关于平时的幽默段子
1、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。
2、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。
一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里。
有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤？
不一样？我们要一模一样的。”。
3、一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的？
4、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”？
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”。
5、1：我要数星星：单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”。
6、14：情义绵绵：有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”。
无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。”。
来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵……。
7、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”？
8、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”？
9、父亲问小华:你将来要娶谁做太太。
小华:平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。
父亲说:胡说!我妈妈怎么可以做你的太太？
小华说:那么,我妈妈怎么可以做你的太太？
10、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”？
11、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？” 小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。” 父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？” 小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”？
12、有一天，小强问妈妈：“妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
13、小A的爸爸是他的语文老师。一日，小A的爸爸布置写一篇文章就叫《我的父亲》，小A平时最头痛的就是作文，因此就不管三七二十一，在榕树下COPY了一篇就罢。
第二天，他爸爸也就是语文老师拿着他的作文本来到他的面前：“你这写的是谁？”。
“我爸爸呀！”小A漫不经心地回答。
“我怎么会是这样的呢！”他爸爸看到他这样子，很气恼？
“那又不是你！”小A回答。
“我难道不是你爸爸？！”。
“是我爸爸呀！”。
“那为什么这里写得不是我！”？
“你这个时候不是。”。
“那什么时候是？”？
“当我可以通过作文这一关以后。”。
14、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着。
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园。
妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了。
几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想。
起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳。
打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？
怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一？
见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了。
七八口，快叫人来救性命！”。
15、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干。
什么去了，怎么晚了两个小时！”？
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯。
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”。
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是？
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”。
16、妻子：“快叫你妈来看电视！”。
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破？
例了？”。
妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带。
孩子》。”。
17、丈夫：亲爱的！这个电话为什么才说了半个钟头就挂了？平时你总是要讲1个钟头以上的呀！妻子：哎，我打错电话了？
18、晚饭时妻子对丈夫说：“今天我们机关请了保健专家讲课。专家说平时要多吃点醋，防止感冒。”丈夫笑了：“那你是不会感冒的。”“为什么！”“你平时太爱吃醋了！”？
19、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着。
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动。
跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？
20、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着 说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴 得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心 里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规 定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道 ：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？
21、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”？
22、半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时。
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老
23、钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别。
珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。
钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔。
架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给钱思公，于是。
得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像。
这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。
24、王廷栋字稚钦，是个奇才，自小聪慧过人。他平时喜好玩耍，每每贪玩，与同龄儿童在。
街市上追逐嬉戏，不论白天黑夜。父母拿着棍棒赶来打他，他急中呼道：“大人为何要虐待。
海内名士！”弄得父母又好气又好笑。
25、沧州人刘羽中，平时喜欢阅读古书，迷信古人讲解古经。
一次，偶然得到一册古代兵书，便伏在桌上攻读一年，自称可带兵10万指挥作战。恰。
巧碰到外敌入侵，他就操练士兵，带兵抵抗，结果大败，他差点成为俘虏。后来，他。
又得到一本古代水利书，又伏在桌上细细阅读一年，自称可叫千里土地变成良。
田。州官听信他的大话，便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨，水流。
沿着他挖凿的渠道倒灌进来，村里人几乎被淹死，变成鱼鳖。
26、某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺，他总是崇尚红色，客人如骑白马赴宴，绝不准。
许牵进自家马棚。
