关于近的幽默段子

1、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

2、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”？
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会。
笑着说：‘这是我的头发！’”。

3、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”。

4、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝。
利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以。
后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留。
在手上的蓝颜色。”。

5、老妓年近六旬，尚倚门接客。
一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”。
妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”。
妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”。

6、总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。
老师正在组织全体学生讨论。
“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问？
道。
汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”。

7、丈夫在一个劲地抽烟。左手一支，右手一支，轮番地吸，烟灰缸。
里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子见了，惊道：“天啊！难道你找不到更易见效的自杀方法。
么？”。

8、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来。
她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对。
丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没？
人介意了。”。
“不对，那也有人介意。”丈夫说。
“谁？”。
“爷爷。”。

9、约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”。
大卫：“当然可以。”。
约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”。
大卫：“不必担心，我就当没有听见。”。

10、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）。

11、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”。

12、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。

13、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。

14、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：“喂，看住我的马！”。
“你的马不凶吗？”小孩问。
“不凶。”。
“不踢人吗？”小孩又问。
“不踢人。”。
“会逃跑吗？”。
“不会。”。
“那干吗要我看呢？”。

15、毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十。
分害怕。
到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐。
在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手。
想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说：“妈妈别撕那一张，一撕就。
要考试了。”。

16、我最亲密无间的爸爸。
您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、。
耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您。
批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您。
的首屈一指的小儿子 宝宝。

17、我最亲密无间的爸爸：
您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正奋不顾身，耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。
你批评我滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存。
您的首屈一指的小儿子 宝宝。

18、我最亲密无间的爸爸：
您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。
祝爸爸万古长存。
您的首屈一指的小儿子 宝宝。

19、我最亲密无间的爸爸。
您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子 宝宝。

20、我最亲密无间的爸爸您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子 宝宝。

21、儿子刚上小学，近来对星座很感兴趣。
把家里人的星座都问了一遍，后来对处女座搞不懂，就问我们读大班的侄女更不懂也听不明白却爱接嘴，她说：“处理座就是处理东西的。”。

22、有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。
夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。
古董商甚喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

23、一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最。
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要。
一上床，我很快就会睡去。”。
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上。
露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”。
“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但。
至少必须让她也能睡得着。”。

24、一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离。
婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富。
翁，这多受罪。”。
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算。
运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁。
给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”？

25、甲：”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一？
样长的头发？”。
乙：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发。
现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。’”。

26、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”？
“不对，那也有人介意o”丈夫说o
“谁?”。
“爷爷o”。

27、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强o”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚o”。

28、计划生育部长下乡普查，问老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”老农憨厚的笑答：“呵呵呵呵.....呵呵，太熟，不好下手？

29、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）。
两国语言（起码会英语日语）。
三房两厅（最低要130平米）。
四季名牌（全部是国外进口）。
五官端正（好歹也像个明星）。
六亲不认（尤其是外地家人）。
七千月薪（赚钱要多多益善）。
八面玲珑（光能说会道不算）。
酒烟不沾（零钱须统统上交）。
十分老实（对老婆死心塌地）。

30、某男近五十才讨到老婆,竟非常的年轻漂亮.结婚第二天下午忽见其妻衣衫凌乱的从屋里冲出来,边跑边骂:这个骗子王八蛋,说积累了三十年了,我还以为是钱呢？

31、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”。

32、有生平未近女色者，不知阴物是何样范。向人问之，人。
曰：“就像一只眼睛竖起便是。”此人牢记在心。一日，嫖兴。
忽发，不知妓馆何在，遂向街头闲撞。见一眼科招牌，上画眼。
样数只，偶然横放，以为此必妓家也。进内道其来意，医士大。
怒，叱而逐之。其人曰：“既不是妓馆，为何摆这许多屄样在。
外面。”。

33、老妓年近六旬，尚倚门接客。一人打钉，见其阴毛班白。
谓曰：“该用乌须药了。”妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽。
了过夜。”妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他。
白去罢了。”。

34、齐国派兵进攻宋国，宋王派使者前去侦察，使者返回报告说：“齐军离我。
们很近了，闹得我国人心惶惶。”。
左右对宋王说：“这叫做肉腐烂了，自己生虫!宋国强大，齐国弱小，怎。
会这样呢?”。
宋王便杀了使者。又派人前去侦察齐军，使者回报情况跟前面的一样，宋。
王又生气地将他杀了，一共杀了3个人。又派第4个人去侦察。
那人见齐军很近了，人心的确很惶恐，使者碰到哥哥，说：“先前报告齐。
军很近消息的人都给大王杀死。我如果报告实情我也要死，不报告实情也。
要灭亡，怎么办?”？
哥哥说：“如果报告实情你要比别人行死啊!”于是使者向宋王谎报道：“。
看不见齐军在哪儿，人民都很安宁。”。
宋王十分高兴，左右也逢迎道：“先前那3个使者杀得对啊。”宋王就赏。
给使者大量黄金。
齐军杀过来，宋王来不及迎战就慌忙乘车逃亡。那人携带了黄金在别国成。
了富翁。

