关于不起的幽默段子
1、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。
2、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。
3、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”。
“不，这儿没警察。”。
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”。
“我想不会有警察。”。
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”。
4、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。
5、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这么准。
6、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散。
步，给人看见了多不好，怎么办呢？”？
丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓。
破的。”。
7、钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”。
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”。
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”。
8、一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”。
另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”？
9、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道。
那么，夫人，请问，是猫还是狗。
我是你的妈妈。
10、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？
11、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
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12、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”？
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”。
13、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译，“他说‘方便’是什么意思？”翻译说，就是去厕所。老外：喔。。。。。。参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在‘方便’的时候从来不吃饭！”厂长：
14、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局。
不分胜负，又延长了时间。
15、顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢？
16、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这么准。
17、儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来？
了。”。
父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”。
18、儿子在门口放风筝，老是放不起来。爸爸看到了，便说：“等等。
给我放一次。”。
说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝自己扯着线，看准时。
机，一下子就把风筝放上天了。
爸爸玩上了瘾，一会把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。儿。
子在旁边忍不住了，央求道：
“爸爸，该让我放啦。”。
“嗯？真讨厌，在一边呆着。”。
“不，不，我要放！”。
孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说：
“唉，这孩子真缠入，早知道这样，就不带你来了！”。
19、汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女。
士？”。
20、小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”？
妈妈回答：“我没钱，买不起。”。
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”。
21、一天，小民再上课的时候对老师说：“老师，对不起，我要拉屎。”“说话要文明，”老师说：“而且上课是不可随便离开的。”小民很委屈的说：“那——那————-我的屁股想吐，这总行了吧！”。
22、蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着哩，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！切！”这话传到了鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤的骂道：
“我呸~我买了房子也不会像她天天背着房子出来炫耀！德性！”。
23、妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。
24、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男。
孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”。
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。”。
25、妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干。
什么去了，怎么晚了两个小时！”？
“实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯。
坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”。
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是？
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”。
26、甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”。
乙：“我的妻子。”。
甲：“啊，对不起，请原谅。”。
乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”。
27、妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”。
丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”。
28、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……”。
29、近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而。
取之。撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断。
了。”。
30、一医看病，许以无事。病家费去多金，竟不起，因恨甚。
遣仆往骂。少顷归，问：“曾骂否？”曰：“不曾。”问：“。
何以不骂？”仆答曰：“要骂要打的人，多得紧在那里，叫我。
如何挨挤得上？”。
31、一人素性最懒，终日偃卧不起。每日三餐，亦懒于动口。
恹恹绝粒，竟至饿毙。冥王以其生前性懒，罚去轮回变猫。懒。
者曰：“身上毛片，愿求大王赏一全体黑身，单单留一白鼻。
感恩实多。”王问何故，答曰：“我做猫躲在黑地里，鼠见我白。
鼻，认作是块米糕，贪想愉吃，潜到嘴边，一口咬住，岂不省。
了无数气力。”。
32、一夫妇新婚，睡至晌午不起。母嫌其贪睡，遣婢潜往探。
之。婢覆曰：“官人、娘子，大家才起得一半了。”母问何故。
婢曰：“官人起了上半身，娘子只起得下半身着哩。”。
33、从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父。
母，还要伤神惹气，太划不来了。”。
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只。
能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”。
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头。
人给偷去了。”。
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口。
说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还。
当是发大水，后来才听出是偷井的。”。
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”。
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大。
哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把。
钱送来了。”。
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”？
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”。
34、某财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还。
我就把借据烧掉，免还了。”欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”。
财主点头，把借据烧了。
欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。欠债最多的人说：“我愿来生变。
你父亲。”财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的。
所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了。
么？”。
35、乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却。
受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。
一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它。
的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西。
一点也吃它不着。”。
36、有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要。
吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。有一天他在路上遇见一个老朋。
友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两。
枚糟饼。”。
他回到家里，把这件事对妻子说了。妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃。
酒了，也可装些门面。”他点头同意了。
第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃。
的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”他。
回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的。
以后要说是热饮的。”他说记住了。
第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”。
朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”。
37、男：“亲爱的，您好！”。
女：“对不起，你是谁？”。
男：“您看呢？”。
女：“我看不见呀！”。
男：“那您听出是谁吧？”。
女：“我也听不出。”。
男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真。
是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”？
38、一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“。
对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以，”女的明白是什么意思？
就领他到了附近的厕所，男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”？
男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”。
39、女人要想被爱，赶快回家学乖，越乖越象小可爱，男人恨不起来就不会揣。男人要想被爱，女人面前耍态，耍得越象越有派，女人心动起来就一定爱。要问世间多少爱，我自己都数不来，其实看来看去都象假的爱，要想得真爱，还得用心去等待，快快快快快，男人女人改过来~~~~`哈哈哈哈哈。
40、年轻的约翰在约会后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”。
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”。
“啊。”约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”。
41、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？ 对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？ 那么，夫人，请问，是猫还是狗？ 我是你的妈妈。
42、某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西？
“对不起，”他问，“你们丢了什么东西吗？”？
其中的一个医生回答：“没有。我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。”。
43、从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”。
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”。
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”。
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”。
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”。
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”。
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”？
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”。
44、能喝一斤喝八两，对不起人民对不起党。能喝八两喝一斤，党和人民都放心。
45、“对不起，中士，，’有一个士兵在服装发放室抱怨说：“您发给我的鞋不成对。”。
“笑话，”中士迷惑不解地说，“今天你是第二个说这种话的人。”。
46、食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”。
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”。
47、顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的大名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。
48、“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”？
“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。
49、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延。
长了时间。
50、老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下？
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。