关于施的幽默段子

1、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职。
员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

2、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在。
凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出。
门，在家里休假岂不更好！”。

3、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校。
了呢！”。

4、80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施。
梅勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”？
拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步。
突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：
‘呸！’只见狮子应声倒地死了。”。
“这怎么可能呢？”？
“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”。

5、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”。
丈夫仍犹豫不定。
“你还在顾虑什么？”？
“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”。

6、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

7、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着？
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”。
“还有什么？”？
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”。
“你们还有点什么吗？”？
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”。
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道？
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”。

8、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以 暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么？” “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不 更好！”？

9、有老妓年逾耳顺，犹强施膏沐，以媚少年。恐露白发，伪。
作良家妆束，以冠覆之。俗眼不辨，竟有为其所惑者。有名士。
于席间谈及，戏改杜诗一首，以嘲之云：“老去千秋强不宽。
兴来今夜尽君欢。羞将短发还桃鬓，笑学良家也带冠。阴水似。
从千涧落，金莲高耸两峰寒。明年此际知谁在，醉抱己巴仔细。
看。”一时绝倒。

10、荒岁闲汉无处活口，值官府于玄妙观施粥，闲汉私议曰：
“我等平昔鲜衣美食，今往吃，必贻人笑。”俄延久之，无奈腹。
中饿甚，曰：“姑待众饥民吃过，尾其后可也。”远望人散而。
往，则粥已尽矣，乃以指拉食釜构间馀粥。道士见而问之，答。
曰：“我等原是捞音白相耳。”。

11、野兽能施行仁政，使得兽类们都能平等自由，各各安居乐业。唯独猫要饿死了，没有什。
么吃食。一天，猫儿们纷纷向兽类们告辞，名片上都写着：“恭辞北上。”。
兽类们问道：“为啥北上？”。
猫说：“我们分散住在各地，不能得到食物，所以要进入京城乞求东西吃。”。
有只兽说：“北京翰林每月工资也不过四两银子，你们前去，怎么能得到吃的？”？
猫儿答道：“我们听说京城是削尖脑袋钻营人的聚会之所，想来鼠辈很多！”。

12、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问。
医生有些什么货色贮存着？
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”。
“还有什么？”？
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”。
“你们还有点什么吗？”？
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻。
地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”。
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道？
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知。
道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”。

13、某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。” “还有什么？” “这是一位律师的脑子，1000元一盎司。” “你们还有点什么吗？” 医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。” “啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”？

14、施姆尔成功地让医生相信：他是几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴得去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他体检的医生时，他的惊恐之大是可想而知的。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在南行的列车上！”。

15、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特，如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。” “但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”？

16、匪尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项措施，每位购买物品的新顾客。
被要求留下姓名和地址，珠宝商亲自以个人名义给这顾客写一封致谢信。
一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢，不幸。
的是，我的妻子打开了你的信，那条金项链我是为我的女秘书而买的。请。
问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”。

17、一个有洁癖的旅客住进了一家高级酒店，他照例要检查所有客房设施的清洁程度。当他掀起床单，发现床底下有一张小纸片，他正准备捡起了纸片并且打电话投诉，突然发现纸片上写着一行小字：“不要看了，这里已经打扫过了。”。

18、火车站长新闻记者说：
“先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据。
的。难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”。

19、施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠不关心地问道：“您误了火车？”。
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”。

20、火车站长新闻记者说：“先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的，难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？？”。

21、牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？”？
“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”。
“您在取笑我？”。
“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去，放心大胆地偷猎一通。”。

22、80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅。
勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”？
拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步。
突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’。
只见狮子应声倒地死了。”。
“这怎么可能呢？”？
“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”。

23、女友：亲爱的！有个男的向我求爱，说要送我一套什么施赖（耐）庵的水壶（水浒）？
男友：施赖庵是座破庙，能有什么好水壶？景德镇出的瓷器才是上等货？
女友：对！听说那里的瓷器是老名牌儿，宋代就有了。
男友：是啊！唐丝（诗）宋瓷（词）元曲酒嘛！闻名海内外。

24、部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”？
评论家：“我认为是好的。”。
部长又摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”。
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”。
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”。
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”。

25、F?D?E?施莱艾尔马赫（1768--1834年），德国哲学家和神学家，他的神职工作做得尤其 出色。有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听 众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为 了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”。

26、F?D?E?施莱艾尔马赫（1768--1834年），德国哲学家和神学家。
他的神职工作做得尤其出色。
有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社。
会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。
对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组。
成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是。
为了看女人。”。

27、施莱艾尔马赫（1768--1834年），德国哲学家和神学家。
他的神职工作做得尤其出色。
有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社。
会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。
对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组。
成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是。
为了看女人。”。

28、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”。
“我的保证是君子之言。”。
“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”。

29、施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，他气急败坏地打电话给一个朋友：
“真见鬼！这是谁搞的？你读了报上那篇我的悼文了吗？”。
“读过了，是……先生，”朋友的声音有些发抖，“您……您……您是从什么地方打的电话？”？

30、施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”。
“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”？

31、计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难。
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施。
了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人。
叫来，问他为什么没有戴安全套？
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好。
把前面那部分剪掉啦。“。

32、牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了。施特鱼普先生？”？
“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”。
“您在取笑我？”。
“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到森林里去。
放心大胆地偷猎一通。”。

33、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。