关于美的幽默段子
1、民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告。
富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生。
而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”。
法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”。
2、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊。
奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到。
他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让？
我罢手？”。
3、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招。
徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点。
头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删。
去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的。
‘有’字多馀，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振。
有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没。
有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字。
更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招。
牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
4、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以。
为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安。
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。
5、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比。
不上，所以沉到水下……”。
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”。
6、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。
7、清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”。
牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”。
苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望？？哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇著阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！”。
8、深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”。
一路人不解地问。
“你们要一枚币干什么呢？”？
“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁。
去抢你的提包。”。
9、愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我。
吗？”。
列车员：“噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下。
车。”。
10、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯。
了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”。
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上？
呢？”。
11、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起。
来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子？
颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该。
乘几路电车回家呢？”。
12、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。
在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地。
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反。
而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到。
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
13、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
14、其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找著美。
色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者？
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正 来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也
15、教皇和一个美国人走在一起，主教跟在后面。只听美国人说：“10万美元怎么样？”“天啦，那可以盖一座教堂了！”主教想到。只看到教皇摇了摇头，接着等了一会儿，美国人又说到：“100万美元怎么样！”“啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇还是摇了摇头，那美国人垂头丧气地走开了。主教实在，忍不住上前问教皇“那个美国人到底提了什么要求您不答应了，那可是100万美圆啊！”？
教皇叹了口气说道：“我们不可能答应他，因为他要求我们在每次祷告结束后不要再说；阿——门，而是说；COCACOLA！”。
16、一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”。
“100美元。”。
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”。
“也是您，先生。”。
17、有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。美眉快气昏了。
当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是优盘广告：“即插即用”。
迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。
18、有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉著就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。
19、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”。
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”。
20、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，QQ空间身份证这么大年纪还上街来做好事！”。
21、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多馀，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
22、一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够？
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”？
23、民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。
胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”。
法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”。
24、有一天老师在发考卷。。。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。
小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊啊！
25、里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地。
显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。
皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反。
而面带笑容地对他说：
“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到。
贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”。
听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。
26、不让财主讨便宜 有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉著就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。
27、星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”？
小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”。
28、女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?”。
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”。
29、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美。
元。”。
约翰：“你克服了吗？”。
比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用？
呀！”。
30、女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”。
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”。
31、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美 元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”？
32、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，” 小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”？
33、女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?” 小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”。
34、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”？
35、小林：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它，死了。
小美：洗澡？不可能吧。
小林：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。
36、小方：我们幼儿园来了一位男老师，你喜欢吗？
小美：他是什么样的？
小方：个子很高，很和气。
小美：有飞飞高吗？飞飞已经1米2了。
37、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助？
看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”。
38、百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万。
美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。
夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有。
钱，只有一张便条：
“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”。
39、有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车。
只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天。
那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下。
这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好。
奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车。
他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱。
人！”。
40、丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美？
丽却又那么愚蠢呢？”。
妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美。
丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你。
们。”。
41、贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮。
的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你。
的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：
“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子。
又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多。
好啊，如果长在你的脸上就好了。”。
42、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正。
好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没。
想到呀！”。
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话。
说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万。
万没想到！”。
43、阿美：“去年你说和老公意见不合要离婚，怎么现在还在一起呢？”？
阿珠：“还是意见不合嘛！”。
阿美：“什么意思？”？
阿珠：“瞻养费谈不妥。”。
44、某男50岁娶妻，妻年轻貌美。。。次日清晨邻居看见新娘披头散发，扶著墙艰难地从屋里边走边说：骗子！婚前他跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢？
45、新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。“我们是住在你隔壁的雕刻家。”。
46、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
47、酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”。
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”。
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”。
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”。
有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”？
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何 事？”。
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”。
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”。
领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”。
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！”。
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”。
又有人奉称
48、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有。
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连。
蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜。
欢吃西餐。”。
49、一人见稳婆姿色美，欲诱之，乃假妆妇人将产，请来收。
生，稳婆摸著此物。大惊曰：“我收生多年矣，有头先生者。
名为顺生；脚先生者，名为倒生；手先生者，名为横生。这个。
（上髟下已）（上髟下巴）先生，实是不曾见过。”。
50、有一人须长过腹，人见之，无不赞为美髯。偶一日，遇见。
风鉴先生，请他一相。相者曰：“可惜尊髯短了些。”其人曰：
“我之须已过腹，人尽赞羡，为何反嫌其短？”相者曰：“若再。
长得寸许，便好与下边通谱了。”。