关于面对的幽默段子
1、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮。
羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。
2、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”。
3、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。
4、“过去，我爱人表里不一。当着别人的面对我是一种态度，背着人对我又是一种态度。
现在，她总算表里如一了。”。
“那么说，你爱人变好了？”。
“哪里，现在就是当着别人的面，她也敢骂我了。”。
5、夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：
“喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”。
6、两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：“你怎。
么不提醒我一声？”。
乙回答：“火烧你，我怎么会知道？”？
甲发怒道：“难道火烧人，你臭味都闻不到？！”。
7、面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面。
追求 → 迅速买进。
热恋 → 加码进场。
苦恋 → 把持资本。
一见钟情 → 顺势操作。
发现不合 → 立即抛售。
一夜情 → 当日冲销。
失恋 → 转买基金。
屡战屡败 → 还是去存定存吧。
8、面对爱情要像投资股票一样：
暗恋 → 把握消息面。
追求 → 迅速买进。
热恋 → 加码进场。
苦恋 → 把持资本。
一见钟情 → 顺势操作。
发现不合 → 立即?售。
一夜情 → 当日冲销。
失恋 → 转买基金。
屡战屡败 → 还是去存定期吧。
9、1.气功大师。
网络的速度简直太慢了。网民A每日上网操练，面对每秒几十K的传输速率，他不得不吸气凝神，耐心等候。一年以后，A成了当地的网络高。
手，同时也成了一位遐迩闻名的气功大师。
2.信任危机。
某国政府显然正面临信任危机，因为在过去的6个月里，其官方站点仅被访问过7次，其中6次是网络管理员。
3.罪名。
一位计算机行业的风云人物，在非洲某国被逮捕并驱逐出境，罪名是“贩卖一种叫作比特的毒品，使许多青少年上瘾”。
4.冤家路窄。
众所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一对冤家对头，连他们的软件也不例外。网民B在装有NAVIGATOR的机器上安上IE以后，只见两个软件的图标在屏幕上扭打成一团，接着VB，VISUAL FOXPRO也加入了对NAVIGATOR的拳打脚踢。B只得关机。重新启动后，只见IE重新安排了桌面，NAVIGATOR已被赶到了回收站里。
5.监控。
随着INTERNET的普及，某国家政府为控制言论，颁布了一个法令。规定所有拥有微机的集体、个人必须为每台486以上微机再购买一台配置不低于PENTIUM20
10、1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”？
2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”。
3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”？
4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3
11、当她做错事情，面对受害者时，她说：“咳——你何必跟一个小孩子认真呢？”。
当她是受害者，面对别人的道歉时，她说：“如果道歉有用的话，要警察干嘛？！”。
当她大嚼另一个男生为自己女朋友买的零食时，如果那个男生露出一丝不满，她会狠狠的吐口唾沫，然后从背后拿出刚刚喝空的QOO的瓶子，猛的往自己的头上砸去。
当和男朋友有矛盾时，她会对男友勾一下手指，打开CS，说：“来，斗一下。”。
当她给机子升级买配件遇到JS（奸商）时，她很坚强的说：“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷！”。
老妈在打鸡蛋，准备做蛋炒饭，看到那破壳而出的蛋黄蛋清，她会很惊奇的说：“老妈你什么时候配上的暴头？”？
当她的一些哥们在大论世界时局，而自己又知之又少时，她会故做潇洒的，甩甩头发，淡淡的说：“别人的事，我没有兴趣。”。
当哥们提醒她上次大家出来玩，她该交的钱还欠著时，她会双目饱含盈盈泪水的说：“我们之间的友情不是比什么都坚固吗？”？
当她在街上忽然看到一个脂肪很丰盛的老哥从对面走过的时候，她会睁大眼睛，很惊讶的说：“哦！比蒙，比蒙！！”。
当她刚来到一个陌生
12、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说：“面对对手千万不要手软。”。
其中一位初次上上场的队员则回答：“我就有点脚软。”。
13、一日，范志毅和区楚良在和别的国家队踢球，区楚良面对来球对范志毅说，铲倒，范志毅便跑过来说有什么好东西吃呢？就在此时，球应声入网。两人后悔莫及？
14、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说：“面对对手千万不要手软。”。
其中一位初次上场的队员回答：“我有点脚软。”。
15、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发出警告信号。他还站起来，向法官演示了当时所做的事。法官相信了他的话，取消了对他的控诉。
审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”。
信号兵心有馀悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”。
“哦，为什么？”他的律师问？
“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”。
16、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”。
信号兵心有馀悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”。
“哦，为什么？”他的律师问？
“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”。
17、法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”。
信号兵心有馀悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”“哦，为什么？”他的律师问。“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”？
18、话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。 有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧。。。好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。 那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来。。邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“。。。现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。。。”。
19、话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……。
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”。
20、话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……。
一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”。
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……。
草堆发出唏唏苏苏的声音……。
过了十分钟，两人就从草丛跳出来……。
邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。”。
两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……。
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”。
