关于亚的幽默段子
1、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶。
夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。
2、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的。
饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：
“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”。
3、在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”。
一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。
之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”？
“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”？
4、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。
5、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”？
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”。
6、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。
7、汪振亚问他的哥振华说：“月大呢?还是天大呢?”。
振华说： “自然是天大。”。
振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢?”？
8、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的？”？
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮。
局去，而是直接送到她手里去了。”。
9、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿。
给父母亲看。
“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的。
分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是。
刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”。
10、托尼：我哥哥每天刮一次胡子。
索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子？
托尼：你吹牛。
索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。
11、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”。
“你怎么省的？”？
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”。
12、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”？
13、小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？大憨：他被关在监狱里？
14、A
小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。
小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？
大憨：他被关在监狱里。
B
小乖：我妈妈是节目主持人，几乎所有看电视的都知道她。
大憨：我爷爷是日本人，所有中国的网民都骂我爸爸。
小乖：那和你爸爸有什么关系？
大憨：我爸爸是李登辉。
C
小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？
大憨：你说。
小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。
大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙？
D
小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。
大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。
E
小乖：我爸爸是王朔，谁的文章都敢骂。
大憨：我爸爸是电信，谁的钱都敢黑。
F
小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。
大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。
15、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”。
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”。
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”。
16、小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”。
“他怎么说？”爸爸问？
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”？
17、神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚。
当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”。
这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁。
果才陷入不幸的。”。
“先生，你吃了什么样的禁果？”？
“结婚蛋糕呀。”。
18、陈亚性好滑稽，到润州做官后，幕僚中有一个亲信叫上官粥（粥与鼻。
音近），这上官粥任期满将离去，行前拜会陈亚，陈亚就对他说：“你我平。
日熟悉，这次要走了，有何见教请当即说来！”。
上官粥想了想，说：“你啊！才德都无可挑剔，只是平日调笑太过头。
了些！”。
陈亚大笑说：“君是上官鼻，如何管起下官口来啦？”上官粥笑而离去。
19、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”？
20、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃。
的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫。
道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。
21、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。
22、在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什。
么事？”过路人问道。
一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”。
过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：
“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。”。
23、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛？
包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”。
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”。
24、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30多年来只要他的足球队一有球赛。
便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不？
得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的。
葬礼都顾不得参加！”。
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的。
葬礼。”。
25、小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。 大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。 小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？ 大憨：他被关在监狱里？
26、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得 如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙、猛张飞、关羽关云长，噢，关羽使的是刀……（眼睛离开手中的稿子，瞥了一眼赛场）……噢，对不起，她使的是棍……。
27、有一天杰姆打电话到航空公司：“要两张到加利福利亚的机票。”。
“好的，先生。您如果在星期一至星期五之间乘飞机，并且保证在盐城上空不吸烟的话，可给优惠价格。”售票小姐声音很甜。
“我保证不吸烟。能给多少优惠？”。
“您是美国印第安人吗？”。
“不是。”。
“这太遗憾了。如果您是印第安人并在清晨4点启程又在次日清晨3点返回的话，我们可以给您1/3的减价。”。
“还有其他优惠价吗？”杰姆略感遗憾。
