关于一杯的幽默段子
1、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
2、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
3、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。
4、在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来。
小姐。”。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了。
您怎么能喝得下这么多水呢？”？
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”。
5、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：
“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪。
说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”。
吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连。
一杯水也不会给你的。”。
6、*如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡。
*如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造颗原子弹。
*人的心脏 可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
*把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
*没有头的蟑螂在饿死之前还可以活九天。
*公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配，所以，母的合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头砍掉。
*有些狮子在一天之内可以交配五十次。
*你永远不可能用你的舌头添到你的胳膊肘。
*鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
*虾米的心脏在头部。
*猪无法看到天空。
*世界人口50%的人从来都没有接过电话。
*老鼠和马不能呕吐。
*“sixth sick sheiks sixth sheeps sick”是英文中最难以发音的一个句子。
*打喷嚏过于强劲了，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂。另外，在你打喷嚏的时候，如果你坚持睁着眼打，说不定会把你的眼球给一起打出来。
*如果你打电话，超过一个小时，那么你耳朵里
7、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”。
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”。
8、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”。
然后他用手指揉搓著，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”。
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”？
醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”。
男子接着说：“我可以看看吗？”。
这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究著：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”？
醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。
9、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”第二个答道:“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”？
10、1、如果你大叫八年七个月又六天,你声音的能量就可以热一杯咖啡(看起来不值得)。
2、如果你连续放屁六年又九个月,放出气体的能量就可以造原子弹(看起来还差不多)。
3、人的心脏可以产生把血液喷出三十?高的压力(哇靠~)。
4、猪的高潮可以持续三十分钟 (我下辈子要当猪)。
5、把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里 (我还是不能忘记猪的事)。
6、没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天(有够恶心)。
7、公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,先要把雄的头砍掉 (老婆我回来了,怎么...)？
8、有些狮子在一天可以交配五十次(我下辈子还是想要当猪....质比量重要)。
9、蝴蝶舔自己的脚(实在不是我想知道的事)。
10、大象是唯一不能跳的动物(...那算是件好事吧?)。
11、猫的尿液在黑暗中也可以发亮(是哪个多事的人去观察这件事啊?)。
12、鸵鸟的眼睛比脑袋大(我也认识某些这样的人)。
13、海星没有脑袋(我还是认识某些这样的人)。
14、北极熊是左撇子(它们写字吗?管他的...
11、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”？
12、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。
13、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师 “现在离地面多高?”牧师问 “二万英尺”。
“我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了”。
14、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪？
说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”。
吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连。
一杯水也不会给你的。”。
15、他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而。
尽。又举起一杯对妻子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖。
而干。妻子问他：“你祝自己什么呢？”他说：“难道我是那么自私，只？
为我自己才喝酒吗？”。
16、他举起酒杯说：“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻 子道：“为你的身体健康而干杯！”说完又仰脖而干。妻子问他：“你祝自己什么 呢？”他说：“难道我是那么自私，只为我自己才喝酒吗？”？
17、酒席间有人撒屁者，众人互相推卸。内一人曰：“列位请。
各饮一杯，待小弟说了罢。”众饮讫，其人曰：“此屁实系小弟。
撤的。”众人不服，曰：“为何你撤了屁，倒要我们众人吃！”。
18、各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：“不嘿，罚。
一杯。”其人曰：“是屁响。”令官曰：“又不嘿，再罚一杯。”。
举坐为之大笑。令官曰：“通座皆不嘿，各罚一杯。”。
19、客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了。
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”。
那人指著酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”。
20、一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
服务生见他不开心。
便问道：“先生，为什么这么不开心？”？
那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”。
服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”。
那男：“有，我妹。”。
21、一个男子走进一间酒吧，要了一杯白葡萄酒。他呷了一小口，然后就把酒杯里剩下的酒泼到男招侍的脸上。还没等那个招待从惊讶中恢复过来，这个男子就开始哭了。
“我很抱歉，”他说，“我真的很抱歉！我老是这个样子，把酒泼在酒吧招待员的身上。我简直无法向你形容我这个没法抑制的冲动是多么的令人窘迫。”那个酒吧招待非但没有生气，反而对他很同情，不久以后，他建议那个男子就这个问题去看一位精神医生。
“我碰巧知道一个心理医生的名字，”那个招待员说。“我的兄弟和我的妻子都曾经接受过他的治疗，他们说他非常好。”。
6个月后，那个男子又来了。
“你照我的建议做了吗？”招待员问，递给他一杯白葡萄酒。
“我当然照做了。”那个男子说。“我每星期去看那个心理医生两次。”他呷了一小口酒，然后把杯子里剩下的酒泼到了招待员的脸上，狼狈的招待员用一条毛巾擦去脸上的酒。
“看来这个医生对你并没有什么帮助。”他气急败坏他说？
“恰恰相反，”那个男子说，“他给了我很大的帮助。”。
“但是你又把洒泼到了我的脸上！”招待员大叫着。
“是的，”男子回答，“但是它已经不再使我感到窘迫了。”。
22、“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”？
“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”。
“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”。
“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”。
23、儿子看见爸爸喝醉了，便扶他躺在床上。
爸爸让儿子给杯水。
儿子便给他倒了一杯水,爸爸喝了以后向墙上抓了两抓,儿子不解,过了一会儿,爸爸又要水,儿子便又给倒了一杯,爸爸喝了以后又在墙上抓了一下.儿子糊涂了,不知为什么,便也躺在床上给自己到了一杯水喝下,喝完之后,也像爸爸一样在墙上抓了一下,并大叫"他妈的,烫死我了.''？
24、小明的爸爸喝醉酒想喝水，爸爸说小明给我倒杯水。小明就去到了一杯水给爸爸喝，爸爸喝完之后手就不停的在墙上抓。过了一会，爸爸又叫小明到了一杯水，爸爸喝过之后还是不停的在墙上抓。小明觉的奇怪，自己也到了一杯，小明喝了之后也不停的在墙上抓，嘴里还唠叨著，妈呀！这么烫。
25、某女兵连迎来首长检查。宴会上，几乎所有下属均向首长敬上一杯酒。有一兵端酒上前，领导和蔼的说：小鬼，怎么喝呀？女兵说：领导在上我在下，您说几下就几下。领导非常体谅部属，说：那就都随意。为了表示对领导的尊敬和体现新时代女兵风范，女兵豪爽喝了一杯。拍拍胸脯：我光光了，您舔一舔？