21、夫妻两人一起去参观术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮。
羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想。
走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶。
都落下才甘心吗？”。
22、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同。
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来。
的光亮。”。
语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不？
配玻璃呢？”。
23、昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。”吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什么？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”满座哗然？
24、大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂。
＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂。
25、大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”。
“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”。
26、面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同。
学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来。
的光亮。”语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”？
27、我郁闷。是的，郁闷。当一个年富力强，极具政治天资的伟大领袖却不得不面对日暮西山的悲凉和无奈的时候，他怎么能不郁闷？
一不小心让割耳和不实这两个跳梁小丑出尽了风头。选总统就选，但也不必搞得这么奇峰迭起曲折动人凹凸有致，他们如果再在美国和世界人民面前演杂耍，让美国乃至世界的美女只看他们不看我，我就派CIA去蒸发了丫的！好歹老子还有N天说了算！我靠，居然跟我争上镜率！我克林顿什么时候不是举世瞩目的焦点人物？？尤其是那次轰动全球的性丑闻事件和总统弹劾案，我更是当仁让，三话不说地把自己放在了全世界关注的聚光灯下。
其实，提起这件事我还是心有戚戚焉。我命犯桃花，这也不是我所能改变的。在我高中那次与肯尼迪总统实现巨人握手的伟大历史时刻，这位神人就已经预言了我的将来，他说：“小克，世界是我的，但终究会是你的。玛丽莲是我的，但终究会有更多的MM是你的。”我的血液沸腾了，从那以后，我数十年如一日地遵循着老肯对我的谆谆教诲，严格做到了有权必争，有MM必泡。但是，我没有想到，正是这些尤物们让我阴沟翻船。莱瘟死鸡，穷死，还有那谁谁她们，尤其是希拉蕊，罪魁祸脑就是她！如果不是她逼人太甚我何至于狗急跳墙
28、面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下：
1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用馀光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。
3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志。。。接着又找下一个目标。应人人
29、法官面对一位被判伤害罪名成立的男子，判决道：
“为了让你下次挥拳头时有所节制，罚款510美元。”。
“不过，按有关法规，最高罚款不应超过500美元。”被告的律师表示异议。
“笨蛋，那10元是娱乐税。”法官大人答道。
30、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指著瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”。
他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”。
31、话说东方不败得到葵花宝典以后，迫不及待地翻开第一页，面对欲练神功，引刀自宫八个大字倒吸了一口凉气。苦苦思索了七天七夜之后终于痛下决心，喀嚓一声，引刀自宫。
强忍着身体的剧痛，怀着凝重的心情，东方不败缓缓翻开了第二页，映入眼帘的又是八个大字：若不自宫，也能成功，东方不败当即晕死过去……好不容易，东方不败终于醒来了，他想反正都自宫了，还是赶紧练功吧。于是他又缓缓的翻开第三页，又是八个大字：即使自宫，未必成功当场东方不败又再昏死过去。
过了几天，东方不败再度醒来，他愤愤不平的继续往下翻，他发现整本葵花宝典都在讨论成功与自宫的关系。这时东方不败已经接近崩溃边缘，在翻到倒数第二页时，他终于看到了结论：若要成功，不要自宫。这时东方不败又快昏过去了，但他心里想：不行，我要把最后一页看完，那是我最后的希望，于是他还是缓缓翻开最后后页，定眼一看，如已自宫，就快进宫，旁边还有几行小字：以上纯属开玩笑，如想练得神功，下辈子好好用功。
这时东方不败已经撑不住了，当下吐血而亡，一代枭雄就此殒落。
32、万圣节狂欢之夜的最后一个节目是“真情面对面”，要求所有客人一起摘下面具，重新认识和自己狂欢了一夜的新朋友们。主持人最后发现还有一位客人仍然戴着他那副丑脸面具，于是伸出手去掀开它。不料“面具”惊呼：“别拧我的下巴！”。
33、桑果子。
摘要：
本文研究了在大街上单独条件下，女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。
一、引言。
在世纪末物质极大丰富的今天，人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导。
世界上９０％的人曾有过孤独的经历，１０％的人处于绝对孤独状态。我们也常。
常听到这样的话：“我想出门散散心！”“散散心”这样的词虽说不生僻，但竟。
然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕，是很出人意料的。这说明了这样一。
个问题：人与人之间交往的问题迫待解决。
据我们所知，虽然该问题并不新鲜，但具体的实验研究还是第一次。这是个。
大问题，我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一。
个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。
二、实验。
考虑经费问题，用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在。
湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响，这在经典的科。
学研究中不是问题，交代一下实验者的外观是必要的。
一般的男孩短发，后脑勺上的头发有点翘。文化衫，印有大学校
34、王佩。
一、。
多年以后，面对检查团的时候，刘秘书依然记得乔光谱带他去看姜科学家的那个遥远的下午。
这天下午，雪莲冰箱厂全厂上下议论纷纷，因为厂里刚刚颁布了文件，今后总裁不叫总裁了，叫CEO。人们记得，这是乔光谱十六年来第五次改变称号。他原先叫厂长，后来依次改称总经理、董事长、董事局主席、总裁，正当大家猜测下一个称号可能叫"委座"的时候，他改成了这个名称。
"这怎么念？"工人老刘嘀咕著，"CE--侧，OU，凑！总裁改名叫"乔凑"？？也难怪，咱们厂没钱，还不得东拼西凑嘛！"？
"别胡说八道！"工段长走过来，"刚才开会说了，总裁以后改名'洗一偶'，这是英文，你们不懂。翻译过来的意思叫--首席行刑官。以后谁不老实干活，小心着点！"。
第二天，厂里又颁布一个文件，雪莲冰箱厂全面迈向电子商务。工人每天下班以后都要集中学习半个小时，学习内容是中国首席科学家姜起瓶编写的《直接的就是美的--电子商务应用哲学》。
每天傍晚，当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候，车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音：
"同志们：
人类社会发展到现在经历了三个阶段。第一阶
35、晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”我……。
36、你的勇气就像狮子，无论面对什么都勇往直前。
37、人生就像一场战斗，有时候你需要勇敢面对，有时候你需要灵活应对。