35、南宋高宗赵构朝见下官，有个叫董门的谏议官向高宗建议说：“近来禁止杀猪羊，这很。
符合圣德，但对鹅鸭也宜禁宰。”。
刚说完，忽有人报：“金兵南侵，有一号‘龙虎大王’的人，特别勇猛，很难抵挡。”。
高宗一时沉思不语。在旁的胡侍郎（宰相府、三省及六部尚书的副职均称侍郎）上奏。
说：“大王不必忧虑，这里正有‘鹅鸭谏议’，足以对等‘龙虎大王’的了。”。

36、有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦。
乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习。
乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”。
某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”。
嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”。

37、嘉靖年间有个裁缝行贿，得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道：
“近来仕路太糊涂，强把裁缝作士夫；软翅（官帽旁翅形护耳）一朝风荡。
尽，分明两个剪刀箍（裁缝专用工具）。”。

38、有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。第二年又生一个，看模样像个读书人，就。
取名叫“学问”。第三年又生了老三，秀才说：“这把年纪还生儿子，真是笑话。”就取名。
“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。打柴回来后，老秀才问妻子：“哪个孩子打的柴。
多？” 答道：“年纪有了一把，学问一点没有，笑话倒有一担。”。

39、某甲想拜见新到任的县官套套近乎，但又不知县官喜好什么，就问手下的人：“你们谁？
知道这个县太爷有什么喜好？”有个讨好的人对他说：“听说县官老爷喜读《公羊传》。”？
某甲后来就去见县官，县官问道：“请问先生您喜欢读什么书？”某甲答道：“最喜欢《公？
羊传》。”县官想试探他一下，就问道：“那么请问是谁杀了陈佗？”。
据《公羊传》记载，鲁哀公六年，是蔡国人杀了陈佗。某甲根本就没读过《公羊传》。
他当然听不懂县官问话的意思，一时不知如何回答，还以为县官在问是不是他杀了陈佗呢？
过了好大一会儿才说：“我真的没杀陈佗。”。
县官已知某甲不学无术，就进而戏弄他说：“您既然没杀陈佗，那么请问是谁杀的？”。
某甲一听，吓坏了，跌跌撞撞地就跑了出来，连鞋子都跑掉了。人们见他光着脚在街上跑。
就问他究竟出了什么事，他语无伦次地大声说：“是那县太爷，他劈头就问我杀人犯的事？
我以后可不敢再来了。至于那个杀人犯，恐怕遇到大赦就会出来吧！”。

40、女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几。
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”。
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”。
女郎：“那你是哪一年出生的？”。
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一。
年！”。

41、一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼。
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快。
说三个名字吧！”。
“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿。
破仑？还是不对吗？那么你赢了！”。

42、一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单，”姑娘振振有词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”？

43、彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事。
故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一。
到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”？
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”。
彼得：“有何妙方？”。
大夫：“从今以后你就上夜班。”。

44、某资本主义国家的工厂老板叫来医生，对他说：“近来我老是犯心痛，请给我看看吧。”医生考虑了一会儿，说：“先生，您放心，今年‘五一’节我厂工人的示威游行……可能不举行！”。

45、彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事 故。他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一 到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。” 大夫：“治你的病很简单，也很容易。” 彼得：“有何妙方？” 大夫：“从今以后你就上夜班。”？

46、某医院被指定为某市非典型肺炎的专治医院，因某市为此病重灾区，近来成为公众关注焦点，为了广大民众更好的及时了解疫情，连日来由院长出面实行每日新闻通报，一日，该院长继续进行他的例行通报：“截止今天，我院共收治非典病人病例774例，死亡39例，.....”，并总是特地强调此病死亡率为5%左右，每次都这样，一记者忍不住问道：“院长，您总是提到死亡率为5%，我很高兴这不是很高，可您为什么不说此病治愈率为8%左右呢？因为同期贵院累计已有64位病人治愈出院了，我不知道那些还在住院的病人今后会是怎么样......”，院长一时语塞，不过其身边的工作人员反应很快，答道：“成功案例，我们就不强调了，我们院长总是特别关注不足和缺陷，不谈成绩谈不足，这正是我们领导谦虚务实的可贵态度.....”？

47、彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”？
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”。
彼得：“有何妙方？”。
大夫：“从今以后你就上夜班。”。

48、据《联合报》报导，近来台湾学生时尚“白痴造句法”，以下是几个例子：
猪肉三部曲－－。
本来：廖福本来吃猪肉。
战争：连战争着吃猪肉。
统一：李登辉总统一定要吃猪肉。
人物篇－－。
先……后…：先总统后来死掉了。
性感：我家巷口的伯伯得了流行性感冒。
嘉年华：张艾嘉年华老去。
村落：郝柏村落选了。
安全：郝柏村、林洋港和陈履安全都落选了。

49、近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows 也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联经济的崩溃，国家解体。
前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在 Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows 95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。
对这则消息的反映是Microsoft公司的股票攀升了35点，股市分析家Scott Bender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”。

50、一网虫正在上网。
旁观者：你上的是什么网？
一网虫：南京网。
旁观者：南京离我们很近，为什么上网需这么长时间？