关于作的幽默段子
1、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作。
证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律。
师问。
“是的。”。
“他摸索了大约多久？”。
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张。
纸而花费了时间非常奇怪？”。
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”。
2、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水。
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗。
都是最拿手的。”。
3、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了。
可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？
4、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘。
游艇，你答应嫁给我吗？”。
“当然答应你哩，你是谁呀？”。
5、有尼姑同一妓者，死见阎工。王问妓曰：“汝前世作何生理？”。
妓曰：“养汉接客。”王判云：“养汉接人，方便孤身，发还阳世，早去超生。”。
问尼姑：“你是何人？”答曰：“吃素念佛。”。
王亦判云：“吃素念经，佛口蛇心，一百竹片，打断脊筋。”。
尼哀告曰：“不瞒大王说，小妇人名虽是个尼姑，其实背地里养汉，做私窠子的。”。
6、盲子夫妇同睡，妻暗约一人与之交合。
夫问曰：“何处作欢响？”。
妻云：“想是间壁，不要管他。”。
少顷，又响，瞽者曰：“蹊跷，此响光景不远。”。
7、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化。
程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。
8、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老。
师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动？
物所没有的呢？”。
学生答：“有，是小骆驼。”。
9、据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作。
声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂。
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
10、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查？
时，他总是心律不正常？”。
医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”。
11、一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：
同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）。
县长讲完以后，主持人说：
“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）。
乡长说：
“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：
同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）。
12、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片。
以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问？
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”。
13、庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死，为了赔偿，他把自己的儿。
子给对方作了养子。
接着，他又诊死了一个人家的女仆，为了抵偿，他把自己家的。
女仆给了对方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大门，说：“我内人腹痛不止，请雪。
庵先生往诊。”。
雪庵把妻子唤出来，嘱咐道：“贤妻，你做好离别准备吧！”。
14、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工。
作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得？
人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”。
15、克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：“迪。
特，请把篮子提走，我把他忘了。”。
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：“克劳斯，你自己把它提走。
吧，我没看见它。”。
16、老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
17、xxx年，在涿郡农贸市场摆摊销售自制草编制品（个体户）。
xxx年，黄巾之乱时参加工作，在涿郡保安团团长邹靖部任民兵队长（前期临时工，后期以工代干）。
xxx年，黄巾之乱后，经组织考察破格提升为安喜县人民武装部部长（副处级）。与省府不正之风检察员发生矛盾而自动离职。
xxx年，由于基层干部短缺，经组织教育并做自我检讨后被任命为下密县政府办公室主任（正科级），因指使关、张以黑社会手段垄断当地博彩业与屠宰业被免职。
xxx年，任高堂县人民武装部部长（正科级），很快升任县长、县委书记（正处级）。
xxx年，奉北平地区军管会主任公孙瓒命令，率部讨伐冀州军阀袁绍，先后被任命为平原县委书记（正处级）、保安团长、地区副专员兼保安司令（副司局级）。
xxx年，率部弛援徐州，应邀驻防沛县。
xxx年，与徐州省政府秘书长糜竺勾结，乘机接管徐州军政大权，后经中央确认、徐州省人大补选，正式成为徐州省委书记、省长兼省军区司令（正部级），糜竺为省委常委、省人大主任。
xxx年，奉中央军委命令，率部讨伐另立中央的袁术集团。
xxx年，被原中央军委委员、首都卫戍区
18、和女友作爱完后她说：“你是我的。”。
然后用手抓住我的dd说：“这是我一个人的。“。
我问：“连我的都不是了？“。
她说：“对！“。
我无奈只好对她说：“那请你把它借我用一下，我要上厕所。“。
mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良心的人~~~~~~~。
偶(叹口气):没办法,还不是为了生活。
mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁。
偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招。
mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起。
偶(流着热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了“学“,从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学。
mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛。
偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上“网“,天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次。
24岁那年,我和“学“分手了,我开始上“班“
19、女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她 一 人 正 在 作 汤 圆，盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只。正 欲 表 扬 鼓 励 两句，她 一 不 留 神，手 中 汤 圆 滚 落 地 上。她 立 即 钻 到 桌 下，拣 起 后 放在 盘 中。
我 大 惊 ：“ 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！”。
她 神 色 自 若 地 说 ：“不 要 紧，每 个 都 掉 过 在 地 上 的。”。
20、妈咪从菜市场回来,问她的小儿子Tom:
‘你今天放学后作了什么事NULLNULL’？
Tom:‘我扮邮差,给社区每个人一封信!!’。
妈咪:‘可是你哪来那麽多信呢NULLNULL’。
Tom:‘你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!!’。
21、一次看港台片，儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”，觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法，也可以叫我妈咪呀，儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”。
我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”。
