关于桌的幽默段子

1、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老。
外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再。
也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走。
到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在。
这里，你们才是老外。”。

2、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打。
盹儿，就叫道：
“小毛同学！”。
小毛被惊醒了，应道：“到！”。
老师：“什么叫行为不礼貌。”？
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”。
老师：“……”。

3、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞著脑。
汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什？
么文章可做。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝。
酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改。
成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气。
读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路。
上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

4、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在。
桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”。

5、午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”。
莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”。

6、有户人家请客，另摆了一桌让孩子们坐。主人的儿子鲁宾斯。
年龄比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向妈妈央求。妈妈说：
“鲁宾斯，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”。
鲁宾斯只好耷拉着脑袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引来了一只猫，鲁宾斯恼火地对它喊：“你已经长。
了胡子了，给我到大人那儿去吃！”。

7、丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说。
你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”？
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”。

8、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”第二个答道:“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”？

9、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞著脑汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做？
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

10、这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

11、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”。

12、威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看？
儿子吹着口哨进来了QQ空间身份证，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”。

13、有户人家请客，先摆了一桌让孩子坐。主人的儿子小刚年龄比其他的孩子要大些，他央求妈妈让他跟大人以前坐。妈妈回答：“小刚，你还小，别着急，等你长了胡子，就可以跟大人一起坐了。”。
小刚只好耷拉着脑袋，做到孩子那一桌去了。
菜肴的香味诱来一只猫，小刚恼火地对它喊：“你已经长胡子了。给我到大人那儿去！”。

14、某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拚命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”。
于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”。
于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔。。。”。

15、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞著脑。
汁。
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些什么呀？”？
“我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什？
么文章可做。
“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝。
酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改。
成‘读书’不就成了么？”。
帕特卡受到了启发，笔下来了神：
“我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气。
读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路。
上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

16、母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你。
饿得像狼一样吗？”。
“不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。”？

17、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”。

18、帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞著脑汁。“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些什么呀？” “我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。”帕特卡想了想，实在没什么文章可做。“你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？” 帕特卡受到了启发，笔下来了神： “我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”？

19、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”。

20、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白将积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”。

21、我儿子上高三，他的同桌是班长，4月中寻去留学，因此老师要大家重选班长，大家一致同意某某同学当班长，某某同学说：“老师不行6月份我也走了！”顿时全班哄堂大笑。

22、父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌。
父亲悄悄对儿子说：“等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。”。
“那别人再把骨头拨到我面前呢？”儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：“哪会有这么皮厚的人呢？”。

23、某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拚命的哭，我们实在受不了。
于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“底迪，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”。
于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：“底迪～告诉你喔～如果你再哭的话....我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔～”。
于是那个小孩就不哭啦～。
嘿嘿..很有用喔～正当大家笑成一团的时候..小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐....不要逼我回家把飞机开来..然后在你的胸口降落喔～”。

24、晚上在饭桌上，她的太太问：“今天的牛肉为什么这么咸？”？
王小农说：“冰箱停电，单位发的一大块牛肉变味儿了。我多放了一点儿盐，瞧瞧，是不是吃不出坏味儿来了？”。
王小农的老婆这个气呀：“都是一家人，你在蒙谁呢？”。

25、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰著很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”？
“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊!”。
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你o”。

26、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰著很大的一束花，他就。
问夫人：“今天是什么日子？”？
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”。
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日。
我也买一个大花束来祝贺你。”。

27、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰著很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”？

28、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：“我新近减了五斤！”丈夫随即捏了捏妻的面颊道：“瘦多了？这是什么？”妻子瞅了他一眼道：“这是去年吃的羊肉！”？

29、一人方陪客，偶撒一屁。自觉愧甚，欲掩饰之，乃假将指。
头擦桌面作响声。客曰：“还是第一声像得紧。”。

30、一人偶见露水桌子，因以指戏写“谋篡”字样，被一仇家。
见之，夺桌就走，往府首告。及官坐堂，露水以为日色曝干。
字迹减去。官问何事，其人无可说得，慌禀曰：“小人有桌子。
一堂，特把这张来看样，不知老爷要买否？”。

31、乡民入城赴席，见椅桌多悬桌围坐褥。归谓人曰：“莫说。
城里人受用，连城里的椅桌都是极受用的。”人问其故，答曰：
“桌子穿了绣花裙，椅子都是穿销金背心的。”。

32、新婚夜，送亲席散。次日，厨司捡点桌面，不见一顶糖。
人，各处查问。新人忽大笑不止，喜娘在傍问：“笑什么？”女。
答曰：“怪不得昨夜一个人舌头是甜津津的。”。

