关于惊的幽默段子

1、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊。
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到。
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让？
我罢手？”。

2、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说。
这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女。
主人则马上掏钱买下。”。

3、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到。
他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来。
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

4、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这。
里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”？
“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死。
去了。”。

5、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：
“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”。
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”。
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”。
“两样一起多少钱？”。
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”。

6、妻：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”。
夫：“才学了几天就有这样的成绩吗？”。
妻：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”。

7、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”？
“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”？

8、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

9、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：
“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

10、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”？

11、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”。

12、课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”。
“我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一。
天举行。”。

13、小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，“娘娘（姑姑）在干什么？”我正准备教她说“涂口红”，她已经快人快语地说：“写字。”全家绝倒？

14、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？

15、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？” “你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。” 小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？

16、女儿正在给妈妈梳头，突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎么有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！”？

17、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”。

18、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”？
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”。
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？

19、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后。
老婆跪在我的面前。”。
朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老。
婆跪着时对你说什么？”？
男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从。
床底下滚出来’。”。

20、丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根。
红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁。
啦！”。

21、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了。
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避。

22、一对白人夫妇生了一个小孩。妻子惊讶地说：“唉呀怎么是个黑人呀” 丈夫埋怨说：“ 谁叫你每次办事都叫我关着灯呢！都怪你”？

23、一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：“中国狗和外国狗叫声一样！”妻怒曰：“傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？”。

24、贫子途遇监生，忽然抱住兜耳一口。生惊问其故，答曰：
“我穷苦极矣，见了大锭银子，如何不咬些飞边用用。”。

25、岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之。
妻曰：“我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。”。

26、一按台患病，接医诊视，医惊持畏缩，错看了手背。按院。
大怒，责而逐之。医曰：“你打便打得好，只是你脉息俱无。
了。”。

27、一丈人昼寝，以被蒙头。婿过床前，忽以手伸入被中，潜。
解其裤。丈人大惊，乃揭被视之，乃其婿也，诃责不已。丈母。
来劝曰：“你莫怪他，他不曾看得分明，只认是我了。”。

28、一人好饮，偶赴席，见桌上杯小，遂作呜咽之状。主人惊。
问其故，曰：“睹物伤情耳。先君去世之日，并无疾病，因友。
人招饮。亦似府上酒杯一般，误吞入口，咽死了的。今日复见。
此杯，焉得不哭？”。

29、龙阳毕姻后，日就外宿。妻走母家，诉曰：“我不愿随他。
了。”母惊问故，答曰：“我是好人家儿女，为甚么倒去与他做。
乌龟。”。

30、乐人夜归，路见偷儿挖一壁洞，戏将叭喇插入吹起。内惊。
觉追赶，遇贼问云：“你曾见吹叭喇的么？”。

31、富翁谓贫人曰：“我家富十万矣。”贫人曰：“我亦有十万。
之蓄，何足为奇。”富翁惊问曰：“汝之十万何在？”贫者曰：
“你平素有了不肯用，我要用没得用，与我何异？”。

32、下虱请上虱宴饮，上虱行至脐下，见肾倒挂，乃大惊而。
回。一日，下虱复遇上虱，叙述“前次奉请，何以见却？”上。
虱曰：“那日知兄府上为了人命，心绪欠宁，故不好取扰。”下。
虱曰：“并无其事。”上虱曰：“吊死一嘉兴人在你门首，如何。
讳赖？”下虱曰：“那见是嘉兴人？”答曰：“他身边现带着两个。
臭鸭蛋。”。

33、郑王问大臣郑昭:“太子怎么样?”？
郑昭答道:“太子还没生出来.”。
郑王惊问:“太子已立，你却说没生出来，为什么?”？
郑昭说:“太子虽然立了，然而大王喜爱美女，娶了许多小老婆。如。
果你宠爱的女人有了儿子，您一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太。
子，所以我说太子还没有生出来啊。”。

34、某人外出，多年后归家，其妻已生得三个儿子。
丈夫正在惊讶妻子怎么没夫会怀胎，妻子却先开了口：“您外出这许多年，害得我朝朝？
想您，夜夜思您，思想至极生得三子，所以我把他们的名字都起得很有深意：长子叫‘远。
志’，想您远在它乡；次子叫‘当归’，想您归来；小子叫‘茴香’，想您回家乡。”。
丈夫苦笑说：“我若再做几年他乡客，家里定能开个新药铺了。”。

35、几个怕老婆的人相聚一起，想商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。忽然，有人惊恐大。
叫：“各位嫂子已知，并相约将一齐打来！”众人惊骇散奔而去，只有一人不逃，还端坐原。
位。
有人以为他变得不怕老婆了，走近细看，原来已经吓死了。