天啦。
22、检查团检查完工作，照例是要吃饭的，今天也不例外，上的菜中有一道叫“水中团圆”，其实就是煮乌龟蛋，可是由于厨师的失误，蛋少上了一个。当服务员端着这道菜进去的时候，恰巧检查团的王团长离座去了洗手间。服务员端着这道菜直发愣，轻声嘀咕道：“看座位应该是十个人，怎么才九个王八蛋，还有一个呢?”？
23、机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”。
“什么问题？”？
“原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”。
24、陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”。
“当然答应你哩，你是谁呀？”。
25、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？
26、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病？
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”。
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”。
“这样就能治我的病吗？”。
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”。
27、董酒” ——人老珠黄型 董酒曾经一度辉煌，现在却一蹶不振。此类女人多徐娘半老，春光不在。“老大嫁作商人妇，门庭冷落车马稀”。只有自己体味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。
28、一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问？
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”。
29、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可。
是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？
30、一位学监作例行巡视，来到一所农村学校，在仔细询问之后，他站起。
身来环顾四周。说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊。”停了片。
刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？”？
沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知。
道的一切。”。
31、从前，有个财主家的儿子，一天到晚东游西荡，就是不肯读书。
他的父亲作常生气，于是就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着。
书，脑子认真想着书。
过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：
“爸爸的教导果真好极了，行书当真是有很大的好处，我刚刚看了。
三天书，心里就明白了。”。
父亲听了儿子的这一番活，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸。
讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”？
儿子非常感慨他说：
“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天，才知道。
书原来是印出来的。”。
32、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”。
33、老师：小明，昨天我部置的作业做完了吗？小明：作完了。老师：OK，不过好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说：老爸，老师叫你明天去补课！老爸要挨板子了！笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死！（报应）。
34、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”？
35、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”。
36、小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住。
只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”。
小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。
37、语文课上，老师叫同学们用“断线的风筝”作比喻，小明这样写道：“妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。”。
38、马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：“嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？”。
小马普回答道：“你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？”。
39、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”。
爸爸说到：“是吗？”。
“爸你听：我家门口一桃树。
人家问我桃几个。
伸手我来数一数。
原来桃子有两个。”。
40、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”？
41、先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作。
礼物呢，还是想去日本旅游？”。
夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”。
42、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安。
得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如？
果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”。
43、一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱。
的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”。
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
44、妻子：“好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。”。
丈夫：“是的。”。
妻子：“你不会也这样对我吧？”。
丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以？”？
45、第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假。
说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的。
关心放在对国家的关心之上吗？”。
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心。
我妻子的，大概只有我一个。”。
长官一听笑了，便准了他的假。
46、一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”。
47、新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。
可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”？
48、有一对结婚已经很久的夫妻,他们有一个5岁的小儿子,但是他们经常想作爱。
有一天,丈夫跟妻子说,我门来了暗号,说"洗衣服"意思就是想作爱了。
妻子说知道了!他们用这个暗号一直很就了,但是有一天他们为了一点小事吵架了,于是两个人分开来住了。
有一天丈夫实在是想做了,就把小儿子叫来了:"儿子,告诉你妈说我想洗衣服了"。
小儿子就自己跑到妈妈的身边说:"爸爸让我告诉你,他想洗衣服了"。
妻子就对儿子说:"你告诉你爸爸说洗衣机坏了"。
儿子就这么的跟爸爸说了。
过了几天妻子忍不住了,找来儿子说告诉你爸爸,说洗衣机修好了。
但是儿子一会就跑了回来告诉妻子说:爸爸说了,他已经用手洗过了。
49、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作。
文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐。
轻柔等等。只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩。
子们都不在家。”。
50、丈夫一日出差提前回，进卧室看到妻子和一陌生男子在他心爱的床上作爱，妻子看到丈夫的突然出现惊慌晕到，丈夫怒吼的问到你在干什么！陌生人急忙站起来说：我 ```````` 我````` 我``````` 慌忙中看到了他的话儿机智的说到我在帮你太太量体温呢！丈夫一丝冷笑来叫我看看你的那个叫温度计的东西有没有刻度没有我可以对天发誓你死定了，丈夫咬牙砌齿的说到？