33、一神道险恶，赛者必用生人祭祷。有酬愿者，苦乏人献。
特于供桌中挖一孔，藏身在桌下，而伸头于桌面。俟神举著。
头忽缩下。神大怒，骂曰：“这班小鬼都是贼，才得举奢，如。
何嗄饭就一些没有了。”。

34、一人好饮，偶赴席，见桌上杯小，遂作呜咽之状。主人惊。
问其故，曰：“睹物伤情耳。先君去世之日，并无疾病，因友。
人招饮。亦似府上酒杯一般，误吞入口，咽死了的。今日复见。
此杯，焉得不哭？”。

35、有以淡酒宴客者，客尝之，极赞府上烹调之美。主曰：
“粗肴未曾上桌，何以见得？”答曰：“不必论其他，只这一味。
酒煮白滚汤，就妙起了。”。

36、一人元旦出门云：“头一日必得利市方妙。”遂于桌上写一。
“吉”字。不意连走数家，求一茶不得。将“吉”字倒看良久。
曰：“原来写了‘口干’字，自然没得吃了。”再顺看曰，“吾。
论来，竟该有十一家替我润口。”。

37、兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大。
唱《驻云飞》中的一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。”。
老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。”。
三弟说：“一汤儿是我的。”。
仆人开始还想等著沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：
“告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！”。

38、一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿。
子。傻了拿了连皮就吃。
妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是。
我的命苦啊，嫁了这么个人！）”。
傻子在外面听见了，应声道：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。”。

39、两兄弟盛好饭，便问父亲道：“爸爸，吃什么菜下饭？”？
父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”。
忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”。
父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”。

40、年初一有个人准备出门拜年，自言自语道：“第一天定要得到利市才好。”就在八仙桌。
上写了一个“吉”字。哪晓得连走几家，茶水都没能吃到，闷闷不乐地回到家里，将“吉”。
字倒看了好一会儿，才恍然大悟：“哎，写了‘口干’两字，自然没得吃！”。

41、许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。
有人问他：“你生肖是啥？”。
馋鬼说：“我属狗。”。
那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞。
了？”。

42、主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。他说：“我最喜欢吃豆腐，它是我的性。
命。我觉得什么菜都不如豆腐味道好。”？
隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼、肉里和上豆腐。谁知他不。
吃豆腐，却专拣鱼、肉吃。
主人问：“你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了？”。
他答道：“一见鱼、肉，我连性命也不要了。”。

43、邻居请苏东坡吃酒。桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏。
东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说：“还是你吃了吧，免得黄雀散伙。”。

44、富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩著。
色，斑烂多彩。客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”。
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”。

45、月光下，一群人围着桌吃酒。有个馋鬼，每次上菜，人家还没举筷，他已连夹了好几筷。
有人故意问他：“你们家乡遇到月蚀，是怎么对付的？”？
馋鬼答道：“地方官穿起官服，带领大家，设坛敲鼓，直到月亮出来才罢。”说完，也。
问对方家乡是不是这么做。对方回答：“不，我们是求的。”。
问：“怎么求法？”？
答：“大家合掌叩头，对着天狗（迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故）祈求道，阿弥陀。
佛，你老人家也吃得太厉害了，请嘴下留情，留点给大家看看吧！”。

46、杨勤农夜里读书，有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆蓋瓶。
口，只见它突然跑出，一边围著书册跑，一边仿佛像说人话的叫：“油著油著。”（有油。
有油） 杨勤农无可奈何地苦笑道：“我就躲开你吧。”。
有次，他去街市，只见人头簇拥，不能通过，便灵机一动，做出拎着油瓶的样子，连。
声喊叫：“油著油著。”人们纷纷避让，他终于得以通行。

47、有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫著坐褥，很是惊异。回到乡里说：“。
难怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”。
别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”。

48、有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个“一”字，小孩记住了。第二天，父亲抹桌。
子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个。
“一”字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的？
‘一’字呀。”小孩惊讶得瞪大眼睛说：“怎么只隔了一夜，它就长这么大了？”？

49、一日，我问我的同桌：“DULIN（亲爱的）什么意思？”？
同桌答曰：“蒋介石！”。
我非常疑惑，问道：“为什么？”？
他说：“因为我在看电视时，他老婆叫他DULIN！”。

50、一日，刚刚下课不久，小明便和同桌小雨口漠横飞的谈论起了网络里面的东东，场面好不热闹。这时，小雨突然若有所思的问小明：“你说我是恐龙吗？”小明从头到脚仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到：“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？”。