关于称的幽默段子

1、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作。
证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律。
师问。
“是的。”。
“他摸索了大约多久？”。
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张。
纸而花费了时间非常奇怪？”。
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”。

2、一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自。
称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹。
车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地。
点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯。
特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在。
对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚。
才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”。

3、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称。
呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉。
他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”。
妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对。
药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”。
说完，他抡圆了一巴掌打过去。

4、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”。
“他摸索了大约多久？”。
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”。
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”。

5、某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”？

6、“杜康” ——朴实无华型 作为美酒的代称，她贯穿在几千年的中国文化史中，地位相当重要。“慨当以慷,忧思难忘。何以解忧,唯有杜康。”曹操的短歌行中已有了精彩的诠释。此类女人是水，是山，是母亲，是博大！她们是中国农村女性的代表，任劳任怨，毫无怨言。可她们是可怜的，就象杜康，虽有盛名，销路却实在让人失望。
代表人物：祥林嫂。

7、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分。
英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸。
手去拉直他的衣领。
“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替。
我拉直的。”。

8、爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”？

9、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。 “妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”。

10、一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”？
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。”。
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”。

11、一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”？
神童毫不客气地说：“不知道……”。
那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”。
“先生别忙，”神童神态自若，用稍带责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！”。

12、名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。黄牛。
说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。

13、一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟朋友争。
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑。
着插话说：“可有一件东西只需看一面。”。
“什么东西？”诗人问？
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。

14、新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？”“这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！”妻子：“是否便于我行动？”丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”？

15、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴.不过有一次，妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。”。

16、甲：“我把她当成北极看待，称她为北极小姐。”。
乙：“为什么？”？
甲：“她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着。
我。”。

17、一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟朋友争。
论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑。
着插话说：“可有一件东西只需看一面。”。
“什么东西？”诗人间？
“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。

18、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”。
友人：“是不是要她称你为英雄？”。
青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”。

19、一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：“老先。”其。
人含怒而归，子问其故，曰：“官欺我太甚。彼该称我老先生。
才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾。
失了便宜。”子询何以称呼，答曰：“我本应称他老父母，今亦。
缩住后韵，只叫他声老父。”。

20、客见坐上无肴，乃作意谢主人，称其大费。主人曰：“一。
些菜也没有，何云大费？”客曰：“满盘都是。”主人曰：“菜在。
那里？”客指盘中曰：“这不是菜，难道到是肉不成？”。

21、何尚之同颜延之从小就很友好，两人都长得矮小。互相戏称对方是猴子。
一次，同去游览太子西池，颜延之询问行人：“我两人谁像猴子?”。
行人指着何尚之说：“他很像。”延之听了十分高兴，但是行人又说：
“他像猴子，君却是真猴子。”。

22、王僧彦的父亲名师古，他常常喜好给某物起个别称，比如把“砚”称。
为“墨池”，“鼓”说成“皮棚”。师古镇守岭南郡时，有个叫李彦古。
（“彦古”与“砚鼓”音近）的路过该郡，拜见师古时，就故意戏耍师古。
说：“永州司户参军李墨池皮棚等候参拜。”。

23、梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武。
帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：
“陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？”。

24、壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋。
神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持。
柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：“冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏。
沉，怎得甘雨？”。

25、有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代。
美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”。

26、闽中一个医生姓阴，他妻子叫阳氏，人们笑称他们是“颠倒阴阳”，又戏称他们的儿子。
叫“阴阳生”。

27、吴下（现苏州）称奴仆叫“鼻头”。嘉靖年间，王氏有个奴仆叫吴一郎，偶然暴富，用。
钱买得一个官职，目空一切，骄横异常。
一天，他乘坐四人扛抬的轿子赴宴，举人张伯起很厌恶吴一郎的嚣张气势，编了个“关。
白”故事来挖苦吴一郎。
张伯起对吴一郎说：“最近听说关白已经拎捉到了。”吴一郎询问详情，张伯起说：“。
关白本是一个怪物，身长几十丈，腰有百围粗，斩下它的头，也有几千斤重。”。
吴一郎说：“哪会有这事呢？” 张伯起说：“就是一个鼻头也要用四个人扛抬才行。”。

28、明朝时，京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子，套在帽子上御寒，称做“帽套”。
一天，某官骑马去拜访朋友，有个骑马的人经过他旁边，顺手抢去帽套。第二天，某。
官去办公，将情况告诉同僚。
有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他：“昔人已偷帽套去，此地空余帽套头。帽。
套一去不复返，此头千载空悠悠。”。
众人大笑。

29、屈下一膝称之为“请安”，这是满洲人通行的见面礼节。
官场内沿用很久了。
最近有人倡导将这个陋习改革，膝便洋洋得意地说：“从今后我可以免除烦劳了。可是。
把请安改成长揖以来，又垂手，又举手，还要低头弯腰耸臀，综合几个部位的劳苦才成一礼。
而我行礼，只要稍微弯屈一下就行，可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我啊。”。
手听了大怒，要联合众部位讨伐膝。臀笑道：“你何必发火。我们的劳动，正大光明。
不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇，可它见到了上级长官时，擦在地上行走，还要立起来侍。
候，这样劳苦羞耻的事，我们做了吗？”。

30、北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。
有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。某日天。
热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：“小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！”说完。
就出门而去。
太太要支使小佣人做事，小佣人说：“小人不敢离开，要是百灵落了毛，要打断我的。
腿。”老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。老。
爷回来，一看百灵成了光皮鸟，大怒道：“这是谁拔的？”小佣人不敢说话，太太应声道：
“我拔的，你打算怎样？”。
老爷堆下笑脸道：“拔得好，这比洗澡还凉快！”。

