关于哪里的幽默段子
1、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次。
他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁。
的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大。
跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用。
生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。
2、大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：
“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”。
“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”。
3、“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的。
孩子。
“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”。
4、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”。
“ 是的。”。
“ 那是什么时候发生这种情形？”？
“我去接电话的时候。”。
5、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。
6、一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。
结果引起全场哄堂大笑。
7、“蔡阿姨，你真是个良医。”。
“我并不懂医学啊!”。
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”。
8、从前有两个小孩，一个叫点点，一个叫哪里。一天，他俩到郊外去游玩，到了一个寺庙前点点想拉屎了。
他实在忍不住了，就独自跑到一尊佛像后拉起屎来。结果被前来查看的老和尚撞见，老和尚很气忿的质问他：“你这小鬼，怎么能在佛像后面拉屎呢？”这下可把点点给吓坏了，他吓得大声疾呼外面的同伴：“哪里……！哪里……！”老和尚听了十分生气，以为他在狡辩，便说：“哪里？这里不是吗，你拉在这佛像的屁股后面。”而在外面的哪里听见点点叫他，于是他也大声回应：“点点……！点点……！”这下可气坏了老和尚了：“点点！这么大一堆还说点点！”老和尚气急败坏的吼着。吓得两人拔腿就跑，从此不敢来这庙宇？
9、父亲：“今天的报纸哪里去了？”。
儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”。
父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”？
儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”？
10、小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？”。
妈妈：“是鸡生的。”。
小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？”。
妈妈：“当然是鸭子生的喽！”。
小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。”。
妈妈：“啊！这是你说的？”。
小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我？
叫傻瓜蛋呢？”。
11、小女刚满两岁，一日晚在外散步，天上无月，问女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。
接着——。
父：眼睛有什么用？
女：睡觉的时候闭。
父：牙齿有什么用？
女：要咬人。
父：鼻子有什么用？
女：吹鼻涕。
父：头发有什么用？
女：用来理发。
父：屁股有什么用？
女：用来尿尿。
12、小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”？
“我哪里知道！”。
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”？
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”。
13、“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”。
14、小丽：您的狗真聪明耶！居然会打扑克牌！ 明明：哪里哪里，其实它很笨的噢。 小丽：何以见得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都会不停地摇尾巴。
15、6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了？
16、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”。
父：“往钱多的地方投。”。
子：“中国人民银行，行吗?”。
17、雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”这个人又说：“你确定吗？”雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”。
18、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”。
19、一群小蚯蚓跟着他们的蚯蚓妈妈。
小蚯蚓：妈妈，我们的爸爸在哪里去了呀。
蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟别人一起去掉鱼了。
20、“阿涛，你知道小强在哪里吗？”。
“如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”。
21、教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”。
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”。
孩子们异口同声地回答：“尼克！”。
22、我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”。
“漂亮！”。
“妈妈哪里漂亮？”。
“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡...妈妈全部都漂亮！”。
我的天，这还是妈妈吗？
23、电视台反复播映着“寻人启事”：“和子，你在哪里？看到电视。
后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”在播映过失踪者的照片。
后，电视播音员又继续说：“和子的丈夫，你一定很难过了，但你思。
考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”？
正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子？
总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……。
我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里。
来！”。
24、妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里？
一点钟的。”。
夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”。
25、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一。
回家，她就问：“你到哪里去了？”。
“我去看了三个人。”。
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的。
人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的。
人》。”。
26、善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报。
跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆。
便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”。
先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”。
27、丈夫：“下一次，要请你生一个男孩子了。”。
妻子：“这哪里可以‘自由’呢？”。
丈夫：“你样样都自由，这一样便不成么？”。
