关于不过的幽默段子
1、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
2、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职。
员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。
3、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”。
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”。
4、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
结果不过一会儿，闺女就喊：“娘！面放多啦，怎么办？”？
“加水！”。
又过了一会儿，闺女又喊：“娘！水加多了，又稀了！”。
“傻丫头，再加点面嘛！”。
于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：“娘，还是不行，水又多啦！”。
娘骂道：“那你不会加面！笨蛋！”。
闺女分辨道：“我知道！可是盆盛不下了！”。
娘大怒：“我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！”？
5、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是。
错戴了别人的眼镜罢了。”。
6、经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面。
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一。
面。”。
7、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”。
妻子：“瞧你，我不过才走了4天。”。
丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”。
8、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里。
面的构造。”。
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”。
“非但没丢，还多出十几件呢！”。
9、信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”。
上帝:“一秒钟!”。
信徒:“那一千万元呢”。
上帝:“那只不过是一毛钱”。
信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”。
上帝:“再这等我一秒钟!”。
10、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。
11、一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”。
一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地？
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”。
“为什么呢？”？
“我的职业是拳击教练。”病人回答。
12、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”。
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”。
“是吗？”。
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”。
13、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”。
“这种骗小孩的东西，谢什么?”？
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要？
谢的。”。
14、母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”。
孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”。
15、儿子：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？”？
父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”。
16、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”。
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”。
17、小王今年已经30了，不过看上去很年轻。一次，她带着她的4岁女儿在车上遇到了她的老同学，她的老同学夸她：“你真年轻啊”！正当小王得意时，她的女儿突然得意的说道：“我比她年轻多了”。
18、老师：小明，昨天我部置的作业做完了吗？小明：作完了。老师：OK，不过好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说：老爸，老师叫你明天去补课！老爸要挨板子了！笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死！（报应）。
19、孩子说：“妈妈，日记怎么写？”？
“今天做了什么就写什么”妈妈随口应答道？
不过一会儿，小孩高兴地拿着日记给妈妈看。
妈妈惊讶地接过日记一看，上面写道“今天，我什么也没做。”？
20、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的。
话，给我两法郎呢？
21、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来。
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”。
22、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”。
23、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”。
“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”。
“非但没丢，还多出十几件呢！”。
24、小强给叔叔写信：
“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”。
25、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”。
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“。
26、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢？
27、“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”。
“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定。
也有可能正好相反哩！”。
28、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着。
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园。
妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了。
几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想。
起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳。
打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？
怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一？
见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了。
七八口，快叫人来救性命！”。
29、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干。
什么去了，怎么晚了两个小时！”？
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯。
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”。
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是？
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”。
