关于有趣的幽默段子

1、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本。
《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换。
一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

2、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。

3、《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来？
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Moni

4、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

5、小虎做了一个有趣的梦，他告诉爷爷：“我做了个有趣的梦，讲。
给你听吧！”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷这阵没工夫，你去讲给你。
奶奶听吧！”小虎摇摇头：”用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。”。

6、妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”。
妻子又问道：“你要它干什么?”？
丈夫答道：“放在我的口袋里。”。

7、妻指牝户谓夫曰：“此物你最爱的，何不取一美号赠他？”。
夫曰；“爱其有趣，就名为趣眼。”妇又指后庭曰：“你有时也。
用着他，也该取一美号。”夫曰；“他与趣眼相近，就叫他做近。
趣眼罢了。”。

8、有一日上帝派天使请希拉里参观天堂，游玩了许多有趣的地方。后来到了一个很奇怪的屋子里。这个屋里全是挂钟，奇怪的是每个钟走的速度均不一样。于是希拉里便问陪同的天使，这是怎么回事。天使说：“每个钟都代表一个男人，钟走的速度代表这个男人花心的程度，走得越快代表这个男人越花心。”？
希拉里听后便说：“我想看看代表克林顿总统的那个钟。”天使面露难色地说：“克林顿总统的钟不在这里，上帝拿去当风扇用了。”。

9、《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来？
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Moni

10、《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。 用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。牙好，胃口最好奖： 授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire。今天你喝了没有奖： 授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Monitor这样的CPU温度

11、“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。” “不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”。

12、工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。 程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。 现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了？

13、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们 既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯 的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿 175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65 美元。肯尼迪回信道： 亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上 涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止 市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

14、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们。
既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯。
的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿。
175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65。
美元。肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上。
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市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

15、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们。
既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯。
的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿。
175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65。
美元。肯尼迪回信道：
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承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上。
涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止。
市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

16、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿 175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65 美元。肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

17、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦纳德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。
肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名的照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

18、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”。
“不知道，没读过。”。
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”？
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”。

19、政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。
商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。
政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。
商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。
政治家：决不要花还没有到手的钱。
商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。
政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。
商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了？
政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。
商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。
政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。
商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。
政治家：凡是要讲究方式和方法。
商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段

20、加拿大有一个加盟国叫纽芬兰，那儿的人很有趣，他们的有一天把自己的房屋向左移了三米是因为他们的晾衣绳的长度不够；他们换电灯需要三个人，一个人拿着电灯，另两个人抬着他转；刷墙壁需要三个人，一个人拿着刷子，另两个人抬着他上下左右移动。
在一层39层楼上，三个工人在上班，一个是法国人，一个是英国人，另一个是纽芬兰人，一天中午，法国人打开他的饭盒，大叫一声：“哦，怎么又是牛奶和包？!如果明天还是一样的菜，我就从这儿跳下去!”英国人打开他的饭盒也大叫一声：“哦，怎么又火腿？!如果明天还是一样的菜，我也要跳下去!”纽芬兰人也打开他的饭盒同样大叫一声：“怎么又是秋刀鱼？!如果明天也是同样的菜，我也要跳下去!”第二天，法国人打开他的饭盒后大叫一声就跳了下去，英国人也跳了下去，纽芬兰人也跳了下去？
三个寡妇来到工地，法国寡妇哭道：“你不喜欢吃就说一声啊，你吃了这么久的这个东西，也不说一声，我还以为你喜欢它!”英国寡妇哭道：“你不喜欢也给我说一声啊，我可以学做别的菜啊。”纽芬兰寡妇皱着眉头，难过的说道：“我有点儿搞不懂啊，你的午饭是你自己做的啊!？”。

21、有趣的人生，一半是家长里短，一半是山川湖海。

22、"我不是不想看新闻，只是觉得故事更有趣。"