关于从前的幽默段子

1、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招。
徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点。
头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删。
去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的。
‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振。
有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没。
有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字。
更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招。
牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。

2、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条。
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他。
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买。
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买。
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”。
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要。
买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”。

3、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了。
炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他。
先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见。
四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有。
笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”。
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏。
倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

4、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来。
学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如

5、从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来。
有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这。
一箱金银珠宝盗了。
这时候,他的管家来对他说;"老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了."
这个财主还洋洋得意地说:"急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!"

6、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里。
的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄。
稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得。
比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕。
脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”。

7、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃。
饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿。
子们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。

8、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万。
富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位。
百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个。
穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”。

9、从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”。
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”。

10、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客。
人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对。
主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲。
开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船。
那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”。
主人问他：“为什么呢？”？
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在。
厨房里吗？”。

11、一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”。
“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着。
帐单找我报销。”。

12、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特。
意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

13、从前，有家夫妻米店，夫妻俩贪财又缺德，经常把砂子掺进米。
中出售。一天，一位顾客来买米，见米中有不少砂粒，便问：“怎么米？
中这么多砂子，是你们掺进去的吧？”。
夫妻俩连忙否认，还发誓赌咒说：“要是有这等事，雷打天收！”。
说也凑巧，晚上风雨大作，电光闪闪，雷声隆隆。夫妻俩做贼心。
虚，老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来，老婆子也想上床躲。
藏，不料蚊帐钩挂住了发髻。这时，正好一个响雷在屋顶炸响，她以。
为是被雷公抓住了，连声求饶说：“雷公公，不是我，是该死的老头。
子！”老头以为雷公真的来了，吓得在被窝里发抖，说：“别，别听她。
的，两个人都有份，抓到哪个就算哪个。”。

14、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送。
给他的妻子。
他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻。
子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地。
拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：
“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”。
她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见。
里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一。
个老太婆当小老婆的。”。
女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个。
老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么？
关系？”。

15、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”？
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”？

16、从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”？

17、中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。

18、小汤姆喜欢在睡前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事:
“从前,有只小青蛙......”。
小汤姆:“爸爸.我想听科幻故事.”。
爸爸:“好吧!在外太空有只小青蛙......”。
小汤姆:“爸爸,今天是周末你能给我讲限制级的故事吗?”。
爸爸:“好吧!不过别给你妈妈知道好吗?”。
小汤姆;“好的!爸爸!”。
爸爸:“有一只没穿衣服的小青蛙......”。
小汤姆;“@@%%**>>!???##$$%%!@@@@......”。

19、从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”。
小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿.....”。

20、从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士。
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”。
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土。
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

21、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”。
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”。

22、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。

23、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”。
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”。

24、从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”。
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”？
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”？
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”。

25、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。
这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”。
一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。
牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”？
儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”。

26、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如伸手去向人

27、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

28、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里。
的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄。
稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得。
比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕。
脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”。

29、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上挂？
了一条咸鱼，对儿子们说：“你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。”儿。
子们没法，只好这样吃起来。
突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说：“刚才哥？
哥多看了咸鱼一眼。”父亲一听大怒，说：“别管他，咸死这个馋嘴。
的！”。

30、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位。
百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个。
穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”。

31、从前有个老公公，叫 阿拉伯，有一天他带着他的 墨西哥 出去爬山，当他爬到 新加坡 的时候，看到一只长着 好望角 的 罗马，吓出了一身 阿富汗，赶紧跑到 名古屋，关上了 澳门，不小心撞掉了一颗 葡萄牙。

32、从前，有一个阿伯，他叫“阿拉伯”。有一天，他去爬山，当爬到“新加坡”，来了一只长着“好望角”的“巴拿马”，吓得他出了一身“阿富汗”，他急忙跑进“名古屋”，关上了“也门”，结果碰掉了一颗“葡萄牙”。

