关于难的幽默段子

1、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪。
审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这。
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。

2、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面？
有一条虫子更糟糕的吗？”。
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”。

3、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对。
付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

4、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事。
两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到。
我们家来的吧？”。

5、妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”。
丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”。

6、算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”？
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”？

7、李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空。
着。
有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。
我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤。
人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备。
给爸爸送去……”。
老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的。
是人参，漏掉了一个“参”字。

8、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同。
学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也。
没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”。

9、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室。
内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的。
办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的。
人须在操场上跑五圈。”。
这样一来，就没有人打盹儿了。

10、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”？
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”。

11、愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我。
吗？”。
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下。
车。”。

12、“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”？
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”？

13、一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”。
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”。
“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”。
拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他。
把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完。
成他的旨意。”。

14、两妇对门而居，甲问乙曰：“生过几胎了？”乙曰：“未曾破体。”甲曰：“难道你家大爷是不的么？”乙摇头曰：“不，不。”。

15、爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”。
玛丽：“啊，难道您不知道吗？”。
爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”。
玛丽：“没有。”。
“你把它送给朋友了吗？”。
“没有。”。
“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”？
玛丽：“它已经长成大猫了。”。

16、“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对。
小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下。
来。”。
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。
“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”。
“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的？
呢？”。
“我是从扶手上滑下来的。”。

17、“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！”？
“难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”。

18、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长 把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”。
这个架子上的书很快就全部借出去了。

19、守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”？
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”？

20、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”。
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。

21、儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪。

22、正所谓红颜薄命世事难料王侯将相并无种，四大美女极尽奢华风光无限之后，却也很不幸的下岗。是人都要吃饭，美女也不例外。且看她们是如何自谋出路奔向新生活的。
·貂禅拜月·
吕布已死，关云长对自己不闻不问，貂禅自知无人再可依靠，只得暗自寻思挣钱的门路。本来像她这般花容月貌，傍个有钱的大款应该是个不错的路子。但是三千年过去，“处女情结”在中国却是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一听她“曲折”的经历，便一个个的避之不及了。前有董卓，后有吕布，再有关云长。。。。貂禅也只能无言叹息。吃现成的不行，体力活自己又吃不消，费心思量多日，貂禅终于想出一个不是办法的办法：算命。这行当只要动动嘴，装装疯卖卖傻就行，况且似乎现在是越来越吃香，前景一片看好。于是置办了一些必要的行头，便干起此项营生来。自此，常可见皎洁的月光下，一个体态娇好的女子口中念念有词，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禅了。
·西施浣纱·
范蠡助勾践灭了吴国，自皇宫中救出老情人西施，两人自是欢喜无限。这般恩爱不久，范蠡察觉勾践对自己已有妒意，心下不免骇然。伴君如伴虎，一将功成万骨枯，历史

23、母鸡下了个鸭蛋：公鸡：太夸张了！难怪你前两天买了好几套游泳衣啊！
母鸡下了个鸡蛋：公鸡：my god！我不是已经结扎过了吗？
母鸡下了个蛇蛋：公鸡：太过份了！这帮公的总是有缝就钻。
母鸡下了个皮蛋：公鸡：晕！是谁干的？是那个做冷菜的厨子吗？
母鸡下了个鹅蛋：公鸡：有没搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙象观许三观的大儿子。
母鸡下了个鹌鹑蛋：公鸡：唉！时代变了，现在流行迷你型了吗？
母鸡下了个恐龙蛋：公鸡：老实告诉我，你到底看了几遍《朱罗公园》啊！
母鸡下了个驼鸟蛋：公鸡：我说怎么最近你老是把脑袋钻沙子里去啊！
母鸡下了个孔雀蛋：公鸡：你想飞就告诉我啊？你想飞不说，我怎么知道啊！
母鸡下了个鳄鱼蛋：公鸡：我知道他真的很酷，很有型，但是你一定不要把他带到家里来。
母鸡下了个手榴蛋：公鸡：搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起你偏不听啊！
母鸡下了个原子弹：公鸡：．#．￥%￥......%##．！--......倒。
母鸡下了个王八蛋：公鸡：不会吧？你上网泡的就是这家伙。

24、乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”？
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。”。
“是不是和昨天的一样？”。
“对极了，拉比。”。
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”。
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”。

25、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”。
这样一来，就没有人打盹儿了。

26、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”。

27、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”。
“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”。

28、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”？
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”。

29、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。

30、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见。
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么？
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？

31、爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”。
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”。

32、电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？” “噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”？

33、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故。
事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才。
到我们家来的吧？”。

34、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”。
维克多：“我要那只最大的。”。
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”。
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

35、问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”？
答：“一个是太难上，一个是太难下。”。

36、有个人叫魏乔治，一天他遇到一个人，那人问他：“你姓啥？”“姓魏”“魏什么”“难道姓魏也要理由吗？”？

37、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 维克多：“我要那只最大的。” 妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

38、一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗？
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？

39、有一天，老师在课堂上出了一道题，题目是3*7＝？。把小方给难住了。他就随便写了一个15的答案。小方回到家跟爸爸说：“爸爸，老师今天出了一道3*7的题目把我给难住了，我管它三七二十一写了一个15的答案。”。

40、爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？” 汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”。

41、孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”？
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”。
教授一时语塞。

42、一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。
警察：“把驾驶证给我。”。
市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”。
警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”。

43、美学教授的孙子问爷爷：“爷爷，您为什么说一切假的都是丑的？”？
“那当然！难道你还能举出相反的例子吗？”。
“能！”孙子爬上爷爷的膝头，得意的说，“您瞧您自己，装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您的嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不就是相反的例子吗？”。

44、丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只。
鸡。”。
妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的。
争吵不和负责吗？”。

45、护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还。
是女儿？”。
“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”。

46、丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不。
听。”。
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”。
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕。
虎’嘛！”。

47、甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜。
为何整天愁眉不展？”。
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”。

48、新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎。
么办。
新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生。
活费依然由你父亲支付。”。

49、丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”。
妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。”。
丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能？
捞回娶你的那笔钱。”。

50、丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪。
念日，应该宰一只鸡。”。
妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们。
在二十五年中的争吵负责吗？”。