关于地方的幽默段子

1、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一。
个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直。
到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡。
觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：
“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着。
说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去？
了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我。
想这样一来，他就不会再想当画家了。”。

2、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当。
日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的。
流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、。
安娜、你在哪儿？安娜？啊！”。

3、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观。
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
会受伤了吗？

4、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。
根据法国的法律，得将犯人释放。
那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、。
上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡。
刀的毛病在哪里了！”。

5、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的。
地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。

6、法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。
法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”？
“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边。
……”。
法官问另一个人：“那么你呢？”。
“我是他的邻居。”。

7、一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为什么生意还这么好？”。
小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保证你把他们的生意全挤垮！”小王问是什么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”。

8、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强。
烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门。
请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的。
时候，我已经不会出气了。”。

9、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。
在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”。
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

10、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓知识分子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇

11、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。

12、爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸。
爸说：“那是黑豆豆。”儿了说：“那是黑虫虫。”。
爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然。
要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。
可是，儿了忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你。
瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”？

13、医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。

14、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”。

15、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。

16、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。
根据法国的法律，得将犯人释放。
那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”。

17、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

18、某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”。

19、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”。
“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。

20、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”？

21、一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。一直。
到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡。
觉。
当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。可是农夫说：
“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”。
画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。农夫接着。
说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到巴黎去？
了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我。
想这样一来，他就不会再想当画家了。”。

22、“我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。”“祝贺你，画的是什么？”？
“一块标牌，往左走的路牌。”。

23、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拚命抽烟。
“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门。
请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？
难道你朝他喷著烟草气味，他会让你进天堂？”。
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的。
时候，我已经不会出气了。”。

24、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?”。
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”。
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

25、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

26、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。”。
“你觉得什么地方不舒服？”？
“学校！”。

27、这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。
“三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！”。
“嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人？”？
“那个吗？那是右大臣和左大臣。”。
“哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？”。
这时爸爸说道：
“这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这。
边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？”。

28、“哥哥，你说什么叫动物园呀？”？
“动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。”。

29、小雅：“妈妈，你知道最远的地方在哪吗？”妈妈说不知道。小雅说：“天涯海角啊。” 妈妈说：“你知道天涯海角在哪吗？”小雅说：“在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。”。

30、农村有一个地方小学一年级就上英文课,开学第一天,老师教了26个字母.A...Z 然后有一个孩子回家后在背26个字母,A,B,C,D.他妈听见了,说:"你们老师不教好,教孩子逼逼逼的,像什么.不许念逼" 第二天,这个孩子上课背字母,A,C,D...老师问:"逼呢?怎么A,C,D..逼上哪了?" 孩子到:"我妈说不能争天逼逼逼的" 老师很生气,说:"回去告诉你妈,这个逼不是你的,也不是你妈的,是英国的逼!"？

31、一天，地理课上，老师问小明：“小明，你知道智。
力在哪个地方吗？小明想了想说：“再地理课本第58页！”。

32、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。” “你觉得什么地方不舒服？” “学校！”？

33、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”。
父：“往钱多的地方投。”。
子：“中国人民银行，行吗?”。

34、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”。

35、走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……？

36、酒鬼：“我真希望妻子能回来。”。
朋友：“她在什么地方？”？
酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。”。
朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢。
货！”。
酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有。
妻子去换了。”。

37、妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷。
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有。
冻死的可能。”。
丈夫：“哦，我明白了！”。
妻子：“明白什么？”？
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”？

38、“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”？
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”。
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”。
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且。
她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”？

39、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米。
的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”。
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她。
依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”。
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”。

40、两个男人在一起交流回家晚的经验。
一个说 我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火 把汽车。
退回车库 然后轻轻的开门 脱鞋 轻轻的进卧室 可是每次当我走到。
床前 我的老婆就醒了 然后就是一顿臭骂。
另一个哈哈大笑 说到 你就不如我了。
我每次回家晚的时候 在离家很远的时候就开始按喇叭 直到把所。
有的邻居都吵醒 然后把车停好 用力关上车门。
到门口时先用脚踢几下 然后打开门 再用力关上 进门就大声的叫。
我的老婆 走到床边吻我的老婆 并试图叫醒她。
朋友惊讶的问他 那你老婆有什么反映？
他说 那时侯我老婆总是装作睡着了 怎么叫也不醒？

41、某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方。
既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教。
堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：
“本教堂晚上十点熄灯。”。
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很。
多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：
“谢谢，我们不需要灯光。”。

42、老张，你怎么啦，什么地方不对劲？” “你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。” “哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说： “现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……？

43、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”。
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”。
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”。

44、“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”？
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”。
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”。
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”？

45、丈夫：你不讲理。
老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

46、浙中盐化地方，有查、祝、董、许四大族，簪缨世胄，科。
甲连绵。后有周姓者，偶发两榜，其居乡豪横，欲与四大姓并。
驾齐驱。里人因作诗嘲之曰：“查祝董许周，鼋鼍蛟龙鳅，江。
淮河海沟，虎豹犀象猴。”。

47、有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很。
多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试。
一试，就办了酒席并请亲戚聚会。
岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的?”？
女婿答：“这是天生的。”。
“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?…“这也是天生的。”？
“你可知道路边的树为什么有节瘤吗?”“这也是天生的。”？
岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人!告诉你吧，鹤所以。
会鸣、是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强：
路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！”？
女婿却问岳父道：“蛤螟会叫，难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天。
也是青的，难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的。
吗?”。
岳父又羞又傀，无话可说。

48、宋国阳坦克地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜。
史官不给占封；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治。
疗。
鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占封所能去掉，祈祷所能消除，药。
物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让。
华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华。
子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“。
你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让。
我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下治好。
了。
可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说:“以前我得健忘病，空荡。
荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得。
失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、。
哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间。
的健忘病，还能够再得到它吗?”。

49、从前有个人步行到彭门去，才走到吕梁地方，已精疲力竭。正好袋内。
还有50文钱，便来到码头，想雇条船走。船家很贪婪，听说只有50文钱。
便对客人说：“从这里到彭门，凡是空手客人，船钱是100文。看你年轻。
还有力气，咱们交个朋友。这样罢，你在岸上给我拉纤，等到彭门，我就。
只收你一半船费算了。”。

50、钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只。
钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是。
凶是吉？”。
侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”。
钱大王问：“你怎会知道？”。
侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖。
都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百。
岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。