33、从前有两个小孩，一个叫点点，一个叫哪里。一天，他俩到郊外去游玩，到了一个寺庙前点点想拉屎了。
他实在忍不住了，就独自跑到一尊佛像后拉起屎来。结果被前来查看的老和尚撞见，老和尚很气忿的质问他：“你这小鬼，怎么能在佛像后面拉屎呢？”这下可把点点给吓坏了，他吓得大声疾呼外面的同伴：“哪里……！哪里……！”老和尚听了十分生气，以为他在狡辩，便说：“哪里？这里不是吗，你拉在这佛像的屁股后面。”而在外面的哪里听见点点叫他，于是他也大声回应：“点点……！点点……！”这下可气坏了老和尚了：“点点！这么大一堆还说点点！”老和尚气急败坏的吼着。吓得两人拔腿就跑，从此不敢来这庙宇？

34、从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题。
没有一个他不知道答案。
一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种。
动物很特别，您肯定不知道它的名字！”。
“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”？
“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条。
尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞。
走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”？
学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙。
了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。
“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个。
妖怪。”。

35、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在。
他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃。
这种饼子。
这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候。
不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物。
如果吃了，就会死去。”。
一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这。
些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。
牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候。
你为什么吃了那些饼子呢？”？
儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞。
又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”。

36、从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时。
又不得不做。
一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：“爸、妈回来了，你就说我一。
直病在床上，不能下地。”。
弟弟回答说：“你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！”。

37、从前，有母女两个，经常争吵不休。娘说：“一代不如一代！”女。
儿说：“一代比一代强！”。
一次做针线，娘缝被子，女儿缝裤子。娘缝好被里被面，装上被。
套，人又从封口处钻进去，把被套扯平，就在里面封上口。女儿从来。
没缝过裤子，为了缝合身，就把布包在腿上缝。缝起来后，却脱不下。
来了，她就喊：“娘！裤子缝好后，咋脱不下来呀？”娘正在被子里着。
急，听到女儿喊，就骂道：“没得用的东西，我要是能从被子里出来。
有你好受的！”。

38、从前，有个财主家的儿子，一天到晚东游西荡，就是不肯读书。
他的父亲作常生气，于是就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着。
书，脑子认真想着书。
过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：
“爸爸的教导果真好极了，行书当真是有很大的好处，我刚刚看了。
三天书，心里就明白了。”。
父亲听了儿子的这一番活，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸。
讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”？
儿子非常感慨他说：
“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天，才知道。
书原来是印出来的。”。

39、从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。
农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”。
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”。

40、小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：“爸爸，给我讲个故事好吗？”。
爸爸说：“可以，从前有一只青蛙。。。”。
爸爸还没有说完，小约翰就说：“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！”。
爸爸很平静的说：“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”。

41、从前,有一只蚂蚁和一头大象.它们非常的要好~。
但是有一天,蚂蚁和大象吵了起来.后来大象急了.就想不蚂蚁踩死.与是就追蚂蚁.但是蚂蚁跑着跑着一下子躲进了一个树洞里.然后把脚伸了出来.有一麻雀看见了.就问蚂蚁为什么把脚伸出来呀~!这是后蚂蚁回答,我想把大象绊到~？

42、从前有这样一家人，一天大人去看戏，交代儿子小林要看。
好门。等大人一出去，小林又有点后悔，因为听邻居家。
大嫂说戏很好看。突然他想到了一个好办法，“为什么？
我不能将门一起带去呢？”。
于是小林就抬着门去了。

43、从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种 动物很特别，您肯定不知道它的名字！” “笑话！”学者说，“那动物是什么样的？” “你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条 尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？” 学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙 了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个 妖怪。”？

44、从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。” 一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？” 儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”？

45、从前，有一个小小男孩和一个小小女孩是好朋友。有一天，小女孩穿着睡衣在家看电视。小男孩来找她：“小女孩，你出来玩吗？”小女孩说：“我穿着睡衣，妈妈说不能穿着睡衣见人。”小男孩刚走了几步，小女孩说：“你进来吧，我把睡衣拖了。

46、从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”？

47、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。” 小明：“唉呀！人家要听-历-史-故-事-啦！！” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”。

48、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”，女儿忙说：”我要听短故事“，爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”。

49、从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~ 那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒我啊~？

50、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。
爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”。
小明：“唉呀！人家要听-历-史-故-事-啦！！”。
爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”。