“嗯哼，如果您已经结婚50年没离过婚，并且当天返回，减价20%。”。
“这对我不合适，还有别的吗？”。
“还有一种特别的周末优惠。如果您是神经外科大夫，为做脑颅手术而买往返机票，可得到10%的减价。”。
“哼，好事都少不了神经外科大夫。”杰姆有点气恼。
“这里还有一种票，只适合星期一傍晚到星期三中午乘坐。如果您是一位回家度假的驻斯堪的那维国家的大使，可以在经济舱里吃头等舱的伙食。”。
“不合适，我正和太太一起旅行。”杰姆没好气地说。
“怎么不早说？如果她不到21岁，你们又不在周末旅行，并且没有“塞纳斯”病的话，可以享受优
28、汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
“你的票3分，行李6分。“售票员说。
汤姆于是打开包袱，说“约翰,出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”。
29、一天，玛丽夫人来到教堂，想向圣母玛利亚祈祷。正巧有一个画匠正在教堂顶上，他想戏弄玛丽夫人。于是，他用庄严的口气说：
“我是圣子耶酥，你有什么困难对我说。”？
玛丽夫人抬头看看画匠，生气地说：“住嘴，我在和你妈妈说话。”。
30、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫： “你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。” “你怎么看出来的呢？” “我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”？
31、某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女士。各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我的太大：我爱他，可是控制不了她。”。
32、我的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来？
所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有我的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”？
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面
33、英国哲学家威廉?休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。维多。
利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有。
一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在。
学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉?休厄尔接口说：“陛下，它。
们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不。
适于游泳的。”。
34、英国作家拉迪亚德·吉卜林（1865--1936年）是1907年诺贝尔文学奖的得主。他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收。
到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。”。
35、古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和。
生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终。
年是84岁。
刁藩都的墓碑是这样的：
刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它。
会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1A6是童年，再过了生命的1A12，他长。
出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了。
一生的1A7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命。
的一半，丧子以。
后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。
36、克妮莉亚·奥蒂斯·斯金纳（1901-1979年），美国影星和作家，出演过多部名剧，广泛受到欢迎。她与萧伯纳的口舌之争让人难忘。
那还是在她年轻的时候，斯金纳出演萧伯纳戏剧《康蒂姐》的主角，她早有名声，在这次演出中更是登峰造极。演出结束后，萧伯纳拍来了电报：“最好的，最伟大的。”。
女演员以为是对她的嘉奖，便很快回电说：“这么高的荣誉实在过奖了。”没两天，萧伯纳又拍来了电报：“我指的是剧本。”。
斯金纳小姐也迅速地回电说：“我指的也是那本东西。”。
37、德国科学家亚历山·冯·汉波尔特男爵访问杰斐逊总统。
时，在书房里看见一张报纸，上面刊载了对杰斐逊攻击辱骂。
的言论。
“为什么让这种诽谤言论在报上发表呢？”男爵大声说道？
“为什么不去查禁这家胆大妄为的报馆，或者至少应该对它的？
编辑加以罚款或监禁？”。
“把报纸放进你的口袋里吧，男爵，”杰斐逊笑嘻嘻地回。
答说，“万一有人怀疑我们是否真有新闻自由，你可以把这张。
报纸给他们看看，并且告诉他们你是在什么地方找到它的。”？
38、亚西比德（公元前451--前404）是古希腊的一位了不起的政治家。” 一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里 克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他 冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该有多好啊！”亚西比德回答说。
39、俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一 下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重 金属是不可以私下出口的。”海关人员说。
40、美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的，它几乎张挂 于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在 一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣服，斯 图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”？
41、美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图 亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上 只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全 衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。” ＂只求耳顺＂？
42、美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”？
43、有的向保加利亚大诗人奥多尔．特拉亚诺夫求教：＂怎样才能写出一首好诗呢？＂他说：＂你看到过雌鹫鸟没有？它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚养．学学他们的方法，好诗就出来了。
44、俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。
45、美国第一任总统华盛顿的“标准像”是美国著名画家斯图亚特早年画的，它几乎张挂于美国的千家万户。斯图亚特一生 中画过许多华盛顿的肖像，其中他最满意的一幅在一块画布上只画了华盛顿的一个头的作品。有人挑剔地指出为什么不画全衣服，斯图亚特回答道：“人的价值不在衣着上。”？
46、一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”霍德。
亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚。
我听见驴叫了，它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如。
果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”。
47、某女士新买一诺基亚8810手机，唯办公室人多嘴杂，怕人说其摆款云云，每次使用总是偷偷摸摸。一日其友急呼，于是躲进女厕悄声拨打。不意被一同事暗中窥见，回到办公室见人就传：我刚才看到某某躲在洗手间偷偷刮胡子。
48、一位美丽的女主人葛罗莉亚正与她的朋友共进晚餐，当她的仆人倒咖啡时，葛罗莉亚问：“玛丽，你如何能做出如此美味的咖啡？”。
玛丽解释说：“我把开水烧沸，然后非常非常慢地将咖啡搅拌进去。”。
葛罗莉亚说：“是啊，可是它是那么的干净清澈，你怎么能把它过滤的那么干净呢？”？
玛丽回答说：“我是拿主人的丝袜。。。”。
此时葛罗莉亚喝斥道：“什么！你竟然拿了我最好的丝袜来过滤咖啡？”？
玛丽回说：“噢，不，主人我从来没拿过你干净的丝袜。”。
49、一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”霍德。
亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚，我听见驴叫了，它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”。
50、美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。”。
立刻有人附议，全体一致通过。