31、有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮。
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪。
管是非公。”。
他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来。
少一个不行！”。
差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“。
喂，为啥不把被包放在马上？” 回答说：“顶在头上，马可以省力些。”。
差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽。
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉。
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊。
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹？
竿锯断？可见也是糊涂虫。”。
差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个

32、县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么？
县官夫人说：“我们老爷称文林郎。”。
学官夫人说：“我们老爷称修职郎。”。
武官夫人想了想说：“我的老爷是黄鼠狼。”。
县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：“我常见我老爷下乡巡视各兵营回。
来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。”。

33、一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：“老先。”其 人含怒而归，子问其故，曰：“官欺我太甚。彼该称我老先生 才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾 失了便宜。”子询何以称呼，答曰：“我本应称他老父母，今亦 缩住后韵，只叫他声老父。”。

34、甲、乙两人在那里议论。甲问：“天下什么东西最硬？”乙说：“铁最硬。”甲说：
“铁见火就化了，怎么称得起最硬？”乙反问道：“那么，你说什么东西最硬？”甲回答？
说：“我说胡须最硬。”乙问：“怎么能说胡须最硬？”甲答曰：“你没见有多少厚脸皮都？
被它钻了出来。”。

35、一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：“老先。”其人含怒而归，子问其故，曰：“官欺我太甚。彼该称我老先生才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。我回称，也不曾失了便宜。”子询何以称呼，答曰：“我本应称他老父母，今亦缩住后韵，只叫他声老父。”。

36、一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。县官太太说：“我老爷称文林郎。”学官太太说：“我老爷称修职郎。”营官太太说：“我老爷称黄鼠狼。”其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：“平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。”。

37、世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。老师交待他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。”？
一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？”老师听了，喜得美滋滋的。
等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”。

38、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称。
呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉。
他，称呼是“庸医。”。
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”。
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药，庸医先生。”。
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”。
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻。
子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻。
子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对。
药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”。
说完，他抡圆了一巴掌打过去。

39、钟钟是满族人，家里一共姐妹三个，满族皇室女孩叫“格格”，男孩称“贝勒爷”。所以大姐的女儿起名叫格格，二姐的儿子起名叫贝贝，钟钟决定给自己的孩子起名叫乐乐（勒勒）。钟钟的妈妈说：“幸亏我只生了你们姐妹三个，要不老四的孩子岂不是要叫爷爷了？”。

40、六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处。

41、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称“敌特”.为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上“敌特”二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成“不是敌特”.再后来,到了“文革”,此人又被扣上“敌特”的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有“军师”灵感一闪:“有了!” 于是,在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”,成了“还是敌特”。

42、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称“敌特”.为使人民都能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他头上纹上“敌特”二字.后来,组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是,决定再纹上二字,变成“不是敌特”.再后来,到了“文革”,此人又被扣上“敌特”的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有“军师”灵感一闪:“有了!”。
于是,在“不是敌特”的“不”字下面加一“走字底”,成了“还是敌特”。

43、甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。快抓住“钱处长”——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

44、反右时,有一公民被怀疑是敌人派来的特务,简称"敌特".为使人们能知道阶级敌人的身份,提高革命警惕,组织决定在他的额头纹上"敌特"二字.后来组织查清此人不是敌特,纹上的字又擦不下来,于是组织决定再纹上二字,变成" 不是敌特".再后来到了"文革",此人又被扣上"敌特"的帽子,这下可难为了当权者,幸亏有"军师"灵感一闪:"有了!" 于是,在"不是敌特"的"不"字下加了一个"辶",变成了"还是敌特"。

45、游山玩水称“考察”，乱吃乱拿称“检查”，钱权交易称“下海”，乱卖户口称“开发”，公费读书称“投资”，乱戴乌纱称“提拔”，截留公款称“奖金”，偷漏税费称“办法”，造成损失称“学费”，易地为官称“处罚”。

46、1、90%--》 会用昵称表明自己很帅的（例如:帅到你不敢相信 不帅任你扁！）。
2、60%--》 常看谁在线上的（从不idle）。
3、80%--》 同时开很多窗的（因为容易被揭穿拒绝，所以要采多保险政策）。
4、95%--》 有两个id以上的（好让你不知道它是同一只暴龙）。
5、60%--》 打字速度超快的（打字速度与变态程度及暴龙程度成正比）。
6、70%--》 说明档很吸引人的（彩色，会闪的更是暴龙之级品）。
7、120%--》 page你好多次，死不放弃的（通常你不理他，他还会换个id page你戒慎！）。
8、80%--》 说完“hi”以后就问你有没有男朋友的（他找不到女朋友）。
9、95%--》 永远有说不完的失恋故事（而且赚人热泪，让人同情的）。
10、150%--》 对于长像、身高、体重、绝口不提（没有条件可提，暴龙从不自曝身份）。
11、100%--》 一直强调“外表不是一切”（因为他没有）。
13、50%--》 大肆批评他某个很帅但很花心的朋友（他嫉妒帅哥吃得开）。
14、160%--》 愿意

47、某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?此君回答：No,I am not.但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的？

48、据外电报道，前苏联KGB最近公开了一份绝密文件。该文件称，Windows是KGB精心炮制的软性核弹，在冷战暑期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的KGB程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用Windows，因为我在Windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府政府决策机构产生错误决策，使国民经济恶化……”。
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为Windows功不可没，微软的股票当天涨了25%。

49、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？
网友答曰：女孩都是这样回答的。

50、某君，经常在BBS上游荡。
一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。
过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：“Are you a girl？”。
此君回答：“No,I am not.”。
但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。
此君终于忍无可忍，质问该网友道：“我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？”？
该网友悻悻然答曰：“女孩都是这样回答的......”。