关于只要的幽默段子

1、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都。
逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

2、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会。
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我？
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并。
免费提供一双皮鞋。”。

3、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”？
“一位新妻子。”。
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”。
“你是说她歇斯底里么？”。
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”。
“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”。
“怪不得你的孩子个个身体棒！”。
女：“医生，我丈夫老说梦话。”。
医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”。
女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”。

4、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”。
“先生，１００法郎。”。
“可昨天您只要２０法郎。”。
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”。

5、美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技。
是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指。
着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸？
爸这样做。”。

6、有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了。
那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦。
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了。
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。

7、选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢？还是选蚊子吧，理由如下：
1、养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了。
2、养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁。
3、你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有。
4、养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子。
5、狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来。
6、狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子。
8、你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的。
9、让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多。
10、你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必。
11、当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架，猫和蚊子就不会。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩

8、正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！
以后再也不用按最小化了。太酷了。
不相信你们也试试。
以下为部分回复精选：
回复(3):哇，好神奇哦。
没想到是真的。
楼主你太棒了。
回复(5):我今天发现只要把“此帖一般，不up”前面的钩去掉，文章就会在前面就又会出现，真酷啊！
以后再也不救生圈了。太酷了。
不相信你们也试试。
回复(7):我今天发现只要撇完大条不擦屁股也可以，真裤啊！
以后再也不用浪费卫生纸了。太裤了。
不相信你们也试试。
回复(17):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
回复(21):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太。
神奇了，，酷毙了~~~。
回复(24):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和

9、推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”。

10、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”？

11、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不要弹了，我甘愿一死！”。

12、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”？
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”。

13、有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说。
我弹的琴好听，我就免你一死。”。
死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不。
要弹了，我甘愿一死！”。

14、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００法郎。”“可昨天您只要２０法郎。”。
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”。

15、“蔡阿姨，你真是个良医。”。
“我并不懂医学啊!”。
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”。

16、宝宝：“爸爸，你是吃什么长大的？”？
爸爸：“吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。”。
宝宝：“那你和妈妈为什么老不让我吃饭？”？
爸爸：“你不每天都吃饭吗？”。
宝宝：“那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力。
呀！”。

17、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观。
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆。
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点？
妈妈？”。

18、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”。

19、一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。” 他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。” 我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。” 一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什么了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）？

20、儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：“烂了。”一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：“爸爸的皮烂了！”。

21、期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励 你10元钱。
孩子问：“我只要得到5元钱行吗？’。
“行，那怎么行呢？”妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：“你真懂事，妈妈知道了。”？
孩子不好衣思的说：“妈妈您能同衣真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。”。

22、一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

23、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”。

24、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”？

25、母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了？

26、丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”？
妻子：“不知道。”。
丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白。
了。”。

27、某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想。
到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但。
同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”。
他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去。
不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看。
竟是自己的妻子，大吃一惊。
妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已。
经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生。
活。”。

28、甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”。
乙：“我自己也不知道怎么回事。”？
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快。
乐了。”。
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”。

29、“被告，你是否承认犯罪？”。
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱。
她就同意离婚。”。

30、在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕。
立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”。
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”。

31、太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。

32、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱？
妻子？”“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手。
一沾，立刻完蛋。”“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”。

33、某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”？
“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”。
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”。

34、(一)老婆永远是对的。
(二)如果老婆错了,一定是我想错了。
(三)如果我没想错,一定是我听错了。
(四)如果我没听错,一定是我看错了。
(五)如果我没看错,只要她不认错,那她就没错。
(六) 如果她认错了,那么参照第一条。

35、“唉，我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子跟前，她就开始不安和哭泣……”。
“为什么？她可怜那些不幸的动物？”？
“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”。

36、"亲爱的,只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!"。
"今天早上吃什么呢?" "面包和咖啡。"？

37、太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我有错。
如果我没有错，一定是我的错才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。

38、从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”。

39、丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”？

40、一次，华佗为一个郡守治病，脉诊后知其内郁，认为郡守只要大发一场脾气，病就会。
好。于是就故意多收他的财物，却不开药方治疗。不久就丢下他走了，还留下书信骂他。郡。
守果然非常愤怒，要叫人去追杀华佗。郡守的儿子知情，就暗中关照不要追赶，郡守愤怒已。
极，马上吐出几升黑血，病很快就痊愈了。

41、小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都。
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他。
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到。
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上。
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”。

42、某人对朋友说：“我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后。
为止。”。
一朋友说：“我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”。
另一朋友急接上说：“两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我。
买夜壶都不许，买了必捶碎方休。”。

43、有个和尚劝诫人们，“只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭。
打入地狱和刀砍锯断的灾祸。”。
不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴问遭受了刀。
砍锯断的惩罚。
施主便问他是什么原故，和尚辩解道：“你不知内里情由，阎罗王见？
人世间寺庙废坏、和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场。
啊。”。

44、商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。
有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教。
你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是。
了。”。
季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”。
季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”。
季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”。

45、一位道学先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就。
会一辈子得益不尽。”。
一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：“学生细心揣摹孔夫子。
两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。”。
先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”（吃的饭越。
美越好，切的肉越精细越好。）。

46、一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你。
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”。
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不。
一样呢？”。

47、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他。
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比。
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”。
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”。

48、两个信奉儒学的学究，只要碰在一起就要吵架：夸耀自己是真儒学，说对方是假儒生。
两人争论不已，便一同去请教孔子。
孔子走下台阶，向他们鞠躬致礼道：“我所主张的儒学内容很广泛，具体论点何必全部。
相同？两位老先生都是真儒学，都是我平素钦仰的，难道还有什么假的吗？”两人都十分高？
兴地告辞了。
弟子们问：“老师为啥要吹捧他们啊？”。
孔子答：“这班人只要哄骗他们离开就好了，不值得跟他们交谈。”。

49、有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”。
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”。
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”。

50、苍蝇只要飞出来，动不动就被蝇虎捉住。苍蝇恨死了，可又没有办法防御，只能随时小。
心，一瞥见蝇虎，便慌忙飞开躲避。
一天，苍蝇又飞出去，偏偏见到蝇虎，便远远地说道：“你不要逞强施威，假使我来世。
变了人，一定将你们一一捉来杀死，好好发泄我的愤怒。”。
蝇虎笑道：“蠢货！你能变成人，我也早变成了真老虎了，还怕你捉杀我吗？！”。