关于者的幽默段子

1、警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”。
被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出。
来的，一共32元。”。

2、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作。
证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律。
师问。
“是的。”。
“他摸索了大约多久？”。
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张。
纸而花费了时间非常奇怪？”。
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”。

3、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：
“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：
“你们像我一样喝那么多试试看！”。

4、１.每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
２.除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
３.即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
４.它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
５.“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟？
你发火，我才不会告诉你！”。
６.每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半。
收入购买各种配件。

5、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观。
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
会受伤了吗？

6、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？

7、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟。
或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身。
子，最后是两条腿，懂了吗？”。
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”。

8、有尼姑同一妓者，死见阎工。王问妓曰：“汝前世作何生理？”。
妓曰：“养汉接客。”王判云：“养汉接人，方便孤身，发还阳世，早去超生。”。
问尼姑：“你是何人？”答曰：“吃素念佛。”。
王亦判云：“吃素念经，佛口蛇心，一百竹片，打断脊筋。”。
尼哀告曰：“不瞒大王说，小妇人名虽是个尼姑，其实背地里养汉，做私窠子的。”。

9、有浸苎麻于河埠者，被人窃去。适一妇人蹲倒涤衣，阴毛甚长，浸入河内，灌毕，带水而归。
失苎者跟视水迹，疑是此妇偷去，骂詈不止。
妇分辨不脱，怒将阴毛剪下，以火焚之。值邻家方在寻鸡声唤，忽闻隔壁毛臭，亦冤是他盗吃了。
两边喊骂，受屈愈深。妇思多因此物遗祸，将刀连阴户挖出，抛在街心。
值两公差拘提人犯回来，踹着此物，仔细端详，骇曰：“又是一桩人命了。怎么和尚的下爬，被人割落在这里。”？

10、一人客于他乡，见上著者问曰：“贵地之人好大阳物？”。
土著者甚喜，答曰：“果然，但不知尊客如何知道？”。
其人曰：“我在贵处嫖了几晚，觉得此处的阴物比别处更宽，所以知道。”。

11、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”。
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。

12、一妓苦阴毛太多，为嫖客所厌，呼待诏剃之。
呼者虑其不来，诈言剃面。
既至，妓谓曰：“唤你剃面，乃剃小面，非大面也。”。
即解出阴物示之。
待诏剃毕，谓妓曰：“小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息来。”。
即解裤出具，投入阴中。忽大诧曰：“不意小小一张面孔，竟有这只大耳朵。”。

13、一官经过，有赤鼻者在傍，皂隶喝曰：“老爷专要拿吃酒的，还不快走！”。
其人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中。
官已过，里面人看见骂曰：“这人不达时务，外面多少毛厕，如何倒向人家屋里来撤尿！”。

14、一官到任，出票要唤兄弟三人一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。
一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。”。
如计行之。官见大喜，簪花劳酒。三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。
官听见，问：“下面甚响？”众慌禀曰：“这是长卵叹气。”。

15、有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！”其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”。

16、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”。
官乃拂去。属吏回衙，责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在唇角。
门子急跪下曰：“小的禀事。”。
问禀何事，答曰：“爷好张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。

17、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者？
对旁观者说。
“我没有耐心。”。

18、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信。
实无欺之人。”。
那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”？

19、萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”。
爸爸：“你感到疼了吗？”。
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一。
样痛得直叫。”。

20、有阳痿者，一夜忽举，心中甚喜，及扒上妻腹，仍痿如初。妻问：“何为？”答曰：“我想要里床去睡，借你肚子上来过路。”。

21、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的，该立在何处？”。

22、一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问？
“是两个警察送我来的，先生。”。
“又多喝了酒吧？”。
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”。

23、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去。
哈尔科夫的。”。
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”。

24、信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”。
除了一位先生外，大家都站了起来。
“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”。

25、警方：“到底是谁的错？”。
日击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”。

26、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍。
者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗？”。
“我相信。”。
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”。
“或许，他今天还会再来。”。

