关于回家的幽默段子
1、有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖。
好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下。
面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”。
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”。
2、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼著催眠曲，一下一下推著摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。
3、纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有。
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人。
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”。
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚。
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动。
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不。
是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也。
笑了。
4、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家。
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦。
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事。
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手。
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”。
5、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家。
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了。
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修。
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播。
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却。
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出。
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出。
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么？
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”。
6、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到。
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子。
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只。
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰。
你看到我的另一只鞋了吗？”。
7、病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”。
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”。
8、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。
9、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。
10、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一。
下洗碗机的用法。”。
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻。
烦的了。”。
11、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么？
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾。
起来了。”。
12、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦。
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在。
自己的名字前放屁（P）。
13、马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误。
点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白。
英国铁路公司干吗要印时刻表！”。
车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你。
就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”。
14、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一。
条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗。
的。”。
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。
15、丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头。
丧气地回家。
妻子问：“打到什么东西没有？”？
丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”？
妻子：“那两条狗呢？”。
丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”。
16、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：
“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”。
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”。
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”。
“两样一起多少钱？”。
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”。
17、某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”。
林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没。
得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷。
走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”。
18、毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字。
闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸。
爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上。
就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也。
越来越大了……。
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）。
了……。
19、德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸。
弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋。
友，我们今天非常幸运。”。
“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”。
20、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界。
上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯。
上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我。
顿时把它们吃下去。”。
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”。
“绝对不会！”。
“会的，因为今天停电。”。
21、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”。
22、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就。
拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
23、一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵。
闹的。夫人，你怎么样？”？
某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”。
24、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈。
妈，什么是应酬？”？
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”。
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要。
去应酬了。”。
25、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很。
晚才回家。
夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”。
妻：“不用了，今天一点也不饿。”。
夫：“是不是病了？”。
妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”。
26、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小。
酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园。
爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远。
看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲著池边的栏。
杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。
27、甲：“你为什么不回家去？”？
乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”。
甲：“为什么呢？”？
乙：“就因为我常常不回家。”。
28、安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站。
在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩。
子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信。
里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花？
就怎么花。”？
“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。
“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”。
29、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的。
奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回。
事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。
30、妈妈问放学回家的小雯：“语文作业老师给你的成绩好不好？”。
“一把扇子和一只肥鸭。”。
妈妈说：“我听不懂？”。
小雯说：“扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？”。
31、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全。
身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天。
总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”。
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给。
你了。”。
32、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下。
班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨。
好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿。
也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”？
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”。
33、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街。
道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏。
了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出。
一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子。
陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”。
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖。
乖地从口袋里掏出了钱包。
王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才。
遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前。
我已经给你掏出来放在家里了。”。
34、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送。
给他的妻子。
他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻。
子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地。
拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：
“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”。
她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见。
里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一。
个老太婆当小老婆的。”。
女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个。
老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么？
关系？”。
35、父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了。
父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向。
你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问。
过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”。
36、“小张，你的气色不好，出了什么事？”？
“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为。
什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”？
37、兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生。
气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”。
老大不服气地说：“那我比他还强呢！”。
“强在哪里。”。
“你看，我的‘0’比他的还大呢！”。
38、我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”。
39、杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”。
“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。
“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。
杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付账的事一五一十地告诉了彼得。
彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。
“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。
“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。
彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这。
时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付账，却谁都理直。
气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”。
“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
40、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”。
41、一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”。
42、有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”。
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”。
43、某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”。
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正著。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒著阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”？
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念著：摔跤不要紧，只
44、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲著池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。
45、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
46、父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活？
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”。
47、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”。
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后qq空间日志，我已经够麻烦的了。”。
48、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”。
49、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”？
50、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”。