关于按的幽默段子
1、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊。
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到。
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让？
我罢手？”。
2、病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”。
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”。
3、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什。
么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用。
那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的。
塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计。
算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘。
受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签。
然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传。
真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发。
现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要。
发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。
几天以
4、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。
5、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦。
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在。
自己的名字前放屁（P）。
6、一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油。
而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是。
由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊！
请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖。
给我了。”。
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄。
油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也。
许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老。
板都不如。”。
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
7、百货公司自动答话机：
“如果您想预订或付款，请按5。”。
“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”。
“祝您愉快。”。
8、一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”。
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”。
9、有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了。
匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫。
说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地。
过上一个通宵。你看怎么样？”？
“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床。
了！”。
10、——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用。
脑门按下电铃。”。
——“为什么得用脑门呢？”？
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”。
11、百货公司自动答话机：
“如果你想预订或付款，请按5。”。
“如果你想表达你的不满，请按6459834822955392。”。
“祝你愉快。”。
12、一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”。
另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”？
13、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
14、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。
15、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
一位Dell公司的顾客打电话
16、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”？
17、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声？
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”。
老先生：“……”。
18、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”。
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”。
19、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小。
男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”。
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指。
轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会。
在家吗？”。
20、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但。
门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来？
帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”。
老先生：“……”。
21、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。” 老先生：“……”？
22、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小 男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指 轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会 在家吗？”。
23、小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”。
龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子．你这么大点就学会了打人！”。
龙龙摸著疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?”。
24、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”。
25、小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子．你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸著疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?”。
26、“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒。
秒都得按命令行事。”。
“费嘉，你参军了吗？”。
“不，我结婚了呗！”。
27、结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴。
地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”。
