关于自的幽默段子
1、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自。
称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹。
车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地。
点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯。
特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在。
对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚。
才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”。
2、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：
“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想。
只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不。
一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书。
长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联。
又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”。
3、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以。
为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安。
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。
4、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了。
然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳。
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇。
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂。
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先。
生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答。
应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小。
孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这。
位叔叔一样。”。
5、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前。
去，问他出了什么事？
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子。
她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”。
“那你为什么还哭呢？”？
“我想不起来我住哪儿了！”。
6、有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”。
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”。
7、夫妇皆年老者，元旦行房，相约各说吉利语。妻执夫阳物曰：“愿你自今日以后，愈老愈健。”夫随摸妻阴户曰：“多谢你的金口。”。
8、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字。
写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师。
问道：“究竟是怎么回事？”？
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛。
兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德。
·拉卜杜尔·拉吉姆。”。
9、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。
10、你自认为是电脑白痴吗？
不！恐怕你还不够资格……。
某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什么？
他说：“偶怕磁片中毒啦！”。
某用户要把磁片及文件交给他的上司，于是。
他用钉书机把磁片与文件钉在一起后交回……。
某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果。
员工把磁片放在影印机中"Copy"一份给他……。
某用户不知3.5寸软碟机如何使用。
于是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。
11、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧。
眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么？
名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的？
衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地。
说：“别害怕，我没带枪！”。
12、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。
……。
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”？
13、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自。
己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”。
所有的同学个约而同地举起了手。
“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书。
尚未出版呢！”。
14、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自。
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的。
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”。
15、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街。
道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏。
了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出。
一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子。
陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”。
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖。
乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才。
遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前。
我已经给你掏出来放在家里了。”。
16、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在。
自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我。
来看看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走。
到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。
17、一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。
王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！”。
于是一个个看，看完后说：“怎么里面有一个日本猪啊？”商人一听，瞠目结舌，吓得浑身发抖？
这时，日本猪说：“王侯，我是翻译！”。
18、丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？
19、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”？
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”。
20、序章。
话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。
第一篇 第一次取款。
刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧？
小姐很无奈地说，这。。好像是不收。
我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。
后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。
不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。
经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0.大额取款收费具体操作为：
每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。
第二篇 第二次取款。
刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。
21、一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事？
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”。
“那你为什么还哭呢？”？
“我想不起来我住哪儿了！”。
22、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说qq空间模块：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”。
23、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，QQ空间身份证这么大年纪还上街来做好事！”。
24、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”。
25、佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”。
“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”？
“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”。
26、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。
……。
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”？
27、亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么？
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”。
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说？
“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”。
28、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么会全脱掉了？”？
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”。
29、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃？
惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用？
莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
30、刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：“贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢！”。
31、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”？
32、一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,希望能找到一点线索,小女孩没有反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪!“？
33、有三个来自不同地方的人夸自己国家的桥，一个人说：“我们国家的桥跳下去10分钟才能落水。”另一个人说：“我们国家的桥自从跳下去就没有上来。”最后一个人说：“我们国家的桥在跳下去的途中就饿死了。”。
34、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”？
35、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”？
36、小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用“令”字，称呼自己的就用“家”字。
有一天，他到舅舅家去做客。晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，撒了他一脖子油。第二天，舅舅问他怎么回事。他说：“昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶撒到了家脖子上了。”？
37、两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”。
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问？
“我不知道怎么辨别？”第二个回答？
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”。
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女。
孩，我是一个小男孩。”。
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”？
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”。
38、妻：“每当吃饭时我就生气。”。
夫：“为什么？”？
妻：“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。”。
夫：“亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。”。
39、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在。
自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看。
看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授。
走到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。
40、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街。
道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想。
坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出。
一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个。
子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”。
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖。
乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇。
到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前。
我已经给你掏出来放在家里了。”。
41、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自。
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人。
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房。
间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她。
立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”。
“不，太太！”男管家说。
42、有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻。
俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天。
哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙。
穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地。
逃走了。
43、两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”？
乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”。
甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都？
对我说啦！”。
44、一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐。
厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的。
东西，对吗？”。
先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么？
呢？”。
45、在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其。
中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚。
的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”。
“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一？
样，我们也是一结婚就打起仗来的。”。
46、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起。
我袋里就从来没有整张的！”。
47、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”。
48、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”？
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”。
49、从前有一个这样的男人，自小就爱对着洞尿尿，有一天，他对着一个树洞尿尿，洞里有一群蜜蜂，当他尿的时候，一群蜜蜂咬伤了他的弟弟，从那以后他再也不对着洞尿了，时间一天天的过去了，眼看成亲的日子到了，在洞房花烛夜的时候，他老婆说你为什么不睡啊，他说我怕，因为你的下面有个洞，里面一定有蜜蜂的，他老婆说不会有的不信你可以摸一摸，他小心地去摸了一下，你骗人，蜂蜜都有，会没有蜜蜂吗？于是他再也不和他老婆睡了？
50、莫日，一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房，但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问：“怎么”男说：“糟了，出大事情了”女急忙再问：“怎么回事”。男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了”。女疑惑的问：“鸡鸡怎么会死啊”男说：“因为鸡鸡硬了啊”女一听明白了。就说：“死了不要紧。来把它拉过来埋起”？