关于拍的幽默段子

1、一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”。
第二天，他收到回电：
“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡。
联系。”。

2、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司。
机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”。
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改。
换驾计程车。”。

3、妈妈给孩子讲故啊．说有一只羊因为离开了羊群被吃掉了。
“孩子，你想想看！”妈妈拍著孩子的头说，“假如这只羊老老实实地。
和大家在一起，不离开集体，它就不会被狼吃掉，对不？”。
孩子低头沉思片刻对妈妈说道：“对，这只羊不离开羊群是不。
会被狼吃掉的——不过，它以后就被我们给吃掉了，是吧？”。

4、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。
以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问？
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”。

5、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍。
他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：
“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”？
孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”。

6、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子。
的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”。
“不是。”。
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”？
“没有。”。
“你的邻居呢？”。
“他们一个也不是。”。
“你的朋友和熟人呢？”。
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”。
“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个说。

7、妇人在丈夫死时拍著棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以。
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧？
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先。
去吧！”。

8、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合。
影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要。
露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分。
锺，好不好？”。

9、一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”。
第二天，他收到回电：
“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”。

10、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲做好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。

11、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问？
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”。

12、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子。
问：“这是干什么?”？
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”。
“爸爸的脸上经常发痒吧?”。
“胡说，脸发的什么痒！”？
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”？

13、女儿十八个月大，我和她爸爸教她玩她新得到的礼物--一副小小桌球拍。爸爸低头哈腰，耐心地一遍遍把球抛起，嘴里还大声喊著：“宝宝，打啊，打啊”。
却见女儿一脸迷惘地站在那里发呆。我赶紧鼓励一向胆小的她：“别怕，打！”小家伙似乎终于下了决心，只见她把拍子交到左手---“啪！” 一声清清脆脆，用右手给了爸爸一耳光。

14、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”？

15、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”？

16、爱开玩笑的小明在人群中发现了同学小牛，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回头却是个陌生人。
“对不起，我以为是小牛呢。”小牛赔不是。
“就是小牛，也不该这么粗鲁啊！”那人满脸怒气。
小明也火了，怒道：“我拍了小牛一掌，与你何干？”。

17、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子：“这是干什么？”？
父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”。
儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”。
父亲：“胡说，脸发什么痒！”？
儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”？

18、你拍一，我拍一。
都说上网很飘逸。
你拍二，我拍二。
有事就发E-mail
你拍三，我拍三。
没事也别去聊天。
你拍四，我拍四。
上网确是苦差事。
你拍五，我拍五。
速度慢得太离谱。
你拍六，我拍六。
网民不是都优秀。
你拍七，我拍七。
网上还要多学习。
你拍八，我拍八。
网恋就像雾中花。
你拍九，我拍九。
网上见了皆朋友。
你拍十，我拍十。
相逢何必曾相识。

19、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？” 孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”？

20、朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答？
道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆。
终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：
“每天都听到巴掌声。”。

21、朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”？
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”？
后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
“每天都听到巴掌。”。

22、第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为。
第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为。
第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为。
第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为。
第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。
第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为。
第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为。
第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。
第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。
第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为。

23、小朝他拍了5年拖才结婚,他本来很想结婚,但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前呢!同事问他为什么,他却唉声叹气地说:"我是很想结婚,但也没想到后过是这样的!!!"？
同事好奇地问:"怎样?"他说:"天天都要受'刑'啊!!!!"。

24、一对夫妻躺在床上睡觉，丈夫轻轻的在妻子的肩膀上拍了一下说：
‘我们?碜?酆脝幔俊。
妻子说：‘不行，我明天要去看妇产科医生，不想让他闻出任何?味．’。
过了一会儿，丈夫又轻轻的在妻子的肩膀上拍一下说：
‘那么你明天会不会去看牙科医生？’。

25、第一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为。
第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为。
第三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划酒拳之行为；第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为。
第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。
第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为。
第七、坐于定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为。
第八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。
第九、体贴新郎心劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。
第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为。

26、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”？

27、母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩 子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”？

28、妇人在丈夫死时拍著棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以。
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧？
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”。

29、一女人暑天卖馒头，一人进店取一个，拍开一闻，以其荤。
者，仍合拢不买而去。店主母大骂曰：“掰开屄个天杀的！我。
家这样初出笼的馒头，香喷喷，粉白肥嫩，不差什么，你也用。
得过。为甚走进来拍开一条大缝，嗅了一嗅，竟自去了。”。

30、苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一。
会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。
原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东。
西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它？
倒了出来，老鼠一落地就窜走了。
苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”。

31、一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他？
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”。
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他说：
“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”。
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说。
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”。

32、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱。
住，要用绳子把你绑牢，随后他拚命地抱你吻你。”。
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”。
导演：“当然！为什么问这个？”？
女角：“那么，他用不着绑住我了。”。

33、导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拚命地抱你吻你。”。
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”。
导演：“当然！为什么问这个？”？
女角：“那么，他用不着绑住我了。”。

34、朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”？
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”？
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”。

35、领导来精神病医院视察,院长对仪式做了按排.院长说:"我手整领带,你们就拍手,当我把手放下时你们就停止拍手,明白了吗?""明白了"病人们回答.视察当天,领导来到欢迎仪式前,对着病人们说;"同志们在这过好吗?" 这时院长整起了领带,病人们见状都拍起了手.领导见后很高兴也跟着拍起了手.这时院长就把手放了下来.病人们停止了拍手.而领导为表礼貌并未停止,且还冲着病人笑.就在这时,有个病人从人群中站出来,指著领导说:'"笑什么笑,院长都说停了,你却还在拍,你是不是新来的."？

36、江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我。
想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢?”？
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁。
河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦!”。
记者高兴地拍著大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适。
不过了!”。
江青急忙问：“快说!什么地方?”？
记者答：“蒙古的温都尔汗。”。

37、一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说:我敢冲进白宫,拍著总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋。
苏联人说:那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍著总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋？

38、科员说：‘请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？’。
部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”。

39、一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍著总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”。
苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍著总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”？

40、有一个司令拍了拍一个兵的胸说:小伙子很状嘛！看这肌肉多发达." 士兵道:"报告司令,我是一个女兵."。

41、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

42、首长：同志们好。
士兵：首长好。
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好。
士兵：报告首长，我是女兵。

43、足球问篮球：“为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？”？
篮球答道：“这很简单，因为我比你大！”。

44、在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个。
男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”。
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”？
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”。
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”。
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。

45、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司。
机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”。
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。
计程车。”。

46、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾计程车。”。

47、一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”。
“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”。

48、导演：“王小姐，这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拚命地抱你吻你。”。
女演员：“这青年是不是很高大，很英俊？”。
导演：“当然！为什么问这个？”？
女演员：“那么，他用不着绑住我了。”。

49、一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……” “很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”。

50、两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？” “我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”？