了十个椰子……………………。

33、有一天，两位总统在一架飞机上开会，正好碰到了空难。两位总统都好运的活了下来。他们掉到了一个岛上，被一个食人族关了起来。
过了几天，酋长下令要把他们吃了，总统大惊，说道，我们是两位国家总统，你把我们吃了对你只没有好处，如果你把我们放了我会感谢你们的。酋长想了想就答应了，但是提出了一个要求。要求两位总统找十个圆形的东西来就放了他们。
过了一天，总统甲很快的找到了十个葡萄交到了酋长手里，但是酋长并没有放了他，只是把葡萄一颗一颗塞进了总统的屁眼里。总统甲被整得很惨，塞了九颗时他已经觉得他快要死了一样，但他正要被塞第十颗时他却大笑了起来。
原来这时总统乙找来了十个椰子……………………。

34、1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；3、不必担心他有外遇，因为他

35、我是一个KB级的文本 CQ
我是一个KB级的文本。
80G的硬盘可否给予一点小小的空间。
不求你放在桌面。
Temp、My Documents、Games哪儿我都能安身。
双击左键使我心花怒放。
24位真彩色现在还无法粘连。
退出使我等待下一次开机。
隐藏我也无怨无诲。
一千年我也待在你的芯中。
删除是你给我仁慈的待遇。
回收站就算是我永久的归宿。
只请你千万别将我清空。
-------当你weep打开查找。
到哪还能找到你芯中的我。

36、世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的。
寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好。
的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了。
断电和加电的说法，作为一个循环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失。
的。”于是两种内存有了区分。又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的。
指针就出现了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了。
供电系统。这是第四个循环。
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序。
如数据库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程。
序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管。
理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。

37、Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，以节约用户的硬盘空间。
据估计典型安装的Windows 95中大约有284万2千5百97个地方重复了“Microsoft”这个词，如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows 95"等。在改名以后，安装Windows 95的用户可以节约14MB的硬盘。此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以节省用户多少硬盘，而是可以把Windows 95装在13张盘上发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如“Microsoft Exchange”将改名为“Moft Pit”等。
Bill Gates拒不承认这次改名是由于所谓的Windows 95支持的长文件名实际还是使用8.3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经免费获得了一套“Moft off for Moft Win 95”。

38、小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧。
小潘：你的硬盘空间很大。
嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
小陈：Of Course有。
只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……。
小陈：切吧！要切几块都行！不用客气。

39、“我已经这样试过了。”。
“我能不能和别人说说。”。
“我不知道我的硬盘还有多少剩馀空间，应该怎么看呢？”？
“我不知道我多少内存，应该怎么看呢？”？
“我的微软不工作了。”。
“CD的光面应该朝上还是朝下？”。
“Internet现在停机了吗？”。
“你能不能把电话转到微软？”。
“为什么会发生这种事？”？
“但是它以前工作的好好的。”。
“你能不能大声一点儿？”。
“哪个是反斜杠？”。
“我还是什么也改不了。”？
“这些年我一直使用电脑，我知道我在做什么。”？

40、1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）。
2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐。
3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动。
4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。
5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫。
6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物。
7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌。
8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网。
9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了。
10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。

41、世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把 壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内 存有了区分。又是一个循环。上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。这是 第四个循环。上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据库、电 子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造 了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所创造的 这一切，感觉非常好。第六个循环。系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。你有计算机恐惧症吗？被计算机吓住了吗？在朋友和

42、Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows 95中大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows 95"等。在改名以后，安装Windows 95的用户可以节约14MB的硬盘。此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以节省用户多少硬盘，而是可以把Windows 95装在13张盘上发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如 "Microsoft Exchange"将改名为"Moft Pit"等"。Bill Gates 拒不承认这次改名是由于所谓的Windows 95支持的长文件名实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1" 的确看起来有点怪。Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经免费获得了一套"Moft off for Moft Win 95"。

43、某空降兵部队搞了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯，空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落下来一个人。伞兵走过来问；大娘这是什么地方？老太太声音颤抖的说；这是地球？

44、1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火。
在黑暗中播音。
一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”。
突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣。
了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：
“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的。
旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”。
那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入。
战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完。
毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”。
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：
“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的。
人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神。
秘的声音时时守候着德

45、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！”？

46、1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。” 突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣 了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入： “在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的 旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。” 那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入 战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完 毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。” 有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮： “我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的 人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神 秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音 乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不

47、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽。
人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖。
碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此。
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂。

48、1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂。

49、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什么？”？
“刚空下来没有事，”办事员回答。
专家走到另一张抬子。“你在做什么？”他问？
“现在没有事。”。
“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重复。”。

50、周一（早）：各项技术指标完好，大盘有望向上突破。
周二（晚）：受突发性利空影响，昨、今两日股指大幅下挫，不排 除进一步下探的可能。
周三（晚）：市场反手做多，可见前两个交易日属主力借机诱空，建议积极介入，等待拉升。
周四（晚）：量价背离，显示上行空间不大，可以考虑逢高减磅或获利了结。
周五（晚）：今日大盘稳打稳扎，拉出巨阳，正应了本人周一、周二论断----牛市已经悄悄临近----。