“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件。
我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”。
28、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有。
一个男人在我后面紧紧跟着。”。
经理：“但这不见得会影响你上班啊”。
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”。
29、科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉。
妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分。
钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即。
汇，我爱你，给一千个吻。”。
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他。
收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你。
给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再。
也不用交了。”。
30、矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”。
31、一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买!”某太太：“笑话!我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”？
32、一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名。
字。”。
一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”。
33、有一天一个男人指著一个女人的乳房问：“这是啥，女人回答说，是门铃。男人指著乳头问这又是啥，这个女人回答说是按扭，男人按了几下说为什么不想呀，这个女人说，傻帽下面的插头没插上”？
34、女职员：”我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。”。
经理：“但这不见得会影响你上班啊””。
女职员：“因为那个人走得很慢，时间就拖长了。”。
35、科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。” 女的没回答。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。”。
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”。
36、安鸿渐很滑稽，但就是怕妻子。
一年，丈人死了，按当地风俗，安鸿渐要身着素服哭于门口的路边。
妻子把他喊到灵帐中责骂道：“你哭的时候为什么没眼泪？”？
安鸿渐说：“你见到没泪时，是已经手帕擦干了。”。
妻子严肃地说：“明日一早出棺，一定要哭出眼泪来！”。
安鸿渐只得诺诺应命。但哭不出眼泪实在是无法，就在出棺前，用一种较宽的手巾把湿纸头夹在中间，扎在额头上，每次叩头，总用力撞地以挤出水来，还装着嚎陶大哭的样子。
刚哭罢，妻子又把他喊入灵帐内，一看大惊，说：“别人眼泪都从眼中流出，你怎么会从额上流出的啊？”？
安鸿渐答道：“你难道没听说过，‘自古云水出高原’吗？”。
37、丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
妻子：好。
丈夫：那我给你百分之多少。
妻子：百分之一百二。
38、东家丧妻母，往祭，托馆师撰文。乃按古本误抄祭妻父者。
与之，为识者看出，主人怪而责之。馆师曰：“此文是古本刊。
定的，如何得错？只怕倒是他家错死了人，这便不关我事。”。
39、一按台患病，接医诊视，医惊持畏缩，错看了手背。按院。
大怒，责而逐之。医曰：“你打便打得好，只是你脉息俱无。
了。”。
40、按君访察，匡章、陈仲子及齐人，俱被捉。匡自信孝子。
陈清客，俱不请托。惟齐人有一妻一妾，馈送显者求解。显者。
为见按君，按君述三人罪状，都是败坏风俗的头目，所以访。
之。显者曰：“匡章出妻屏子，仲子离母避兄，老公祖捉得极。
当。那齐人是叫化子的头，也捉他做从么？”。
41、一人作客在外，见乡亲问曰：“我家父在家好么？”乡亲。
曰：“好是好，前日按院访拿十二个扒灰老，尊翁躲在毛厕里。
几乎吓杀。”。
42、宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。
一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：
“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。
后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意。
了吗？”。
43、闹了旱灾，求雨要表示诚心，按例是禁止屠宰的。
御史娄师德到陕县视察，当地的官吏为了奉承他，还是叫厨子拿羊肉给他吃。娄师德责。
问厨子：“你们为啥要杀羊？”。
厨子答道：“不是杀的，是豺狼咬死的。”。
娄师德笑笑说：“这只豺狼倒蛮懂得礼节的。”。
一会，厨子又端上了红烧鱼。御史又问，厨子故意说：
“它也是被豺狼咬死的。”。
娄师德大笑道：“你这傻瓜！为啥不说是被水獭咬死的呢？
这就不会露出马脚来了。”。
44、有个乡下人做了巡按府的巡捕官。一天，轮到他值班看守大门，正逢太守前来晋见巡。
按，他就先进去跪下禀报：“太老官人（乡下人对太守的尊称）来了。”巡按大怒，喝令侍。
卫责打他10下屁股。
第二天，太守又来晋见，巡捕官又进来报告：“太公祖（下级对太守的尊称）来了。”。
巡按又恼怒地叫人责打他10下屁股。”。
第三天，太守又来了，那巡捕官想，说乡下人粗俗语不行，说文雅话也不行，就报告。
道：“前天来的，昨天来的，今天又来了！”。
45、一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比。
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下？
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？”。
说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。
46、有个顾客问饼店老板：“饼多少钱一个？” 老板答道：“一钱一个。”。
顾客一连吃了几个饼，按价付了钱。老板说：“饼是面做的，你还应付面钱。”顾客。
随即付了面钱。
老板又说：“饼不要柴草烧和水调拌吗？你还要付草钱和水钱。”顾客又立即付了草。
钱和水钱。老板说：“饼还要人工做。”顾客又付了钱。
顾客回到家里，想了想，笑骂自己道：“我真戆啊，付了那三种钱，就不该再付饼钱。
了啊！”。
47、有个巡按大人，非常喜欢下属尊敬奉承他，说话也要下半跪他才开心。
一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛，扭伤了背筋，以致腰背真的直不起来了。
以后，来了个新巡按，最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时，腰曲如弓。
新巡按便训斥道：“做官应该清正，绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿？”。
那部属答道：“我的腰跪伤了。”。
48、乾隆五十八年，百菊溪担任浙江按察使，与杭州太守李晓园本来很要好，偶而因小事闹。
了矛盾。李晓园大为恼火，以至一个月都不去禀见百菊溪，之后还要推托有病辞职返乡。
当时正是盛夏酷暑，百菊溪送李晓园一柄诗扇，上面写有诗句：“我非夏日何须畏，君。
似清风不肯来。”。
李晓园读后舒心地笑了，于是，两人又重新和好了。
49、东家丧妻母，往祭，托馆师撰文。乃按古本误抄祭妻父者 与之，为识者看出，主人怪而责之。馆师曰：“此文是古本刊 定的，如何得错？只怕倒是他家错死了人，这便不关我事。”。
50、王凝侍郎任长沙按察的时候，有个新任柳州刺史的王某，在赴任路上到达湘川，拜见王。
凝。王某说：“我是您老的本家子侄，您应该受我礼拜。”王凝问他的小名，他说：“叫通。
郎。”王凝便命手下人把自己的儿子召来，问儿子道：“咱们老家中有叫通郎的吗？”儿子。
想了一会儿，说：“有一半，我应该叫他哥哥呢。”王凝这才认王某为本家子侄，并接受了。
这位子侄送的礼物。
王凝问他：“在此之前你做什么官？”王某答：“才罢了北海盐院的官职，接着就有了？
这个新任命。”王凝听后不高兴，回到家对他儿子说：“刚才来的这个王某，资历挺复杂。
我看不是咱们本家。”马上查证原籍的家谱，果然侄辈中有个通郎，不过已于某年某月，去。
世了。很显然，现在这个通郎，定是假冒的的无疑。王凝很是生气。
第二天，王凝在客厅内备酒席请王某，王某朝着王凝就要屈膝跪拜，忽然被两个壮士挟。
住，鞠躬不得。王凝向前对王某说：“我已查清楚，你不是我的本家，昨天误受君拜，今谨。
奉还。”接着就拜王某，昨天王某拜了几拜，他就拜了几拜。
接下来就请王某坐下来共餐。
王凝对王某说道