30、甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”。
乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”。
31、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯。
了。”。
妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”。
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥。
匙。”。
32、妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到。
我哭也不过问一下为什么！”？
“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”。
33、一个男人，天天不干好事，没事就去找妓女，他的邻居看不过去了，就给他介绍了一个女人，他们很快结婚了，但是结婚的第二天，这个男人的朋友就在酒吧里发现了他，他的朋友就问他，你刚结婚为什么不在家里，这么一大早在这里干什么？这个男人伤心的说，你也知道我以前常常找妓女，所以昨天晚上我和我妻子做过了事以后，我出于习惯竟给了她一百元钱！他的朋友说，这下可完了，她一定很气！这个男人说，她没有，她很习惯的找了我五十元钱？
34、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着。
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动。
跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？
35、丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了o”。
妻子：“瞧你，我不过才走了四天o”。
丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙o”。
36、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。
37、男：”亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结。
婚吗？”。
女：“很好，不过我要请你想一个办法！”。
男：”什么办法？”？
女：“你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但。
是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了？
对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。你有两。
全之法吗？”。
38、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着 说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴 得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心 里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规 定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道 ：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？
39、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”。
40、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？
41、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”。
“什么事儿，爸爸。”？
“也没什么，是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐？
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”。
42、一妇生育甚难，因咎丈夫曰：“皆你平素作孽，害我今日。
受苦。”夫甚不过意，遂相戒：“从今各自分床，不可再干此。
事。”妻然之。弥月后，夜间忽闻启户声。大问：“是谁？”妻。
应曰：“那个不怕死的又来了。”。
43、一秀才问僧人曰，“秃字如何写？”僧曰：“不过秀才的尾。
靶湾过来就是了。”。
44、唐时，弘绰跟弟子边仁表论议。弘绰讲不过弟子，就高声大怒起来。
边仁表讥笑说：“先生议论即发怒，怎么能称弘?”？
(“弘”这里有宏大之意。)弘绰说：“我既姓弘，万事都弘。”。
边仁表说：“先生虽姓弘，肚量却不绰。”(“绰”宽裕，这里指大)。
座下大笑。
45、殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第。
一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔。
子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了。
4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又。
过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。
46、周宣王酷爱射箭，爱听别人说自己气力过人，能用强弓。其实他用的。
弓，只不过用3石力气就能拉开。
一天他把自己的弓交给左右侍卫传看，侍卫只拉到—半，便假装拉不。
动了，同声赞道:“真是—张少有的硬弓，起码不少于9石，如果不是。
大王的神力，谁能拉得开这佯的弓呢?”。
宣王得意洋洋，—直到死，始终都认为自己的弓是9石硬弓。
47、艾了路过一座寺庙。只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里。
的神像搬来搭上，踩着过去了。随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹。
不已，继之又扶起神像，用衣服揩抹干净，捧着送回神位，磕头请安方才。
离去。
过了一会，艾子听到庙里的小鬼说：“大王是神，应该降祸那些侮辱。
你的人，惩罚他们。”。
神说：“如果要给祸事，就应该给那后来的人。”。
小鬼说：“为什么呢？不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬？
吗？”。
神说：“先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？”？
艾子听后说：“原来鬼神也怕厉害的人啊！”。
48、吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出。
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝麻通鉴”。
原来，吴地人好食用芝麻茶点，因此市场上卖芝麻的人特别多，有个人专门用零残的。
《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出。
吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止。
就没了。”。
49、一个军人穿了便衣到庙里游玩，和尚认为他不过是平民百姓，并不以礼相待。
军人忽然对和尚说：“我见你庙里很不景气，如果少什么修理的费用，就拿化缘簿来？
我好写上施舍的银钱。”。
和尚大喜，随即献上茶水，态度极为恭敬。等到军人在簿子上写上“总督部院”（地方。
高级军政长官官府）四个字时，和尚以为他是大官微服私防，便又惊又怕连忙跪下，这人又。
在下边添写上“标（清代军队编制，相当于团）下左营官兵”六字时，和尚认为他不过是个。
士兵，脸色恼怒，随即立起身来。忽见又写上“喜施三十”，和尚以为是30两银子，脸上又。
是一喜，重又跪下。等到军人添写“文钱”二字时，和尚又霍地立起，还将身子一扭，脸。
色也变得更加恼怒了。唯一“知音” 有个琴师在街上奏琴，来听的人很多。等到琴。
声清淡，曲调舒缓时，都不太喜欢听，便陆续散去，只有一个不离开。
琴师高兴地说：“好了，还有一个知音，总算也不辜负我一片苦心了。”。
但那人说：“若不是这搁琴的桌子是我家的，要等您弹完了搬回家去，我也老早走了。”。
50、有个军人，穿着老百姓的布鞋游寺，和尚以为他不过是个普通人，没有以礼相待。军人。
问和尚道：“我见你寺中，也不是太富足，我多少布施一点吧。你快拿缘簿来，我好写布。
施。”和尚大喜，随即献茶，态度极为恭敬。到了写缘簿时，头一行才写了“总督部院”四。
个大字，和尚以为大官微服私行，又惊又怕，慌忙跪下。军人于“总督部院”下边又舔写。
“标下左营官兵”，和尚以为他只不过是个兵丁，脸当即一恼，立起不跪。又见添写“喜施。
三十”，和尚以为三十两银子，脸又一喜，重新跪下。等到最后添写“文钱”二字，和尚见。
布施甚少，便又立起不跪，将身子一挺，脸又变恼。