36、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”？
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”。

37、甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥。
这么咸？”。
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”。

38、皇帝因为猫捉老鼠有功，要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任，皇帝惊问其故。
猫答：“小民今天还可以做猫，一做官，猫都做不成了。”。
皇帝不准，一定要猫赴任。猫说：“小民曾发誓不改变自己的节操，如果做官，那就非。
要改变志向不可。否则，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊。”。
皇帝又问原故，猫答：“老鼠向来怕猫，如今天下做官的，都是一班鼠辈。如果小民去。
做官，他们怎能安心呢？”。

39、有个乡下人进城赴宴，见桌上铺着台布，椅上垫着坐褥，很是惊异。回到乡里说：“。
难怪城里人极会享福，连城里的桌子、椅子都是很会享受的！”。
别人询问原故，那人答道：“桌子都穿上绣花裙子，椅子都穿上金色背心了！”。

40、贫子途遇监生，忽然抱住兜耳一口。生惊问其故，答曰： “我穷苦极矣，见了大锭银子，如何不咬些飞边用用。”。

41、岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之，妻曰：“我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。”。

42、太子未生郑王问大臣郑昭：“太子怎样？”太子答道：“太子还没生出来。”郑王惊问：“太子已立，你却说还没有生出来？为什么？”郑昭说：“虽然太子已经立了，但是大王喜欢美女，娶了许多小老婆，如果你宠爱的女人有了儿子，你一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太子，所以我说太子还没有生出来啊！”？

43、甲、乙两个傻子吃腌蛋。甲惊讶地说：“我过去吃的蛋都很淡，为什么这个蛋是咸？
的？”乙说：“我是个什么都明白的人，幸亏你问着我，这咸蛋，就是腌鸭子生出来的。”？

44、有兄弟两人相互约定，今后一方说了谎话，对方不得惊讶，如果感到惊讶就罚做东出钱。
一两。
这天，哥哥装作无意地说起了一件“奇”事：“前面村子里的井水很好喝，昨天夜里有。
个人把这口井盗走了，惊动了村里人，村里人吵吵闹闹都起来追小偷，这小偷不得已把井扔。
在地上，谁想竟摔成了三截。”弟弟一听，很是惊讶，责问哥哥：“乱说一气，哪有这。
事？”哥哥向前摊开两手，对弟弟说：“掏钱吧！你违约了。”弟子这才省悟过来，很后悔。
自己竟这样稀里糊涂地上了哥哥的圈套，但也只得答应明天一早拿钱来。
到了第二天晌午，哥哥见弟弟还没露面，就前往追问。一进门，见弟弟竟还没有梳洗。
且一点儿也不慌忙，就问弟弟是否忘了昨日受罚一事。弟弟微微一笑说：“哪能忘了呢？只。
是昨天夜里竟发生了一件怪事：你弟媳妇肚子疼痛，到了半夜接连生下十七、八个儿子。”。
哥哥不知是计，连声说：“胡说，胡说！哪有这种事？”弟子就势说：“怎么样？该罚你了？
吧。”。

45、话说医院的妇产科里传出令人惊奇的笑声。
一小婴儿出生后不哭,竟然笑。
医生从他那小手中扳开一看,原来是避孕药。
他说:想害死我没门。

46、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到 他死去。” “怎么回事？” “大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来 后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”？

47、“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”。
“为什么不能吃？”医生十分惊讶？
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”？
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”。

48、一个小女孩向她父亲说：“爸爸，我要50元钱买东西。”。
父亲惊讶地说：“什么，40，天哪，你要30块钱干什么么？”？

49、某干部到乡下检查工作，群众都叫他“尝委”，他一惊，谦虚地说：“怎么能这样称呼呢？我只不过是一个委员，不是常委。”？
一群众干脆解释说：“不用谦虚了，你名副其实啊－－春天，枇杷熟了，你带着篮子来了；夏天，西瓜熟了，你带着筐子来了；秋天，花生熟了，你带着袋子来了；入冬，广柑熟了，你带着车子来了，你还谦虚什么，我们的尝委。”？

50、官员：贵公司在这次招标中以惊人的低价赢得了本市的穿山隧道工程，在这里我代表市政府向你们无私奉献的精神表示衷心的感谢。
孛咭：谢谢。
官员：请原谅我的好奇，请问你们打算如何施工。
孛咭：买两把铁镐，我和我的兄弟孛噼一人一把，他从那边挖，我从这边挖，挖到中间碰面就收工。
官员：万一要是挖岔了，你们没碰上面怎么办？
孛咭：那你们就免费再得一条。