28、妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”。
“医院！”他毫不犹豫的说。
“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。
丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”。
29、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道 ：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。
30、妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。” 夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”？
31、法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？”。
“是的，法官先生，二十年前，是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。
“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齿地说。
32、苗振将试馆职，晏殊对他说：“你应该稍微温习温习。”苗振说：“哪里会有当了30。
年接生婆，还把婴儿包扎倒了的事。”。
待试赋时，要押“王”韵，苗振随手把《诗经》中“率土之滨，莫非王臣（顺着田土直。
到海边，都是周天子的臣民）”句拈来，为押韵，舍去最后一“臣”字，用了上去，也不细。
究，结果意思完全错了，未能中选。
晏殊笑笑说：“苗君该是老手，怎竟会还把婴儿包扎倒了呢？”。
33、世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。一个迂腐的读书人见了问道：“你的兄弟都在哪里？”。
鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人。
精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也。
不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？”。
我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇。
有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”。
34、有些无知无识的女人、孩子，常说什么“天眼”，真是太可笑了？
有人问：“天眼究竟在哪里？什么样子？”他们一定会答：“闪电就是天眼。”照这么？
说，闪电只有一处地方，那么天就只有一只眼睛了。
有人笑着解释道：“这就是所谓独具只眼（成语，比喻具有卓越的见解）。”。
35、一个人出远门，临行前嘱咐儿子说：“如果有人来问你‘令尊哪里去了’，你就说有点。
小事出去了，别忘了把他请进来喝茶。”说完，他又担心儿子一贯呆痴，会把这话给忘了。
就专门写了张字条交给儿子。其父出门后，儿子就把字条藏在袖中，不时地拿出来看，唯恐。
忘了。
到了第三天，儿子见仍然没有人登门来访，认为这字条无用了，就把它放在灯火上烧。
了。偏偏在第四天忽然来了客人，问这家的父亲哪去了。儿子在袖子里左找右找也没找到字。
条，就回答说：“没了。”客人一听主人没了，非常震惊，忙问：“什么时候没的？”傻儿？
子回答说：“昨夜烧了。”。
36、经理追求女秘书。“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。”“哦，那是空话。”。
37、甲说：听说你谈朋友了。
乙说：是的，成功了三分之二。
丙说：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意。
38、--她就是我的情人。
--太美了。
--她是哪里的人。
--梦中的。
39、医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”。
“我心里感到难受。”。
“有多长时间了？”。
“从见到您开始。”。
40、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来。
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
41、心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里。
传来。
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
42、有一少女去看病，男大夫问哪里痛。少女害羞只说，左大腿右边，右大腿左边，肚脐眼下边，屁股眼对面。
43、医生瞪着凶狠的眼睛望着病人：“你感到哪里不舒服？”。
“我心里感到难受？”。
“有多长时间？”。
“从见到你开始？”。
44、一位女士去看医生。
医生问：“是哪里不舒服？”。
“我打高尔夫的时候，下面被蚊子咬了。”。
“在哪？”。
女士回答：“11洞与12洞之间。”。
“你分得太开了。”。
45、前几天，我在医院，排在我前面的一个老兄正在向医生说明哪里不舒服，结果电话铃响了，医生就去接电话。于是这个人又重头说起，然后电话又响了。。。一连四个电话以后，他站起来看了看医生面前的电话。问医生：“最近的公用电话在哪里？”医生用手指了指方向。那人又问：“这里的电话号码是多少？”。
46、A：
B：
A：聊的真愉快。
B：是ㄚ。
A：对了,你都是在哪里连上网路的呀。
B：我在家里呀。
A：oh...？家里也可以连。
B：我用modem呀。
A：oh.....modem牌电脑可以上网路呀。
B：
A：怎么没反应？
B：sorry....我刚刚在地上打滚。
47、一封真实的邮件：
我从哪里才能下载最新版本的Netscape？我已经在 www.msn.com 和 www.microsoft.com 里找过了，但没有找到。
谢谢。
48、键盘。 49、网狼本色，所谓三句话不离本行指的就是： 第一句：“MM哪里人呀？” 意思是：如果咱们是同一个城市的，那就初步有了猎杀———哦，不不不，见面的基础。 第二句：“MM芳龄几何？” 意思是：呵呵，年纪合适，想来肉质基本可口。 第三句：“MM有玉照否？发过来给GG看看？” 意思是：你要是美女，我们就马上开始这段新的感情吧；你要是恐龙，嘿嘿，我先闪～～～～～～～ 也不排除一些笨狼没有ICQ、OICQ之先进网络猎艳工具，甚至没有伊妹儿可以接受照片，接下来他们惯用的伎俩是先问问身高，再问问体重，自己掐指算算对方可能的三围尺寸，再作道理。也有情急的，直接就问：“美女乎？恐龙乎？卿欲上床乎？”当然啦，对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的，旧矿开采费时费力，还有危险的哟！ 2、见人说人话，见鬼说鬼话，见到MM时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝，又如黄河之水泛滥，一发不可收拾…… 看见MM名字诱人：“你的名字太美啦！勾起我无限遐思～～～～～我可以认识你这样美丽的MM吗？” MM说话风趣逗人：“你好好好好好可爱哦，能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子，我都快幸 50、小强的妻子是电脑迷。小强：“我的稿纸呢？” 妻子：“在回收站里面。” 小强：“回收站在哪里？” 妻子：“在桌面。” 小强就一直在桌上找。
1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力。
2]哪里有压迫,哪里就有反抗。
鼠标。
1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上？
还要任人摆布。
显示器。
1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢。
的东西.(象我这样的)。
打印机。
1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东。
西,欣喜若狂.傻帽。
硬盘。
1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。
磁盘。
1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步。
卧式机箱。
1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶。
扫描仪。
1]简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器。
UPS
1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙。
CPU
1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多。
杀毒软件。
1]苍蝇拍。
病毒。
1]飞进电脑里的苍蝇。
程序。