关于一夜的幽默段子
1、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间。
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包。
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另。
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。
2、有阳痿者，一夜忽举，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻问：“何为？”答曰：“我想要里床去睡，借你肚子上来过路。”。
3、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他。
说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送。
给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事。
不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙。
齿了，那可怎么办！”？
4、1 老公一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。“——这是美国老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九白九十九朵送给老婆，另外再买“伟“ 哥”一大盒，准备重振雄风一挽回老婆芳心。——这是法国老公。
3 老公一夜未眠。第二一大早传奇祖先的盔甲、举起祖先的长剑，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。——这是俄罗斯老公。
4 老公一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。——这是日本老公。
5 老公一夜未眠。第二天一大早打开笔 记本电脑上网收集各种数据，以求征老婆为 什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。——这是德国老公？
6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。——这是意大利老公。
7 老公一夜未眠。第二天一大早出去调了一场热舞，其间认识一
5、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”？
6、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。
7、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸。
爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了。
马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”。
“怎么没三更？”？
“你不是说一夜五更吗？怎幺半夜有三更呢？”。
8、一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度。
过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有。
一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”。
先生便应允著去买票了，但回来时却举著两张普通票，得意地。
对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”。
太太哭丧著脸说：“可我要失眠的呀！”。
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
9、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门。
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小。
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”。
10、法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店？
铺？”。
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意。
让我去换了两次。”。
11、洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”。
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”。
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”。
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”？
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”。
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”。
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”。
12、有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指著那话儿问道：“宝贝！你都叫它什么？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”？
13、一夜，一对夫妇在行房事，男的说：爽吗？女的说：还可以啊！男的说这是我一生以来最卖力的一次了！女的说：我靠，还没有你老爸厉害呢？
14、深夜，有对夫妻在吵架…，夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。
15、老公在外面有了外遇，被老婆偶然发现了……。
（一）。
老婆一夜未睡。
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
这是个北京老婆。
（二）。
老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
这是个上海老婆。
（三）。
老婆一夜没睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？我很寂寞，我今天晚上有空。
于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
这是个广东老婆。
（四）。
老婆一夜未睡。
第
16、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人。
持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰：
“铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个。
周（州）铜（同）”。
17、庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念。
“赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰：
“这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。”贼人惊，因思前而既觉。
不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上。
床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰：
“我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都。
不消养得了！”。
18、小儿科之妻，乃大方脉之女，每每互相讥诮。一夜行房，妇。
执阳物问夫曰：“此是何物？”夫曰：“大方脉。”夫亦指牝户。
问，妇曰：“这是小儿窠。”。
19、有阳痿者，一夜忽举，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如。
初。妻问：“何为？”答曰：“我想要里床去睡，借你肚子上来。
过路。”。
20、雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处。
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房。
子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房。
顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”。
21、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人 持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰： “铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个 周（州）铜（同）”。
22、庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁）两赋，竟念 “赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰： “这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。”贼人惊，因思前而既觉，不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上 床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰： “我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都 不消养得了！”。
23、有个禅师教一个人静坐，要他清除一切杂念，闭目静坐。有一夜，这人坐到五更，忽然。
想起某日某人借了一斗大米未还，便马上叫醒妻子说：“果然禅师教我静坐有益，要不，几。
乎被某人骗了一斗大米。”。
24、一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰： “铜色虽好，只是肚里臭甚。”答曰：“腹中虽臭，难道不是个周（州）铜（同）”。
25、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋。
好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”。
26、一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗？
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”。
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”。
27、话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦。
他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问，甲问国父，“国父，你在找什么？”？
国父答：“奇怪，我的三民主义怎么不见了？”？
国父不理他，继续再找。某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续往前走。
不久，他碰到前总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问：“蒋公，你在找什么？”？
只见蒋公急得满头大汗的说，“真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？”？
某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字给他，于是就走了。
没多久，某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜，气呼呼的，手里还拿着一根鞭子。
“真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？！？！”？
某甲。
28、话说，在总统大选的前一夜，某甲做了一个梦……。
他看到国父正在翻箱倒柜的找东西，急忙前去问……。
甲问国父，国父，你在找什么？
国父答奇怪，我的三民主义怎么不见了？
国父不理他，继续再找，某甲只好捡起一本修修改改的书给他，继续往前走…。
不久，他碰到先总统蒋公也在翻箱倒柜，某甲上前问。
蒋公，你在找什么？
只见蒋公急得满头大汗，说真奇怪，我的中华民国招牌怎么不见了？
某甲见他心急，只好从地上破破碎碎的招牌，东拼西凑的贴了几个字给他。
于是就走了，没多久………。
某甲看到经国先生一样在翻箱倒柜。
气呼呼的，手里还拿着一根鞭子…。
真是奇怪，我一手调教的李登辉怎么不见了？
某甲………………………。
29、顾客：什么？一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书？
旅店老板：那好，请再加1法郎的电费。
30、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他 说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送 给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙 齿了，那可怎么办！”？
31、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”。
神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”？
32、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。
33、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的。
电话，那人只重复著一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开？
门？”。
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货。
早上9点开门！”。
“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离。
开呀！”。
34、富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复著一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”？
接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”。
“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”。
35、我们班主任，昨天打拉一夜麻将，输拉很多钱，心理不是滋味。正好有他课，夹一本书来拉。很生气呀。
刚要讲课，回头看见黑板没有擦，就很生气的问问：“今天谁坐庄？！”。
36、甲：“你的狗昨晚狂吠了一夜，这是死亡的征兆。”。
乙：“？！谁，谁的死亡征兆？”。
甲：“你那只狗！！！如果它今天晚上再叫的话。”。
37、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋。
好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是。
一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好。
了。”。
38、某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”。
39、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”。
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”。
店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”。
40、巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没。
有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。穷人把他。
的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶。
到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。国王惊奇地问他，这么。
远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：“是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的。
一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
41、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
42、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？不如跟我在一起，我们一起想。
Do you want to get rich overnight?Do you want to be over