关于馆的幽默段子

1、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本。
《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换。
一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

2、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、。
火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我。
听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不。
要扔掉任何东西。”。

3、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个。
衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱。
也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

4、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶。
夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。

5、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老。
外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再。
也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走。
到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在。
这里，你们才是老外。”。

6、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅。
馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己。
家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”。

7、比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳。
如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”？
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”。

8、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了。
一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：
“怎么一杯酒要这么多钱？”？
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：
“怎么回事？”？
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”。

9、有一天，魏国贞从一家茶馆门前经过，见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱，就走进去对他们说：“喂，别你推我，我推你了。我讲个故事给你们听吧，听了看还肯不肯给钱。”。
从前有两父子，家里很有钱。儿子成亲后，就分家了。过了没几年，老子的钱渐渐花得差不多了，儿子却越来越富了。
一天，老子去找儿子要钱花，儿子不肯，老子只得哀求儿子道：“这样好不好，我卖一辈给你吧！”儿子听说卖辈，就高兴地给了老子一笔钱，买了一辈。从此，他们就以兄弟相称了。
老子是个挥金如土、用钱像流水的人。没过多久，老子的钱又花光了。只好又跑来对儿子说：“我再卖一辈给你吧！”于是，儿子又给了老子一笔钱。
从此，他们之间老子就成了儿子，儿子就成了老子。后来，族长把父子找了去，打了儿子两耳光，骂道：“你这乱宗乱族的逆子，这成体统吗？”。
儿子不服气地说：“这有什么不成体统？我这老子是用钱买的，又不是偷的抢的！”？
族长喝道：“难道有钱就可以买老子吗？像你这样买，那有钱的人不要买上900个老子吗？”。
儿子满不在乎地说：“你有钱也去买嘛，怎么管我呢？”？
族长无可奈何地说：“那好吧，你既

10、一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一。
家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的。
肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等。
一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很。
满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经。
理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”。

11、约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务。
员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端？
来的比今天的大一倍。”。
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您。
坐在哪儿？”。
“坐在临街的窗户旁边。”。
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点。
的鸡。这是很好的广告啊。”。

12、饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块。
橡胶轮胎。”。
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。
汽车代替了牛马……”。

13、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍。
者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗？”。
“我相信。”。
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”。
“或许，他今天还会再来。”。

14、一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂。
法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知？
便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”。
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”。

15、餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直。
没法吃！”。
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”？
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”。

16、别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只。
有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎。
么只有一块？”。
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”。

17、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。

18、在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。”。
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这。
里今天只有猪肉。”。

19、一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还。
是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”？

20、在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到。
咖啡馆里去坐坐吗？”。
“不，谢谢。”。
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”？
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”？

21、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复。
一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤。
头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯。
视，大笑。
右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。

22、餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您？
的口味吗？”。
老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我。
我接着吃。”。

23、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起。
来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子？
颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该。
乘几路电车回家呢？”。

24、一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本。
万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难。
相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：
“先给我拿客人名单来！”。
话音刚落，餐厅里已空无一人。

25、“听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？”。
“当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”。

26、客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”？
主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”。

27、老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于。
同一模特儿。
裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然。
标价一万元。
老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”。
吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”。

28、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合。
影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要。
露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分。
钟，好不好？”。

29、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长 把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”。
这个架子上的书很快就全部借出去了。

30、酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”。

31、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”？

32、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”。
“你的朋友要什么？”？
“什么也不要。”？
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿着，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”。

33、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”？
“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”。

34、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”第二个答道:“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”？

35、一天，饭馆老板偶然听到穷学生正和一位来访的朋友谈话。
“你尽吃些粗茶淡饭，从没钱买点好吃的东西。”。
“是的。不过，下面厨房里冒上来的香气，却使我的粗茶淡饭吃起来格外香甜。”。
饭馆老板听到这里火冒三丈：哼！原来这穷学生一直在偷我厨房里的香气。他立即扭着穷学生去见法官。
当这个吝啬鬼在法庭上控告学生偷了他厨房里的香气时，法庭上无不捧腹大笑，但是首席法官却非常认真地说：“任何人都有权向法庭提出诉讼。”。
然后，法官对饭馆老板说道：“你是对的，这学生应该被罚。”。
法官问学生有没有钱。穷学生从口袋里摸出了五个硬币。
“把这硬币从你的右手里扔进你的左手。”法官发出命令。
此时，法庭里肃静极了。大家都听到了硬币从学生右手扔进左手里发出的清脆响声。
“好了，”法官冲着饭馆老板宣布道，“你已听到了他的钱的声音，这足够赔偿你的香气了。”。

36、一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”。

37、三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了。

38、一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”。

39、[color=#DC143C] 在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”。
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”。
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40、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：
“怎么一杯酒要这么多钱？”？
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：
“怎么回事？”？
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”。

41、比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”？
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”。

42、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”。

43、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。

44、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

45、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”。

46、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

47、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时，我。
听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不。
要扔掉任何东西。”。

48、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱。
也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

49、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。

50、一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”。