27、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。

28、独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人。
是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·。
希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：
“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”。

29、F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高。
统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇。
怪：“怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”？
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”？
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”。

30、牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”。
听者：“这话不错。”。
牧师：“你怎么知道？”？
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”。

31、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没。
有一点什么娱乐节目吗？”？
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”。

32、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

33、口试主管：你对电脑懂多少。
应征者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我。
看过同学用DOS开机，两次…。
口试主管：下一位。
口试主管：你对电脑懂多少。
应征者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型硅单芯片时脉输出电。
脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。
至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许。
多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。
长大后我对于复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天。
晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档)。
至于传统的数位电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进。
行主储存硅单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指DOS开机）……。
口试主管：明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……。

34、《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来？
用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。
牙好，胃口最好奖：
授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—Net Vampire
今天你喝了没有奖：
授予Hardware Sensors Monitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如Hardware Sensors Moni

35、“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访。
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路。
很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方?”？
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”。
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”。
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”。
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”。
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”。
记者落荒而逃”。

36、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到。
丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情。
地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔。
能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人。
大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡。
杯里放毒药！”。
“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把。
它喝下去！”。

37、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔。
说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。

38、一个旅行者走进硅谷的一家宠物商店，随便浏览着货架上笼子里的动物。这时另一名顾客走了进来，对店员说：“我要一只Ｃ猴子。”。
店员点点头，从一只笼子里牵出一只猴子，把连着猴子项圈的绳子递给那位顾客：“五千美元。”那位顾客付了钱然后牵走了猴子。
这位旅行者惊呆了，他问店员：“这只猴子未免太贵了，一般的猴子也就几百美元，这只猴子有什么特别之处吗？”？
“这只猴子能用Ｃ编程——非常快，代码严谨，没有错误。它确实值这个钱。”。
旅行者又看见了另一只猴子，“这只更贵，一万美元！它能干些什么？”？
“哦，它是一只Ｃ++猴子，他会面向对象的编程、Visual C++甚至JAVA，它非常有用。”。
过了一会儿，旅行者又看到了第三只猴子，它的脖子上的价格标签竟然标着５００００美元。他几乎喘不过气来：“这一只甚至比那两只加起来还要贵，它究竟能干什么呢？”？
“说实话，我也不知道他到底会干什么，不过那两只都叫他‘老板’。”？

39、甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”。
乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”。

40、“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿色的？”？
乔纳：“这个问题确实需要解答。”。
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”？
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃。”。

41、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。”。
“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？”。
“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

42、守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”？
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”？

43、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”。
“这有什么了不起的!我也不会游泳,”那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”？

44、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。

45、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”。
“这有什么了不起的!我也不会游泳,”？
那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”。

46、老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。
叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的.有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。
警察:“你怎么随车带着凶器咧?”？
老张:“我是表演特技的,这是我的道具啊.”。
警察:“我不相信,你试给我看看.”。
老张便在路边表演起丢钢刀。
听到后面被拦下来的车有人说:“哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!”。

47、1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤

48、丧假：不成理由。
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使他/她回生。
长假：（如动手术等事假）此类请假我们不再批准。
各位同仁请杜绝动手术的想法，只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡：这是唯一的正当理由。
但您必须在三星期前通知HR，因为交接工作是你的指责之一。
另：
根据报表统计，各位同仁花费过多的时间于洗手间！从今天起，请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用，例如：名字的字母开头是“A”的，可在8:00到8:15此段时间使用洗手间，如：Alex 等；名字的字母开头是“B”的，可在8:15到8:30此段时间使用洗手间，如Benson等；如此依序轮流下去，万一各位同仁不慎错过各自使用时段，您只能挨到明天您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守，切勿自毁。

49、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”？
这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”。

50、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿。
农夫歪歪斜斜地走进来 说：“。。。有的人。。。哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”。