关于填的幽默段子

1、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

2、在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的位址地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒著；Finger他们，看看他们是谁；SYT
他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的。
儿子说：“Client applications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is
Here！”。

3、肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他。
填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问？
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”。

4、一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”。
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”。

5、在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的位址地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒著；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的儿子说：“Client applications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is Here！”。

6、大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿。
著填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。
就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填。
‘紧张’。”。
“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜著说。

7、一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要。
他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到。
最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚。
未发生”四个字。

8、一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报。
员给她一份电报单。她填写了一份，把它扔了，接着写。
第二份，又扔了。她终于写好了第三份，投入窗白，请。
求“加急”发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报。
发生了兴趣：
第一份上写着：“全完了。不想再见到你。”。
第二份上写着：“别再打电话，别想见到我。”。
第三份的内容是：“乘最近的一班火车快来。等候。
回音。”。

9、一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名。
字。”。
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”。

10、大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。”。
“但我与她的关系是紧张呀。”大卫嘟噜著说。

11、负责招聘的经理对他的新雇员说：“这份表格你填得不错。就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。”。

12、盘古说：我开。
共工说：我撞。
女娲说：我补。
夸父说：我追。
精卫说：我填。
后羿说：我射。
仓颉说：我造。
神农说：我尝。
燧人说：我钻。
有巢说：我搭。
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让。
舜说：我也让。
禹说：我还是让。
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了。
鲧说： 我堵。
禹说： 我疏。
盘殷说：我迁。
伯夷说：我采。
叔齐说：我饿。
子牙说：我钓。
武王说：我伐。
穆王说：我游。
幽王说：我点。
褒姒 倾国一笑。
干将说：我铸。
鲁班说：我锯。
王僚说：我砍。
荆柯说：我刺。
嬴政说：没刺著。
孙子说：我谋。
孔子说：我仁。
孟子说：我义。
老子说：无为。
庄子说：自在。
公孙龙子说：我辨。
韩非说：把这些人给我统统抓起来。

13、肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格。“还有什么填漏的？”女护士问？
“有！”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”。

14、在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的位址地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒著；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is Here！”。

15、几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封简讯：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”。
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。

16、盘古说：我开。
共工说：我撞。
女娲说：我补。
夸父说：我追。
精卫说：我填。
后羿说：我射。
仓颉说：我造。
神农说：我尝。
燧人说：我钻。
有巢说：我搭。
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让。
舜说：我也让。
禹说：我还是让。
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了。
鲧说： 我堵。
禹说： 我疏。
盘殷说：我迁。
伯夷说：我采。
叔齐说：我饿。
子牙说：我钓。
武王说：我伐。
穆王说：我游。
幽王说：我点。
褒姒 倾国一笑。
干将说：我铸。
鲁班说：我锯。
王僚说：我砍。
荆柯说：我刺。
嬴政说：没刺著。
孙子说：我谋。
孔子说：我仁。
孟子说：我义。
老子说：无为。
庄子说：自在。
公孙龙子说：我辨。
韩非说：把这些人给我统统抓起来。
所以没了，我靠。

17、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填。
空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
“绞尽墨汁”。
“绞尽乳汁”。
“绞尽果汁”。
“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们。
真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

18、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”？
A君道：“他的名字太短了，不像！”。
B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”？
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”。
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”。
考试那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条，C君答出了大部分英文填空题，但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。C君不时地往裤兜里瞄，最后下定决心，飞快地写上：PLAY-BOY
语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》？
语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？”？
答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说

19、考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—。
姓名：英文的还是中文的。
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机)。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位？
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七。
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的。
年龄：不小了。
身高：很高。
体重：中等。
居住地：家里。
电话：在身上。
电子邮件：

20、语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。某生一概不知。填第一个空时，他悄悄问同桌，答曰：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”。
于是，他在考卷上填上“还是他”。

21、前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答： “MIT”。“那我们上海理工就是SHIT！”？

22、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。

23、按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”，他继续写到：未曾失手。

24、有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”。
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的留华学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”。

25、填空：绞尽——汁。
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

26、一名女士报名上改善记忆力的课程，学校发给她一张申请表，要求填写自己的姓名，家庭地址，电话号码等。那个女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是记得住这些，还来这里干什么！”？

27、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”？
B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”？

28、某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单。
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一。
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

29、肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问？
“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”。

30、有这么两个人,一个叫康畦鄯,一个叫王刚.一天,俩个人到干洗店洗衣服.填完单子后,老板指著康畦鄯的名字问念什么.这时姓王的人插嘴说;你怎么有个这么怪的名字?谁都不认识!赶明个,干脆改叫康一,康二什么的,方便？
康畦鄯说:那你怎么不叫王八呢?好认？

31、一男孩上QQ聊天，正巧加入好友中有一名没有填性别，于是乎问之曰：“你好，请问你是女孩还是男孩”对方说曰：“我是站着尿尿的……”男孩曰：“哦原来是兄弟啊”对方曰：“可是我尿在裤子上了”男孩惊讶~：“那是妹妹喽”对方曰：“我是尿急解不开裤带了”男孩曰：“我靠，男的站左女的站右，你……你给我中间站”。

32、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你叫什么？”？
“费费费雷罗*彼彼彼得洛维奇*帕帕帕里奇。”。
“对不起，先生，您口吃么？”。
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的人就这么给记下来了！”。

33、有一天瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：“你，两百伍！”痞子心里开始发毛，“你（阿呆）五百好了。”说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：“对，对不起！我们没，没有带钱。。。”。

34、ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料。
【姓名】:父母取的。
【年龄】:不小了。
【身高】:很高。
【体重】:中等。
【居住地】:家里。
【电话】:在身上。
【电子邮件】:朋友帮我申请的。
【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)。
【应征职位】:一位。
【学历】:如果毕业的话有高中学历。
【语言能力】:有.(应填国,台,英...等)。
【兴趣】:很多。
【生日】:还没到吧!(应填出生年月日)。
【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit
【曾任职位】:小学有当过纠察队喔。
【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己,不是填别人)。
【未来期望】:再找好工作.(应填....这工作不好吗!?)。
【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)。

35、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：
“您的姓名？”。
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”。
“对不起，您口吃吗？”。
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”。

36、一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”女子很惊奇，心里咕哝道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”？

37、何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见何君思考半天填下“尚未发生”四个字。

38、一家公司为了解决大龄职工之单身问题，搞一个交友活动，每人必须填写自己情况。团支书发表，有好事者趁团支书不在时帮别人填之。
姓名：XXX
年龄：XX
喜好：XXXXX
特长：下面。
团支书怒，问之曰：“为何乱填？影响单位之形象！”遂上报党支书。好事者惶恐不已，党支书闻之，不以为然：“男人不会做饭，特长自然是下面！！！惊怪为何？”团支书：“。。。。。”。

39、"我不是不爱学习，只是觉得知识不能填饱肚子。"