关于哦的幽默段子

1、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就。
爬上去了。”。

2、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好。
可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

3、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸。
的酒瓶砸碎了。”。
“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什。
么呢？”。
“嗯，砸妈妈的手表。”。

4、昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”。
“哦，我昨天在下载。”。
这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”。

5、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”。
“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”。
“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”。

6、钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”。
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”。
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”。

7、妈妈:“小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”。
小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”。

8、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

9、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”。

10、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”。
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”？
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”。

11、诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”。
夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视。
它。”。
她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。”。

12、“妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”？
“它渴了。”。
“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”。

13、教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”？
卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”。

14、“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”。
“是的。”。
“哦，怪不得猴子越来越少了。”。

15、孩子：“什么叫创造，妈妈?”？
母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”。
孩子：“哦...“那我弄懂了。”。
母亲：“懂了?”。
孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就。
是你的创造。”。

16、小伙伴问比利：“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习？”。
比利：“哦，这还不懂，他是唱高音的。”。

17、小明：“爸爸！”。
爸爸：“什么事？”？
小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”。
爸爸：“哦，好啊。”。
小明：“那你就给我九块九毛九吧！”。
爸爸：“？！”。

18、从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”？

19、晚上吃饭时。
爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！
小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？：）。

20、雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌，问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”这个人又说：“你确定吗？”雯雯转过声把热水笼头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”。

21、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？” “嗯，砸妈妈的手表。”？

22、一记者采访一学生笔录。
"小朋友,考试没考好会挨打吗?"。
"会,我家有考试三打"。
"哦,考试三打?"。
"恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打"。
"……"。

23、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”。
“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”？
“嗯，砸妈妈的手表。”。

24、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”。
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”。
“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”？

25、有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础。
吗？”。
“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”。
“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问？
“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”。
律师恍然大悟。

26、甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”。
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”。
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”。

27、女：老公我起床时称体重减了2公斤哦。
男：什么，你还没画妆啊！

28、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦!亲爱的你怎么了?"？
"我很忧愁"妻子回答道。
"为什么呢?"丈夫愈加惊讶？
妻子回答"我不知到你会陪我一起到什么时候?"？
丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧!我会陪你到天荒地老"。
"这正是我担心的事情"妻子叹气道。

29、丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度。
了。”。
妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”。
丈夫：“为什么？”？
妻子：“为避免爆炸的危险啊！”。

30、早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”？
“哦，那是我的马。”。
“可是，”妻子又说，“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”。

31、你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。
半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前

32、某女：有个男士曾经要为我跳楼。
某男：哦。
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼。
某男；~~~~~~~。

33、两只母老鼠在谈论各自的男朋友。
“我的爱是一个工程师。哦—— 多美妙！！！”。
“那有什么！！！我的爱是……”？
“呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~”。
“哼！老帽，看过《珍珠港》没？我的爱是飞行员。

34、某女：有个男士曾经要为我跳楼。
某男：哦。
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼。
某男：

35、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”。
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”。
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问？
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”。
律师恍然大悟。

36、“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好。
极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”。

37、“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”。

38、“大夫，手术成功的可能性有多少？”。
“哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。”。
“那我就放心了。”。
“嗯！我也希望成功一次。”。

39、母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”？
孩子：“遗传学嘛。”。
母亲：“遗传学？”。
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”。
母亲：“哦！？”。

40、王大牛：“喂，是郝老师吗？哦，我是王小牛的爸爸，您找我有事吗？”。
郝老师：“您的孩子上课时不注意听讲，考试时砸了锅，连声母韵母都不知道……”。
王大牛放下电话，把小牛叫到面前训了起来：“小牛啊小牛，我不知道你是怎么搞的？老师提的问题很有针对性。生母，说的是你妈妈，因为她生了你；岳母当然是针对你爸爸说的，指你外婆。这回清楚了吗？真是的！”？

41、业务：一般软件术语有。
客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些。
业务：还有，“升级版”。
客户：就是婚外恋。
业务：还有“盗版”。
客户：就是偷情。
业务：还有“限次版”。
客户：就是一夜情。
业务：还有“加密版”。
客户：应该坐牢了吧。

42、业务：一般软件术语有。
客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女。
了，“专业版”就是老夫老妻，就这些。
业务：还有，“升级版”。
客户：就是婚外恋。
业务：还有“盗版”。
客户：就是偷情。
业务：还有“限次版”。
客户：就是一夜情。
业务：还有“加密版”。
客户：应该坐牢了吧。

43、老婆正在看电视，突然没台了。
老婆：怎么没台了？老公检查一下？
老公：哦！蓝屏了。
老婆：为什么呀？
老公：不是病毒发作就是硬件冲突。

44、业务：一般软件术语有......客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？业务：还有，“升级版”......客户：就是婚外恋！业务：还有“盗版”......客户：就是偷情!业务：还有“限次版”......客户：就是一夜情!业务：还有“加密版”......客户：应该坐牢了吧。

45、ISP客服人员接到一通抱怨电话。
顾客：“我的电脑很奇怪哦！我明明住在高雄，它却一直。
要我去检查台中的网路，你们台中是不是有什么？
问题啊？”。
客户：“你能把电脑的讯息念给我听吗？”。
顾客：“嗯…它写着‘无法连线，请检查控制"台中"的网。
路’”。
客户：“…… （脸上出现许多斜线）”。

46、甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。” 乙：“哦？何以见。
得呢？”。
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发。
现，吃药的都是些美人！”。

47、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

48、女侍：您回来了呀！好晚哦。
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀。
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来耶。
猎人：是嘛？果然不是熊…。

49、她：“喔，船长，我很难过，昨晚有一个水手跑进我的舱房。”。
他：“哦，夫人，你只是买了二等舱的票，难道希望我亲自跑进你舱房吗？”。

50、儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人。
妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人。
儿子：那上帝是男人还是女人。
妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人。
儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊。