关于离开的幽默段子
1、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主。
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书。
名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。
2、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。
1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机。
每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见。
后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能。
回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就。
把右翼降一下，其馀8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
3、妈妈给孩子讲故啊．说有一只羊因为离开了羊群被吃掉了。
“孩子，你想想看！”妈妈拍著孩子的头说，“假如这只羊老老实实地。
和大家在一起，不离开集体，它就不会被狼吃掉，对不？”。
孩子低头沉思片刻对妈妈说道：“对，这只羊不离开羊群是不。
会被狼吃掉的——不过，它以后就被我们给吃掉了，是吧？”。
4、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”。
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”？
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”？
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”？
5、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其馀8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
6、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。
7、我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住。
了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：
“你不想丢掉我？”。
“不是，”他说，“我怕找起你来麻烦。”。
8、迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不。
过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻。
的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟。
了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的。
千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出。
来。”。
9、老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无。
悔无恨的日子吧！”。
忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿。
望。
“让我变得年轻漂亮吧！”。
天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的。
漂亮女孩子。
“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”。
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
“您还可以许一个愿！”。
“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”。
天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风。
度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了。
吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”。
10、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”。
11、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场01个小时后，他的妻子就带着一条大白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到的时候，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家，降右翼的意思是说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降了一下，其馀8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
12、晋朝有个人叫殷羡，曾经做过豫章郡的太守，当他卸任离开豫章时，很多人托他带信。
有100多封。他背着这些信件，吃力地走着。当他走到河边时，便把这些信全部扔到水里。
自言自语地说：“我背着你们干吗？都请到水里去吧！要沉要浮随你们自由，我殷羡不当太。
守了，可也不能给人家当信使啊！”。
13、某甲与某乙各带资本，一块出外做买卖。离开家几天之后，走到一偏僻地方，某甲遂起。
谋财害命之心，将某乙打死，取了他的资本，一人做买卖去了。
不久某甲赚了钱回来，向某乙的家里人说：“某乙不幸病死。”某乙的家人信以为真。
后来，某甲又娶了某乙的妻子。谁知某乙并没有死，当时他被打死，后又活转过来。他。
在外地把伤养好，回到家乡，向官府控告某甲图财害命，强娶他的妻子。谁知官府将某乙判。
为诬告。批状上说：
“既然说是打死，为什么还活着？娶妻要花财礼，怎么说是强娶？”？
14、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。
可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”。
小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”。
过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”。
15、John:我不能离开你。
Disy:你真的这么爱我吗？
John:不!那是因为你踩在我脚上了。
16、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”。
17、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住说：“先报上暗号！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”。
她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新密码了！”。
18、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森。
严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感。
为难时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他。
们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新。
的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”。
19、一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”？
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”。
此人环顾一下四周，指著远处墙上的一颗钉子说：
“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
20、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”。
21、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”。
她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”。
她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。
她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”。
22、足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”。
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”。
23、足球赛中，小明的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。
“医生，”小明焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴么？”。
“当然可以！”医生断言。
“你真是位高明的医生。”小明高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”。
24、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位。
男病人拦住出口说：“先报上暗号！”。
她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”。
她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。
她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”。
25、某日某国，某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。
船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。
船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。
船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。
轮到苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。
船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了１００万美元的保险。”美国人也跳了下去。
最后，轮到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“美国人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中？
26、你真要离开这里了吗？
时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。
网友们凝视著 May 离去的背影，心里。
默默的祝福 May ：一切如意。
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忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音。
下...次一...定再...来...哦。
27、一个伊利诺伊言伊州的男人离开了大街已被白雪覆蓋的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。
不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封简讯：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。
28、一个伊利诺伊言伊州的男人离开了大街已被白雪覆蓋的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。 不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封简讯：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。
29、一个伊利诺伊言伊州的男人离开了大街已被白雪覆蓋的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。 不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封简讯：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。
30、你真要离开这里了吗？时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。网友们凝视著 May 离去的背影，心里 默默的祝福 May ：一切如意!********************************************************* 忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音......下...次一...定再...来...哦。
31、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其馀8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
32、有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。一小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步，丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下。降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其馀8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
33、友人离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘了记什么？”？
“我记得我给过小费了。”。
“是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。”。
34、在某饭馆里。一位顾客，端著一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！” 另一位顾客捧著一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”。
35、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”。
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。
36、集市上很拥挤。
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷。
“倒车...倒车....”车内传出女声的警示信号。
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了。
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉。
“你闪开...”。
老大爷一把推开司机。
“我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒...”。
37、在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。
一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。
她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。”。
在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开坐位的旅客一个也没有。
38、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。
他说：“one car come,one car go,two car peng peng,one car die.”。
39、一日，一白种小孩离开人间来到天堂。上帝看到他，说：“你很可爱，我给你个翅膀，你去做天使！”又一日，一黄种小孩来到天堂。上帝看到他，说：“你很可爱，我给你个翅膀，你也去做天使吧！”还一日，有一黑人小孩来到天堂。上帝看到他，又说：“你也很可爱，我也给你个翅膀你去做蝙蝠吧！！！”。
40、某日某国，某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。
船长先找到一个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。轮到苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。
船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了 100万美元的保险。”美国人也跳了下去。最后，轮到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“美国人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中？
41、在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。“不，我很喜欢。” “或许您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不着了呢？” “没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”？
42、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不。
已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙。
价钱是一瓶威士忌。”。
“真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？”。
“不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东。
西。”。
43、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不 已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。“今晚我铸下大错，”他用鼻音说，“我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。” “真是糟糕！”史迪说，“她被卖了，你后悔是不？” “不。”醉汉说，“我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东 西。”。
44、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室，正巧…。老师回头。
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…。
…老师接着说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学。
生叫什么名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……？
45、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只。
羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼。
吃掉，对吗？”。
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”。
46、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”。
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”。
47、老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”。
48、荷兰著名物理学家和化学家赫尔曼·约尔哈夫于1723年离开人世。人们在整理他的遗物时，发现他的案头上有一本加封的书。这本书看上去非常精致，封皮上写着：“唯一深奥。
的秘诀在于医术。”大家如获至宝。很快，这本书原封不动地出现在拍卖市场上。这天，前来参加拍卖的人。
很多，大家事前对此书早有风闻，所以此书拍卖一开始叫价很高，人们争先恐后，拍卖价一抬再抬，而约尔哈夫的其他著作则被冷落一旁。最后，此书仍原封不动地以2万元金币被一。
个富商买走。买主兴致勃勃地将书带回家，急不可耐地将书启封，迅速地又将书翻了一遍，结果令他。
大失所望。原来这本共有100页的书，居然99页全是空白纸，只是在书的第一页留下了这位科学家的手迹：“注意保持头冷脚暖。这样，最知名的大夫也会变成穷光蛋。”。
49、议员正在没完没了地发表演讲，有位男听众站起来离开了。
议员对此很不满。
那人的妻子慌了，赶忙解释：“请原谅，先生，我丈夫有梦游的毛病。”。
50、一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问原因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。