关于总是的幽默段子
1、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼著催眠曲，一下一下推著摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。
2、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是。
不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。
3、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进。
河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。
4、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”。
“是的。”。
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又间。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”？
5、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫。
来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克。
你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”。
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到？
我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”。
6、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举著一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”。
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”。
7、孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”。
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”。
8、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷。
你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。
9、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”。
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一。
个呢？”。
10、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百。
般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医。
生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒。
瓶说：“我们总算把它拿出来了。”。
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这。
个商标的。”。
11、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼。
蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”？
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”。
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”。
12、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫。
总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”。
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说？
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽？
烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”。
13、他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着。
烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想。
抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”。
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”。
14、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精。
力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎。
么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”？
“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆。
摩托车。”。
15、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂？
在脸上。”。
学生：“那您说我早上吃的是什么？”？
老师：“果酱面包。”。
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”。
16、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
地说。
17、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的。
甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一。
次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸？
了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另。
一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”。
18、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教。
会人士手里拿着棍成何体统！”。
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的。
狗太喜欢攻击教会人士了。”。
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”。
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”。
19、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆。
车撞个正著，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个。
老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼。
道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边。
拿出一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘著粗气叫道：“你几乎。
要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天。
他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但。
你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
20、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查？
时，他总是心律不正常？”。
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”。
21、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照。
级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指著满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。
22、“广告是一种伟大的力量。”。
“你的证明？”。
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄。
的。”。
“那又怎么样？”？
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”。
23、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当。
争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那。
里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了。
吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他。
那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子。
接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她。
回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”？
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏？
倒在地上起不来了。”。
24、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他。
父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽。
车。”。
期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是。
考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”。
25、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”？
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”。
26、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对。
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你？
爸爸帮你做的吧，！”。
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”。
27、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥。
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内。
战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂伯你杀她？”。
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”。
28、老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”。
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”。
29、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有。
一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”。
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东。
张西望而不学习？”。
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”。
30、“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”？
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”。
31、家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西。
往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱。
里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”。
32、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一？
个小朋友。
“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走？
路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”。
33、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”？
爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃。
鱼，怎么会游泳呢。”？
孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”。
34、孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”。
孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多。
啊！”。
35、一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”。
36、1．绝对不可喂太饱。
最乖，最安分的猫猫，是被喂食中的猫，尾巴总是摇个没完。只要你严守"喂它半饱"
的原则，不用担心她发胖之外；更重要的是，它将因无法完全满足，一直撒娇，摇尾。
巴，舔拭你。
爱一个女人，记得让她持续处于半饥饿状态。
2．它若跑远不要追。
猫猫跑掉，最笨的方法就是追它，她只会逃得更远。
保持镇静，装做没事，在原地炫耀你的鲜艳玩具，让远处的猫猫接收到"你自己也玩。
得很开心"的讯息，它就会跑回来加入你的游戏。
女人跑了，切记莫呼天抢地、紧迫跟踪，学习自得其乐才是。
3．清楚明确说出"不"
"不准就是不准！"一旦说"no！"，绝无折扣，不可令猫猫混淆或误解。对女人，更请。
厉行"不就是不！"
4．处罚不可以拖延。
猫猫犯错，要立刻处罚，没得宽贷；如：在她乱大便处，敲打它的鼻子，那么下回它。
就不敢随地大便。
女人出错，马上指责，纠正，回家再说她。
5．确立
37、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”？
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”。
38、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”。
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”。
39、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。
40、有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举著一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”。
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”。
41、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”。
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”？
42、有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”。
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”。
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”。
老先生摇摇头说：“淡而无味。”。
43、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。”。
44、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼著催眠曲，一下一下推著摇篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”？
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”。
45、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”。
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”。
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”？
46、哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正著，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”？
“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”。
老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘著粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”。
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”？
“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。
47、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指著满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。
48、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。
49、一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：“我身上的汗给你扇。
到哪去了？”。
小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：“瞧！这不都到。
我身上来了吗？！”。
50、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友？
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”？