关于书的幽默段子

1、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间。
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包。
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另。
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。

2、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主。
人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书。
名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。

3、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本。
《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换。
一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

4、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职。
员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

5、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。

6、一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”。
第二天，他收到回电：
“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡。
联系。”。

7、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但。
是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球。
队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不。
能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。

8、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。

9、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记。
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅。
行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们。
带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家。
里了！”。

10、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷。
你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。

11、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。

12、妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”。
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”。

13、不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
书签从头浏览到尾需要至少15分钟。
度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。
度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。
白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做梦都是HTML格式的。
每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。
连狗都有自己的主页。
如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。
妻子定下一条规则：计算机不许上床。
已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。
最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别。
你也不敢问。
每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。
朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。
对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

14、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的。
这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的。
头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看。
我怎么从书上找到你想知道的答案。”？
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”？
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

15、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》。
读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？

16、“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌。
德（1749—1832）。’这是什么意思？”？
汉斯举手答道：
“我知道，这是他的电话号码！”。

17、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自。
己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”。
所有的同学个约而同地举起了手。
“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书。
尚未出版呢！”。

18、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长 把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”。
这个架子上的书很快就全部借出去了。

19、在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。”。
“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”？

20、酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”。

21、书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？”。
“有，火车时刻表。”。

22、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”？
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”？
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

23、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。

24、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：qq模块“你能背下咱们带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”。

25、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”。

26、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。

27、一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：
“请速寄一批《信奉上帝的人》来。”。
第二天，他收到回电：
“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”。

28、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

29、小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。
“你现在想要什么书？”馆员问她？
“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

30、男主人刚刚离开家去上班，一位沿街卖书的推销商敲门。女主人把门打开了，推销商说：“我相信你一定需要买这本书来参考，书名是《丈夫夜归借口五百种》。”。
“我要这本书做什么？”？
他答道：“我刚卖了一本给你的先生。”。

31、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。

32、一个中学生对图书馆的一个办事员说:我要借一 本书,但跑了很多图书馆也找不到.办事员问他:是一本什么书？
他说:在读书时成绩很差的名人传记。

33、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？

34、精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

35、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷。
爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这？
样才看得清楚些。”阿福想了想说：“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛。
大些。”。

36、儿子指着书上的“鸣”字问父亲：
“爸爸，这是什么字？”？
“鸟子。”父亲肯定地回答。
“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”？
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是。
死鸟。”父亲解释说。

37、老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前？
生长不向后生长吗？”。
儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生。
长，走路就会碰壁……”。
“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的。
脚板，懂吗？”。

38、父亲：“你看的是什么书？”？
儿子：“《红与黑》，”。
父亲：“什么？”？
儿子：“世界名著。”。
父亲：“那就只能看红，不准看黑。”。

39、爸爸：”你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？”？
儿子：“爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去青？
呢？”。

40、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书。
能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说：
“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书？
上找到你想知道的答案。
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”？
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

41、老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看。
自己出门了。
不一会儿，来了个客人，问：
“令尊在家吗？”。
“没有。”。
“那么，令堂呢。”。
“没有。”。
客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：
“令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。”？
“要是有，不就得卖吗？”。

42、小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着？
（1451一1506）吗？
路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”。

43、小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”？
“我哪里知道！”。
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”？
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”。

44、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的？
“妈妈，快来看我发现了什么。”男孩喊道？
“是什么，宝贝？”他的妈妈问？
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”。

45、一个小孩来问我：“阿姨，您是卖书的吗？”“是的。”。
我回答。“那请您给我查一查，上帝坐地是什么牌子的轿车？”？

46、儿子指着书上的“鸣”字问父亲： “爸爸，这是什么字？” “鸟子。”父亲肯定地回答。“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？” “傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是 死鸟。”父亲解释说？

47、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：“玲玲考试真差，语文得了10个0分。”。

48、儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇?” “鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。” 父亲解释说？

49、名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书，请作家签名时，儿子在一旁不解地问：“我们买的书怎么写他的名字？”？

50、父亲：“你17岁了，不晓得读些什么书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？”？
儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？”。