关于间的幽默段子
1、时间是一只藏在黑暗中的温柔的手，在你一出神一恍惚之间，物走星移。
2、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”。
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。
3、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间。
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包。
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另。
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。
4、某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能。
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深。
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢。
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”。
众客轰然而散。
5、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大。
发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”。
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你。
偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”。
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双。
手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。
6、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男。
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后。
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开。
后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”。
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法。
了，你就说那年轻男子是来找你的！”。
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生。
气的。”。
7、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太。
太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”。
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊。
上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她。
速从边门出去！”。
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
8、一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说受了父亲的传染。”。
9、每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而。
大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电。
脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年来这。
已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”。
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练？
地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了。
这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet
的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率。
先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet
论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英。
语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Int
10、一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。”妇曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。”夫骇问其故，答曰：“像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？”。
11、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
不让财主讨便宜。
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生
12、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
嘲吃黄瓜。
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。
13、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”。
官乃拂去。属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。
门子急跪下曰：“小的禀事。”。
问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。
14、审讯室中法官疑惑不解地问强盗：
“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏？
看中那些不值钱的东西？”。
强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够。
烦人的了——现在你又来数落我！”。
15、一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”。
“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲。
爱的同行吧！”。
16、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车。
飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这。
时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然。
刹住了，是什么原因？”？
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大。
声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
17、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”。
“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。
18、一个懒汉死了，去阎王那里报到。
阎王间：“来生你想变个啥？”。
懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。
19、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞。
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被。
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”？
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”。
20、旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”。
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”。
21、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴。
了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏。
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医。
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”。
22、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过。
半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上。
起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒。
妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”。
23、我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我。
偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成。
一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”。
24、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就。
间孩子：
“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉。
吃，又能给你们皮鞋穿的？”。
两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”。
25、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又。
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家。
见到的你竟是这样？”。
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话。
赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一。
怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”？
26、一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’。
这两个词之间有什么区别吗？”？
“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫。
‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”。
27、甲：“外交官与女人之间，有何差别？”。
乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而。
直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’。
说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。
28、两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”。
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才。
是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”。
29、从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或。
至少整理，但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离。
别会使妈妈难过，所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整。
齐。
出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他。
已经变得像是个陌生人了。”。
30、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别。
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲。
话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”。
31、两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”。
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”。
32、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”。
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”？
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这。
里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”。
33、一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走。
过来说：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”。
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁。
就能看书。”。
34、曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”。
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”。
张飞嚷道：“屁是飞来的。”。
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”。
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”。
35、李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”。
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”。
36、在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：“你们是否知道一个叫毕升的人？”。
“不知道。”大家齐声回答。
“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？”。
“不知道。”大家又回答。
“马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……”。
焊接工二齿不高兴地说：“哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一个叫臭虫的人？”。
“不知道。”。
“好吧！我干脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。”。
37、每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了，而大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊—半年来这已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练地敲击键盘与他chat，这似乎比直接打电话还自然。“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，这可不是他的一贯风格。文东，我的大学同学，好朋友，被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英语学习）的邮件讨论组（Mailing list），还到处“传播”Internet，把周围的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP，再从装软件到全面技
38、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”。
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”。
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
39、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”。
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”。
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。
40、某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”。
众客轰然而散。
41、丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”。
42、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。
詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。
43、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身QQ空间免费皮肤，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。
44、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”。
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”？
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”？
45、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说： “伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”？
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。
46、在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：
“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏。
美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医。
院留宿；超过100公里，请你安息吧。”。
47、工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟，贝克先生！”“是的，所以我在抽烟的时候不工作。”。
48、一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？” 懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。
49、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正。
在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回。
到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛。
开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”。
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里。
来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我？
在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃。
的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇？
淋？”。
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长？
了，冰淇淋是会融化的。”。
50、晚上睡觉前，爸爸对女儿说：“昨晚上好象有贼，今天可得小心点。你把你房间的门反锁上！”。
女儿答应了，说：“那你也把你的房门锁上吧！”。
爸爸摇头说：“那可不行，我要是锁上了，他进来干嘛，一个人去卫生间洗澡吗？”。