关于却的幽默段子

1、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

2、在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位。
听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”。

3、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙。
却怎么也对不准门锁？
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”。
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它。
乱晃动。”。

4、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？

5、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。

6、一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这？
个样子？”。
“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上。
星期已看过了。”。

7、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电。
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去。
吧！”。

8、老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意。
睡觉。”。
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

9、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问？
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以。
后，我们一直谁都不跟谁讲话。”。

10、古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日。
他的一个朋友在他的一篇文章上批道：
“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说。
去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”。
书生气得狂呼一声：“呜呼”。

11、一群闲人沿阴沟站着唠闲嗑，镇长的宝贝儿子却站在沟上用。
脚往人们身上撩水，谁说也不听。刘某向别人说：“咱镇长的儿子可。
能了，你别寻思他光会用右脚撩水，其实他俩脚一齐撩，更来劲。”。
镇长的儿子一听这赞扬话，立即改用俩脚一齐撩水，结果是一。
下子摔在污水之中。

12、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎。
么舍得买皮鞋呢？”。
“怎么舍不得？我买了五年啦！”？

13、这天中午，在道尔顿大街钟楼附近又发生了一起车祸。但这次。
却是罕见的幸运，被撞的行人脚上仅有几处擦伤，而且都不大严。
重。
司机照例停下了车，在警察到来之前，他恼怒地对行人喊道：
“为什么不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过？
事！”。
行人闻言大怒，立刻接过他的话头说：“可我也不是新手，我。
步行已46年了！”。

14、丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头。
丧气地回家。
妻子问：“打到什么东西没有？”？
丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”？
妻子：“那两条狗呢？”。
丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”。

15、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别？
人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你。
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

16、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两。
个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。

17、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女。
主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里。
出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”。
“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也？
是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”。

18、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”。
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把。
家里发生的事往外说’。”。

19、从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客。
人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对。
主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲。
开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船。
那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”。
主人问他：“为什么呢？”？
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在。
厨房里吗？”。

20、“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”。
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”。

21、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生。
没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买。
到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让。
我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会。
的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。

22、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西。
往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱。
里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”。

23、某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个。
布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人。
真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……”。
丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。”。
这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！”。
丈夫大惊道：“银子丢失了没有？”。
妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角。
里呢！”。

24、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很。
为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天。
响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫。
人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队。
回来了，不知道出了什么事。”？
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？”？
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请。
夫人阅兵。”。

25、一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

26、安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”。
“这样他就会来信吗？”。
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”。

27、正所谓红颜薄命世事难料王侯将相并无种，四大美女极尽奢华风光无限之后，却也很不幸的下岗。是人都要吃饭，美女也不例外。且看她们是如何自谋出路奔向新生活的。
·貂禅拜月·
吕布已死，关云长对自己不闻不问，貂禅自知无人再可依靠，只得暗自寻思挣钱的门路。本来像她这般花容月貌，傍个有钱的大款应该是个不错的路子。但是三千年过去，“处女情结”在中国却是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一听她“曲折”的经历，便一个个的避之不及了。前有董卓，后有吕布，再有关云长。。。。貂禅也只能无言叹息。吃现成的不行，体力活自己又吃不消，费心思量多日，貂禅终于想出一个不是办法的办法：算命。这行当只要动动嘴，装装疯卖卖傻就行，况且似乎现在是越来越吃香，前景一片看好。于是置办了一些必要的行头，便干起此项营生来。自此，常可见皎洁的月光下，一个体态娇好的女子口中念念有词，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禅了。
·西施浣纱·
范蠡助勾践灭了吴国，自皇宫中救出老情人西施，两人自是欢喜无限。这般恩爱不久，范蠡察觉勾践对自己已有妒意，心下不免骇然。伴君如伴虎，一将功成万骨枯，历史

28、仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。
仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。
你低头不语，我百受煎熬。

29、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”。

30、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸。
爸。”。

31、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？”。
“ 是的。”。
“ 那是什么时候发生这种情形？”？
“我去接电话的时候。”。

32、话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”。
“进这里还要票吗？”。
“当然，请去那买票。”。
老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”。
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”。
“那啥时候开始呢？”。
“打铃以后就开始。”。
老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急？
终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……。

33、有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向那座庙发。
他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，干脆又放了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来。

34、老王是礼仪社的火葬员。
他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职。
朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了？
老王说：‘我只不过多说了一句话罢了。’。
朋友说：‘是那一句话呢？！’。
老王：‘我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!’。

35、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。

36、她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”。
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”。

37、一。
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：
--我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
二。
吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的？
--是从网站下载的。
--什么？下崽儿？

38、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁？
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”。
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”。

39、在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”。

40、在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”。
这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”？
还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了？

41、某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”？

42、丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头丧气地回家。妻子问：“打到什么东西没有？”？
丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”？
妻子：“那两条狗呢？”。
丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”。

43、老王是礼仪社的火葬员 他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职 朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了？
老王说：‘我只不过多说了一句话罢了。’。
朋友说：‘是那一句话呢？！’。
老王：‘我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!’。

44、董酒” ——人老珠黄型 董酒曾经一度辉煌，现在却一蹶不振。此类女人多徐娘半老，春光不在。“老大嫁作商人妇，门庭冷落车马稀”。只有自己体味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。

45、有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。 结果大家乐开奖之后，他却没料到输了几千万吧，于是一肚子火就向那座庙发。
他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，最后越想越气，干脆又放了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。
数年后，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来………。

46、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你？
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

47、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买。
到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让。
我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会。
的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。

48、他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”？
“怎么舍不得？我买了五年啦！”？

49、周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的。
女儿说：“快，去叫爸爸。”。
女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”。

50、舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园。
看猴子.”。
妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去？
什么动物园!”？