26、某君很讲究养生，在餐馆饭店常佐一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时，喜欢招呼她过来说“你有奶吗？”有时女服务员常会发窘，此时某君会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩，牛奶是很有营养的”。一日某君来到一新开张的饭庄，照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗？”。漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有，你要那一边的？”某君听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”。某君顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。某君见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之，不入虎穴焉得虎子”于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗？”女服务员热情的答道“当然可以，我们是一分价钱一分货的，我带你去看看吧。”某君感觉有点热，也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将某君带到那一群女服务员身后的一排单间门口，女服务员微笑地打开门介绍“您看，我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是---新鲜的才是最好的”某君朝里一望，一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。
27、咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”。
28、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地.结账的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:“先生,您这钱是假的!”。
那位先生抬起头,漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗?”。
29、一天,张某和女朋友在酒吧吃饭,他要了一杯酒,算账时,WAEIER说:这杯酒106元.张某:怎么那么贵??WATER说:我们这里有规矩要了一杯酒,就得按一瓶酒的价钱.张某满脸顿时发白说:我要破产了,刚刚我吃了一块鲸鱼肉？
30、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？ 甲：我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了………？
31、某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早。
茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在。
门外挂上“请勿打扰”的牌子。
第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。
32、在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小。
姐。”。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您。
怎么能喝得下这么多水呢？”？
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”。
33、在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”？
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”。
34、在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”？
“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”。
35、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。
“现在离地面多高?”牧师问。
“二万英尺”。
“我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了”。
36、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师 “现在离地面多高?”牧师问 “二万英尺” “我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了”。
37、剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾。
对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”。
丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间。
相隔一年！”。
38、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请？
给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：
“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝。
啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一。
杯水也不会给你的。”。
39、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过。
一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”。
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以。
打十二场架和搞一次凶杀……”。
40、一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给。
我来一杯上等白兰地。”。
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”。
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。
我要信守诺言。”。
41、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生。
好酒量！”。
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”。
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”。
他说：“不，我戒酒了。”。
42、一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”。
然后他用手指揉搓著，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”。
有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”？
醉汉回答说：“该死的如果我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”。
男子接着说：“我可以看看吗？”。
这名醉汉便把东西拿给他看。
男子用大拇指与食指翻转这个动西，仔细的研究著：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”？
醉汉回答：“我鼻孔里啊！”。
43、丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”。
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”。
44、剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾 对我发誓，两个月之内滴酒不沾！” 丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间 相隔一年！”。
45、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生 好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。”。
46、一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给 我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”。
47、某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”。
那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”。
第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
服务员问：“你的朋友……死了？”。
他说：“不，我戒酒了。”。
48、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”。
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”。
49、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”。
小学生：“一杯也没有了。”。
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话呜？我再说一遍，桌上有三杯酒？
我请你父亲喝一杯，还有几杯。”。
小学生：“真的一杯也没有了。”。
数学老师：“你懂得数学吗？”。
小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯。
放过的。”。
50、歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯。
酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。
邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到。
歌德的行为，不禁哄堂大笑。
其中一个大学生问道：“先生，请问你为什么要往酒里掺？
水呢？”。
歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明。
光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所。
以把酒掺水喝。”。