关于本的幽默段子

1、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间。
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包。
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另。
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。

2、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职。
员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

3、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看。
吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天。
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一。
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另。
外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆。
好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快。
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

4、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出54。
00万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件。
这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。

5、一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”。

6、甲：“咱们的新老师真是虚心好学。”。
乙：“你怎么知道的？”？
甲：“他在我作业本上画了好多问号。”。

7、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本。
条件。”。
律师问：“你结婚了呜？”。
玛丽：“当然结婚了，”。
律师：“你已具备了离婚的基本条件，”。

8、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是。
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个。
字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我。
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你。
便一直报怨个没完没了。”。

9、马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误。
点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白。
英国铁路公司干吗要印时刻表！”。
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你。
就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”。

10、为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算。
机。
定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个。
沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。
2.不会因技术故障影响工作进度。
3.不会再因读写Email浪费工作时间。
4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
5.不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。
沙盘技术常见问题解答。
问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。
答；拿起来并摇动它。
问：如何创建一个新文档。
答；拿起来并摇动它。
问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？
答；拿起来并摇动它。
问：怎样删除沙盘上的一个文档。
答；拿起来并摇动它。
问：如何保存沙盘文档。
答；不要摇动它。

11、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”。
“买它有什么用？”？
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”。

12、妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：
“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？”？
妻子哭着说：“在河里！”。

13、“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌。
德（1749—1832）。’这是什么意思？”？
汉斯举手答道：
“我知道，这是他的电话号码！”。

14、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相。
撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三。
思而后行。”。

15、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人。
公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查。
就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧。
对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听。
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”？
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到。
医院动手术，目前是死是活还没确定。”。

16、作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝。
西的座位旁时，问：
“贝西，这次的作文是你做的吗？”。
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做？
的？”。
“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡。
了。”。

17、老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”？
课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字。
也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”。

18、书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”。
“有，火车时刻表。”。

19、有四个台湾游客在日本游玩,午饭时间到了,他们走进了一家日本料理寿司店。
这四位游客不是很懂日语,又是比划又是夹杂各地口语地点够了饭菜和饮料,总算填饱了。
肚子,准备结帐时出了大事故:
A说"用英语说买单应该可以吧!嗨,Bill(帐单)please!"
老板一鞠躬:"哈依,Bear(啤酒)。
于是送上四瓶啤酒。
B说:我来说,How much(多少钱)。
老板脸泛红光:哈依,ha-ma-chi(红蚶)。
接连送上四份红蚶。
C连忙站起来:听我说吧,日语说结帐应该是I-ku-ra,对,I-ku-ra
老板乐颠颠地向后厨喊:I-ku-ra(鲑鱼卵)。
马上就又有四盘鲑鱼卵送上桌,C很生气地骂了一句:##老母。
老板眉开眼笑地90度大鞠躬:哈依,哈依,Kani-double(鲟双份)。
D终于忍不住了:三八啊！
老板连打立正:由西,Sam-ma(秋刀鱼)。
四个游客一起瘫在椅子上了。
终于,帐单被送来了,价钱可想而知的贵。
C用台湾话说:杀价。
老板很惊诧但

20、女孩：这是我第一次。
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句。
经典谎言续集：
模范生：这次考试又砸啦。
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句。
医生：打这个针一点都不痛。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。
经典谎言黄金加强版：
老师：明天的考试很简单。
老师：你们是国家的栋梁。
医生：你的病情很严重。
医生：放心，你的病马上会好的。
微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国

21、nbsp; 我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是哈利，而是友人。

22、下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向。
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证“林肯”号的安全。
加方：这里是一座灯塔。完毕。

23、我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是哈利，而是友人。

24、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续qq空间免费代码，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。

25、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …。
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”。
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

26、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

27、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。

28、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3 )班语文？

29、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三。
思而后行。”。

30、一个中学生对图书馆的一个办事员说:我要借一 本书,但跑了很多图书馆也找不到.办事员问他:是一本什么书？
他说:在读书时成绩很差的名人传记。

31、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常。
爱惹事生非。
一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：
“这是怎么回事？”？
“跟人打架了。”。
“眼镜呢？”。
“搁包里了。”。
“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”？
“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆。
打！”。

32、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”。
爸爸：“今天没工夫。”。
不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸。
面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”。

33、儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”？
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”。
儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”。
母亲：“对啊！你真聪明。”。

34、祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我象你那样大的时候根本没有电视。
看。”。
孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”？

35、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”？

36、老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？” 课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”？

37、作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问： “贝西，这次的作文是你做的吗？” “我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？” “我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”？

38、有一天老师在，王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮... 叫到王肚皮的时候没人来领作业本..就在这时候，有位小朋友举手说：“老师，我没拿到作业本!” 老师说：“你叫什么名字ㄚ!” 我叫..........王月坡？

39、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？” 学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”？

40、儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？” 爸爸：“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸 面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”。

41、作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？” “我不知道。”贝西回答。 “你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？” “我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天很早就睡了。”？

42、“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” 哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。” 哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。” 说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。” 弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”？

43、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>
他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”？
孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 推销员：“......。”？

44、商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通。
明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问？
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方。
法就是让他们看到我家灯火通明。”。
“那你赚了钱呢？”。
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会。
认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”。

45、甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”？
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜。
欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”。
甲太太：“你真老实。”。
乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”。

46、丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不。
听。”。
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”。
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕。
虎’嘛！”。

47、妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：“本想要个男孩。
儿，你却偏偏给生个女的！”。
“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”。
“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你。
请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？”。

48、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有。
一个男人在我后面紧紧跟着。”。
经理：“但这不见得会影响你上班啊”。
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”。

49、丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”？
妻子：“我觉得你根本没有意志。”。

50、丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两。
个大。”。
妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的。
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”。