关于怕的幽默段子

1、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。
病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。

2、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往。
因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”。
经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就。
乘。”。
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞。
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回。
电，经理口瞪口呆。

3、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”。
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”。
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不。
好？”。

4、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到。
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子。
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只。
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰。
你看到我的另一只鞋了吗？”。

5、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便。
用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三。
载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

6、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”？
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”。
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”。

7、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失。
望。”。
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”。

8、在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他。
正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个。
想法：
“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那。
里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直。
像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿。
一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：“上帝呀，世界上的绝大部分事情你都。
能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。”。

9、“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”？
“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”。

10、幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”。

11、你自认为是电脑白痴吗？
不！恐怕你还不够资格……。
某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什么？
他说：“偶怕磁片中毒啦！”。
某用户要把磁片及文件交给他的上司，于是。
他用钉书机把磁片与文件钉在一起后交回……。
某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果。
员工把磁片放在影印机中"Copy"一份给他……。
某用户不知3.5寸软驱如何使用。
于是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。

12、你认为自己是个电脑白痴吗？
不！恐怕你还没那种资格。
另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理。
档案。在经过磁区及热测试仍无法找出原因后，发现原来客人把磁片贴上标签后。
竟把磁片卷进打字机里想讲字打在标签上……。
一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。几天后那个客人将备份寄来了，但信里。
附上的是他磁片的影印本。

13、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”。
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打。
了两下，就把它弄停了。”。

14、一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小。
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”。
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌。
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈。
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”。

15、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很。
为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天。
响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫。
人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队。
回来了，不知道出了什么事。”？
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：
“你要做什么？”？
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请。
夫人阅兵。”。

16、有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然？
老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一。
回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根。
烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不。
放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你。
究竟想干什么？”？
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我。
吧！”。

17、一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”。
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”。

18、有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。
所以一直不敢去找牙医。
但是这次他实在是受不了。
于是就鼓起勇气去看牙医。
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手。
于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:
现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有。
于是再给他第二杯...第三杯......等等。
牙医问他:现在怎么样了...是不是勇气十足？
那病人于是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿。

19、有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心理障碍…。有一天，终于去看了医生…。
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的概率是一百万分之一…。但是按照数学的概率来算…飞机上同时出现两颗手榴的概率是一兆分之一…。你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

20、一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”。
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道。
“我的!我的!那是我的屁!!”。

21、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”。
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”。

22、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

23、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”。

24、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”。
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”。
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”。

25、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”。
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

26、病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。
“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。
“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”。

27、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？” 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”。

28、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”。
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”。
“7个加15个呢？”。
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”？
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”。

29、四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想后，连忙拿了三个枕头，爬上床，倒头便睡。
妈妈下班后，见到一地碎片很生气，刚要发火，却见小妹枕着厚厚的枕头，小脸憋的通红，便问道：“你怎么这样睡觉？”？
小妹一脸委屈：“我不小心打碎了您的花瓶，真怕您说我，不是有句成语叫“高枕无忧”，枕的高不就没有可愁的了吗！”。

30、警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？
“怕”。
“怕，干吗还偷呢。”。
“我怕偷到假钞。”。

31、弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”。
哥哥：“你怎么知道的呢？”？
弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲著不。
敢露面。”。

32、父：“咱们家你最喜欢谁？”。
子：“爸爸。”。
父：“咱们家准最疼你？”。
子：“爸爸。”。
父：“你跟咱们家谁最好？”。
子：“爸爸。”。
父：“你怎么总是说我好？”？
子：“怕你打我。”。

33、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
“别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”。
“是的，可这头牛还没煮熟呀。”。

34、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔著，捧在手里怕碰著，含。
在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上。
街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”。
爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我。
去吧。”。
儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办？
说：“还是爸爸去吧！”。

35、妈妈带5岁的东东去打针，护士对东东说：“小朋友，不要怕，姐姐给你打一些糖水。”东东看了看坐在旁边正在打一种褐色药水的小朋友说：“姐姐，你为什么这么偏心？你给这个哥哥打可乐，给我打的只是糖水。”？

36、一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕！”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。”。

37、一个小孩怕黑爸爸对他说：“你这么胆小，长大能干什么？”孩子说：”爱迪生不怕黑能发明出东西吗？”？

38、张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了. 儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了. 第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."。

39、俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”？
一小朋友答道“水怕下水道”。
老师半天没反应过来。

40、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议！”。

41、父：“咱们家你最喜欢谁？” 子：“爸爸。” 父：“咱们家准最疼你？” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好？” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好？” 子：“怕你打我。”？

42、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧。

43、小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？大憨：他被关在监狱里？

44、俗话说“兵来将档，水来土囤”。一幼儿园小班上课，老师问道“小朋友们，水怕什么呀？”？
一小朋友答道“水怕下水道”。

45、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。
“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”。
妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”。
“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。
“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”。
小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”。

46、一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法以正。
一正做丈夫应有的纲纪。忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已。
知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！”众丈夫害怕。
已极，各自跑散了。只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位。
是不怕老婆的。可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了。

47、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。
他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开。
了。张三怒冲冲地掂著菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂。
谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老。
婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是。
骂客人，我宰了你！”。

48、有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老。
婆痛打一顿。
有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶。
头上司州官看见了，就问他：“你的脸怎么破了？”？
这人编造谎话说：“晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破。
了！”。
州官不信，说：“这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女。
人可恶，派人去给我抓来！”。
偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂。
来，州官一见老婆，连忙对人说：“你先暂且退下，我后衙的葡萄架。
也要倒了！”。

49、甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这。
更傻的了。”。
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”。

50、妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”。
丈夫：“是……可赢了。”。
妻子：“为什么要隐瞒？”？
丈夫：“怕你生气。”。
妻子：“呆子，你赢了我还生什么气！”？