有个少年客人擅长说笑话，便用红粉涂敷面部赴会，主人非常奇怪。少年说：“我知。
道你讨厌白色，所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”。
满座哄笑，主人惭愧，从此改掉了避忌的毛病。
27、我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。
一次，他说：“钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子孙。”。
有人向他请问为什么，富翁说：“我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？”？
28、从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：“老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！”。
29、王先生是琴行调琴师，平时的工作太忙，没有时间谈对象，好不容易找到一个，却在一个月郎星疏的晚上。
女：王先生，我不了解你是作什么的呢？
男：调琴的。
女：调情。
男：有何不可。
“啪”。
女：“调戏我，去死吧！！！”。
王先生摸着发烫的右脸说不出一句话来。
30、病人躺在手术床上，麻醉师为了确定麻醉药用量，问：你喝酒吗（平时）？病人答：现在不想。
31、有一妇女生小孩时难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过，差一点死掉。”丈夫也觉得过意不去，内疚很深。于是两人约定：从今以后分床睡觉，不可再做那事。
在孩子满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答：“那个不怕死的来了！”。
32、某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声.忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演。
幕启，英姿飒爽的报幕员道:"下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派.音乐学院学生。
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》. 继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》. 报幕员介绍说:"下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
33、今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨天求助信的。
回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是。
不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策。
—把他的“猫”拿走！我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。
“找我有什么事？”“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问？
“当然想了！”“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又。
肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”。
“啊—”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀！”。
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”。
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重要的E-mail可能会转到你的信箱。
里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不行就通知我。”。
“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘
34、售货员：肉肠有点味了，还能卖吗？
经理：能，当然，要是象平时那样是不行的，顾客会闻到臭味的。
售货员：那怎么卖呢？
经理：每斤搭配两块臭豆腐。
35、一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”？
国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”。
36、一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？” 国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”？
37、第一、平时收敛杀气，不得有虐待动物，践踏草坪之行为。
第二、观赏警匪电影时，应克制情绪，不得有为坏人加油，臭骂好人之行为。
第三、掩饰身份，小心行动，不得有带墨镜，穿敞领风衣，口叼牙签之行为。
第四、多吃鱼甘油，睡前按摩双眼，不得有熬夜看录影带之行为。
第五、与伴侣同床时，应整夜戴上口罩，不得有梦话中□漏自己身份之行为。
第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏，不得有任意堆置之行为。
第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养，不得有弃之不理之行为。
第八、建立专业形象，不得有在灭鼠公司兼差之行为。
第九、任务失败时，应退还佣金，不得有将委托人灭口之行为。
第十、勤读孙子兵法，不得有沉迷于“城市猎人”漫画卡通之行为。
38、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来....”@#$%^&*？
39、我们的英语老师是个很温柔的人，她平时是不会发脾气的。可是有一天，她大大的发了一回脾气，把我们吓了个半死。事后我们说老师生气的原因，江华说：“可能是这么回事：老师赶公车上班的时候，有人把她的新鞋踩了一个大大的脚印，老师生气了，可那人不道歉，还把头一横，理直气壮的说：‘谁叫你把鞋放在俺的脚底下来着？！’”。
40、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。
但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……”？
41、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来？
42、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”？
43、平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示：
“我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”。
“寻觅者：另一只袜子。”。
44、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？？？学生说：报告老师，我们正在减肥？
45、一学生平时学习不认真，一次作文中他伤心写到：每当我考试不及格的时候，我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后，只见老师用红笔醒目注释：此乃爱神之箭。
46、班主任在课堂上说“平时考试就像你们每天吃饭常常有，期中考试就像自助餐定期才有，期末考试就像总统席，一次足够，为什么你们不喜欢呢？”这时候有一个同学大喊：“因为我们都在减肥！”班主任当场晕倒？
47、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？？？？？？？学生说：报告老师，我们正在减肥？
48、罗伯特·威廉·伍德是美国著名物理学家，他平时在一。
家巴黎饭馆包饭。有一天，他吃了一盘烤鸡，吃饱之后，从。
上衣口袋里掏出一小包粉未，撒在盘中剩下的骨头上，邻座。
都奇异莫解。
第二天，第一道菜上来之后，伍德把一盏小型酒精灯放。
在桌上，朝火上滴了几滴菜汤，火焰变成了红色。伍德喊道：
“果然不出我所料！”他向一起进餐的人解释说，昨天他把氯。
化锂撒在吃剩下的鸡骨头上了。酒精灯发出的红色火焰，说。
明汤里面有氯化锂，证明今天的汤是用昨天吃剩的鸡骨头做。
的……。
49、张大千居北平时，曾养一只波斯猫，后为徐悲鸿索去，数。
月后徐写信与张说，此猫极怪，不但不捕鼠，且“鼠吃猫粮”，鼠猫。
同器而食。
50、我有一位焦姓朋友，平时说话很慢，且带点鼻音。一天。
给一位朋友打传呼，传呼台小姐问他“先生贵姓？”“我姓焦”可这位小姐偏偏觉得这个姓很奇怪“先生别开玩笑”“我真姓焦”可是小姐还是听成了性交“先生别开玩笑了好吗”我这朋友急了“我告诉你，我真的姓。。焦”。
那小姐终于生气了“先生，你真的想性交的话也得等我下班呀”“啪”把他给挂了。