关于碰见的幽默段子

1、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

2、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”？

3、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

4、同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”。

5、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？”？
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”。

6、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”。
“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适？
呢？”。
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚。
如果年纪大了，那就不必结婚了。”。

7、太太对米切尔说:“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙,我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我,骂我,甚至恐吓我.”“你是怎样碰见他的?”米切尔十分关切地问她。
她理直气壮地说:“我开车时他撞了上来了.”。

8、一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读。
中班了？”他说：“读大班了。” 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。“叔叔，我告。
诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒。
了！”。

9、有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：““走，到您。
府上叙叙。我现在口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？”。
老友是个小气鬼，说：“我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。”。
酒鬼说：“估计最多不过二、三十里吧，不要紧。”。
老友说：“我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大骂。”。
酒鬼说：“不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。”。
老友说：“我家没有酒杯、盆碟，怎么办？”？
酒鬼说：“我和你是知己朋友，不在乎什么礼节不礼节，拿着瓶子吃？
也好嘛！”。

10、父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”。
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却。
是我的儿子。”。

11、乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”。
凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召。
见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”。
孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。”。
凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”。
孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”。
凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”。

12、有两个人在路上碰见，互相骂了起来。甲说：“你欺心。”乙说：“你欺心。”甲说：
“你没天理。”乙说：“你没天理。”过时正好有个道学先生路过，便对他的学生说：“你们好好听着，他们两个这是在讲学呢！”学生问道：“他俩在那里对骂，怎么能说是讲学呢？”先生说：“说心说理，不是讲学是什么？”学生说：“既然是讲学，为什么互相对骂？”先生说：“你看如今的道学辈，哪个是和睦的？”？

13、有两个人在路上碰见，互相骂了起来。甲说：“你欺心。”乙说：“你欺心。”甲说：“你没天理。”乙说：“你没天理。”过时正好有个道学先生路过，便对他的学生说：“你们好好听着，他们两个这是在讲学呢！”学生问道：“他俩在那里对骂，怎么能说是讲学呢？”先生说：“说心说理，不是讲学是什么？”学生说：“既然是讲学，为什么互相对骂？”先生说：“你看如今的道学辈，哪个是和睦的？”？

14、有个小武官夜间巡逻，碰见一个夜不归宿的人，那个人自称是书生，因为夜间听课，所。
以回来晚了。小武官说：“你既然是书生，那我就考考你。”书生说：“好吧，请您出。
题。”小武官想了半天也没想出个题目来，便训斥道：“算你走运，幸好我今夜没有题目。”。

15、有两个人在路上碰见，互相骂了起来。甲说：“你欺心。”乙说：“你欺心。”甲说：
“你没天理。”乙说：“你没天理。”过时正好有个道学先生路过，便对他的学生说：“你。
们好好听着，他们两个这是在讲学呢！”学生问道：“他俩在那里对骂，怎么能说是讲学？
呢？”先生说：“说心说理，不是讲学是什么？”学生说：“既然是讲学，为什么互相对？
骂？”先生说：“你看如今的道学辈，哪个是和睦的？”。

16、一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡，突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来，他心里一慌，和她们打招呼问道：“澡堂里人多不多？”。

17、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”。
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”？
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了。那就不必结婚了！”。

18、一日,一老太碰见两人,他们哭着对老太说:"能不能给我们一个一角的硬币呀!"老太不解,问道:你们两人要一个硬币做什么呀?"其中一个人说道:"我们用来猜正面和反面,然后决定抢你的提包,谁抢你的钱包/"？

19、“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至。
威胁我。”。
“你怎么会惹上这个家伙呢？”？
“我用车把他撞了。”。

20、有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！！”。

21、从前，有一和尚和一尼姑，看完画展后，他们在市场碰见，因为是好朋友，所以聊起了画展，和尚说：“我看见了一张名画它叫‘莎士比亚’，哦，“我也看到一张画，他画的是谁你知道吗？”“不知道”和尚说。告诉你，他画的是‘查理一世’。

22、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”。
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”？
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”。

23、阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处。
一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：“往后你赶车走远路，马的套具最好。
用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃。
油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。”。

24、久旱逢甘雨_雨后带雹子。
它乡遇故知_遇见借钱地。
金榜题名时_同名同姓地。
洞房花烛夜_碰见实芯子。

25、阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：“往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。”。