关于问道的幽默段子
1、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。
2、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进。
河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。
3、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下。
棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”。
“泰德也不愿意。”。
4、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮。
手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下。
来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？
5、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题。
吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上。
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连。
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。
6、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂。
你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。
7、语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说。
出两个代词吗？”。
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”。
8、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会。
祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。
9、晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天。
谁过生日？”。
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”。
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”。
10、一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。
一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了。
多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”？
裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾。
高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不。
亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想。
调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大。
胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”。
11、“地球是什么样子呢？”一个山村小学教师问道？
“不知道，老师。”同学们齐声说。
“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？”？
“四方的，老师。”。
“不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。”。
“圆的，老师。”。
“那么，现在明白了地球是什么样子么？”？
“明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。”。
12、上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵注一个学生。
问道：“你叫什么么名字？”？
“王小明。”学生回答。
老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称。
呼，好现在回答我，你叫什么名字？”？
“王小明先生。”。
13、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”。
“今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。
14、“几点了？”丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时，时钟敲了三下。
“啊呀，”他大声说，“从什么时候起那只钟口吃起来了。”？
15、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想？
知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车。
售票员。”。
16、“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”。
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
17、吃饭时大夫尝了尝汤，问道：
“家里还有盐吗？”。
“当然有，”妻子说，“我就去给你拿来。”。
“不用了，亲爱的。我以为你把所有的盐都放在汤里了呢。”。
18、丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说。
你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”？
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”。
19、守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”？
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”？
20、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”。
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”？
“没什么，我总得先把药箱打开。”？
21、小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”。
“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”。
“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”。
22、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。
23、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。
24、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”。
卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”。
端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”。
卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”？
25、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”。
“泰德也不愿意。”。
26、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。
27、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”？
“我拿了爸爸的戏票进来的。”。
“那你爸爸呢？”。
“他在家里找戏票呀！”。
28、放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”？
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”。
29、一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”？
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”。
30、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”。
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”？
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问？
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说？
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。
31、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？” “今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。
32、一小学生戴着一顶大帽子，面上徐着红粉，在马路上走过。同学见了。
问道：“你今天为什么这样打扮?”？
小学生道：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可。
叫人都注意看我的头儿。”。
33、甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”？
乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”。
丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”。
大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说？
丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里。
来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?”。
34、放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！” 杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”？
35、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭。
时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”。
“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么？
问题？”。
“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉？
姆问。
“当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”？
小吉姆微笑着说。
“在哪儿？”船长兴奋地说。
“在海底！”小吉姆说。
36、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽。
车售票员。”。
37、老师对同学们说：
“你们每人每天要做一件好事。”。
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”？
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”。
“好孩子！范利东，你呢？”。
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”。
“这也很好。马努且尔，你呢？”。
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”。
“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”。
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路。
我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”。
38、大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：“爸爸，望。
远镜有什么用处啊？”？
“能够把远处的树木引到近处来。”父亲回答说。
“那么您听到树上的鸟叫没有？”大刚又问。
39、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”。
“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”。
“你又没有手表，怎么知道时间呢？”？
“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家。
这不证明还没有到4点钟吗？”。
40、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好。
朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”？
“我拿了爸爸的戏票进来的。”。
“那你爸爸呢？”。
“他在家里找戏票呀！”。
41、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
他便问道：“你是谁。”。
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”。
这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”。
他母亲问道：“是谁呀？”。
杰克答道：“没有人。”。
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩？
笑。”。
杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”。
“谁呀？”。
“没有人。”。
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新。
衣裳呢。”。
杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”。
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”。
杰克道：“没有人。”。
42、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当。
个什么样的人？”？
龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如。
果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”。
43、老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什。
么叫火?”。
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”。
父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”？
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……?”。
44、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”？
“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅。
27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”。
“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”。
小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不。
会算呢，实在太谢谢你了。”。
45、彼得站在马路拐角处伤心地哭着。
“你哭什么？”一位善良的老妇人问道？
“我迷路了。”。
“你住在哪里？”。
“不知道。我们今天搬家了。”。
“你叫什么名字？”？
“不知道。妈妈今天结婚了。”。
46、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道？
“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他？
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”。
47、一个农场主正让一头公马给母马交完配，站在一旁的儿子不解的问道：“怎么公马有五条腿？”农场主答道：“只要是公的，再特定情况下都回有五条腿！”“我怎么 看不到爸爸的第五条腿呢？”儿子大嚷起来？
48、苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”？
49、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！”？
50、小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉 姆问。“当然不算。”船长说。“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。” 小吉姆微笑着说。“在哪儿？”船长兴奋地说。“在海底！”小吉姆说？