关于撞的幽默段子

1、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

2、一个醉汉手握著酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”？
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过。
去。”。

3、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂。
胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没。
有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不。
在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东。
西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。

4、一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您。
用脚踢我吧！请千万别用手打。”。
医生问：“为什么？”？
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命。
了。”。

5、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他。
付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅。
士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于。
破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门。
来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行。
车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢。
真主，我终于时来运转了！”。

6、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆。
车撞个正著，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个。
老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼。
道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边。
拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘著粗气叫道：“你几乎。
要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但。
你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

7、交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”？
肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人。
在叫我呢！”。

8、威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人。
说：“先生，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”。

9、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰著，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎？
了。”。
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞？
倒你了吗？”。

10、警方：“到底是谁的错？”。
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”。

11、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相。
撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三。
思而后行。”。

12、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别？
人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你。
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊著。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

13、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这么准。

14、在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶‘你瞎了吗？’。
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶‘谁说的？我不是把你撞个正著吗？’。

15、一天绿豆在路上走，一辆自行车不小心撞了他，结果就变成了赤豆（流血了）。他非常的愤怒，气得爆青筋，结果又变成青豆了。后来在外面吃补品，结果得了肝炎，最后变成了黄豆。

16、小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”。
小林不服气，醉眼也斜著说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”？
看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”。
小林指著自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”。

17、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”。
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。

18、一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”。
医生问：“为什么？”？
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”。

19、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。

20、一个醉汉手握著酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”？
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”。

21、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正著，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘著粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

22、大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂。
胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没。
有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不。
在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东。
西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”。

23、一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三。
思而后行。”。

24、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你？
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊著。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

25、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这么准。

26、在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶‘你瞎了吗？’。
另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶‘谁说的？我不是把你撞个正著吗？’。

27、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰著，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”？
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”？

28、老师：“古代人怎样取火的？”。
娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？”。
老师：“那他们是用什么点火的呢？”？
娜佳：‘旧报纸。”。

29、一为乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”。

30、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊...”。

31、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”？

32、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”？
小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”。

33、一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”？

34、甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等。
她痊癫后，我们就结婚了。”。
乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成。
灾祸！’”。

35、女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃。
窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”。
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问。
的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”。

36、一女出嫁坐床，掌礼撒帐云：“撒帐东，官人屪子好撞。
锺。”女忙接口云：“弗怕。”喜嫔曰：“新娘子不宜如此口快。”。
新妇曰：“不是我也不说，才得进门，可恶他就把这大话来吓。
我。”。

37、甲问乙：“木撞击铜钟而发出声音，这声音是木头发出的，还是铜发。
的呢？”。
乙说：“当然是铜发出的，如果你用撞木敲打矮墙就不会发声。”。
甲说：“不一定，用撞木敲打聚积的铜钱，就发不出声音。”。
乙不服又说：“锺为虚空物，铜钱为实心物，准确说，声音发自虚空。
之物当中。”。
甲反驳说：“用木头或者泥已做成的钟，也能发声吗？”。
两人争个不体，一直到喉咙嘶哑，发不出声音为止。

38、有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋。
子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算账！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又。
骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”。
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳。
窗的倒是我。”。

39、医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都。
恨透了他。
一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥。
笑这人一番。便说：“咱们各出一令。”接着先说：“天有天南形，地有地。
骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。”。
卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。”。
吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之。
草，二十四层笋壳脸儿，剥了一层又一层。”。

40、河豚好发怒。一次，有条河豚在桥下嬉戏，没留神一头撞到了桥墩上。
险些把头撞瘪。于是，瞪眼张腮大骂桥墩不长眼，竟撞到我头上。别的鱼。
纷纷劝解，河豚不但不听，反倒耍起威风来，它把肚子胀得鼓鼓的，鳍刺。
竖得尖尖的，一动不动地挺在水面上，装起死来。这时候，一只鱼鹰迅速。
游过来，一口把它吞下肚去了。

41、醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身。
子，两手叉腰，听由他打。
别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打。
死了，他就好抵命！”。

42、海丰有个官吏叫张穆庵。一天，乘坐马车驰出官府，一个老太跌跌撞撞拦住车子告状。
说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑，呵斥她让路，说：“我是卖盐官，不管人家吃。
醋事！”。

43、盘古说：我开。
共工说：我撞。
女娲说：我补。
夸父说：我追。
精卫说：我填。
后羿说：我射。
仓颉说：我造。
神农说：我尝。
燧人说：我钻。
有巢说：我搭。
黄帝说：我们怎么搞？
尧说：我让。
舜说：我也让。
禹说：我还是让。
启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了。
鲧说： 我堵。
禹说： 我疏。
盘殷说：我迁。
伯夷说：我采。
叔齐说：我饿。
子牙说：我钓。
武王说：我伐。
穆王说：我游。
幽王说：我点。
褒姒 倾国一笑。
干将说：我铸。
鲁班说：我锯。
王僚说：我砍。
荆柯说：我刺。
嬴政说：没刺著。
孙子说：我谋。
孔子说：我仁。
孟子说：我义。
老子说：无为。
庄子说：自在。
公孙龙子说：我辨。
韩非说：把这些人给我统统抓起来。

44、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”？

45、小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。
小洋：真的？你们撞到了人。
小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……。

46、男撞到一位女人后说：怎么突然到了自贡？（附：自贡是恐龙之乡！）？

47、一个男人在街上被计程车撞倒，被送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”医生说：“我怕他已经死了。”。
听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”妻子说：“安静，医生比你懂得多。”。

48、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。
到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”。
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

49、有一个是兵开着汽车行是在马路上。突然和一辆车相撞。士兵说哪个司机市个醉汉，长官问他怎么知道，他说看到他开着一棵大树？

50、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……” 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。