关于这里的幽默段子
1、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”。
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”？
2、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”。
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”。
3、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：
“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”。
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音。
量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”。
“那怎么能助听得到呢？”？
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您。
大声嚷嚷的。”。
4、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车。
便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给。
你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”。
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的。
牛圈里多添一头奶牛。”。
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多。
么愚蠢啊！”。
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行。
车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”。
5、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处。
洗过温泉浴我的病会减轻吗？”。
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵。
硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”。
6、一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一。
件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再。
查缉了。”。
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上？
我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”。
7、新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”？
“这是为了安全。”。
“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”？
8、卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生？
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”。
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
9、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小。
树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”。
“一切都是多余的” 年轻的士兵在家信中写道：
“亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起。
现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就。
学会了。”。
10、一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大。
钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”？
列车员泰然地回答道：
“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”。
11、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元。
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”。
12、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没。
有一点什么娱乐节目吗？”？
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”。
13、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。
14、参议员新雇了一名男仆。
“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马。
上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭。
后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。
“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关。
系。”。
有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆。
满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”。
“都是哪些人。”。
“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟。
手老到的掘墓工……”。
15、“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一。
声。
“我！”妻子威严地问，“干什么？”？
“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”？
16、在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。”。
“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”？
17、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”。
“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”。
18、“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”。
“不是，我是私人住宅。”。
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”。
“那您怎么打到我这里来呢？”？
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”。
“不是。”。
“那为什么你要拿起听筒呢？”？
19、守林人在林中抓到了一个狩猎者，“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”？
“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”？
20、不同地方的人到其它城市后的第一句话：
北京人：这里人民的生活还好吧。结果：被车站附近本地人海扁。
上海人：这乡里人的素质就是差。结果：因随地吐痰被罚款10元。
广东人：这地方可真穷啊，看来生意不太好做。结果：皮夹被偷，在车站广场哭述。
东北人：不准欺负女人，当心我捶你。结果：被该妇女及欺负她的丈夫臭骂。
深圳人：内地人民的思想观念还是没转变过来啊。结果：误把车站附近妓女当成宾馆的服务人员，然后被查办。
归国人：国外的Taxi排队都是由Vigor系统自动Control的。结果：等出租车时因插队被痛扁。
21、31、你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女孩。你走过去对她说：“这里只有我的床上功夫都非比寻常，因为我参加过一个‘如何让你的床上功夫更具有效率’的两年制脱产班。”这叫做MBA
32、你对一大群女孩说：“我床上功夫很好，快来啊！”这叫上市。
33、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩。你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说，你必须满足我们以下条件才可以。我们称之为WTO
34、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一张ISO900X质量认证报告和XX保险公司的质量保险。这叫让消费者放心。
35、你和一帮朋友去一个聚会，看见一群女孩，你对她们说：“我的床上功夫非比寻常。”而她们说：“行，但是有些要求。”你和你朋友听了后也提出要求，最后双方达成协议。这叫做签定合同。
36、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去对她说：“我不知道我的床上功夫是不是真的非比寻常，不介意的话，你可以帮我证明一下吗？！”我们称之为试销。
37、你在一个聚会上看见一女孩，你走过去正准备对她说时，她却说：“我等你好久了。”我们称之为热销。<
22、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？
对不起，这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道。
那么，夫人，请问，是猫还是狗。
我是你的妈妈。
23、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”。
“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”。
24、农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”。
“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”。
“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”。
“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”。
25、有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”。
“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。
“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”。
“那怎么能助听得到呢？”？
“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”。
26、旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”？
“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”。
27、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么会全脱掉了？”？
售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”。
28、父子俩去郊外野游。
爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步。
就会死。”。
儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”。
爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一。
步。”。
儿子：”那怎么办！？”？
爸爸：“一步也不要走才最保险。”。
29、孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：“爸爸，这里一定。
是汽车幼儿园吧？”。
30、大学生小明没钱了，打电报要钱，电报上写：“钱呢？”。
父亲回电是：“在这里。”。
31、“阿眉，你怎么一个人在这里？”？
“爸爸妈妈说一会儿来接我，让我在这里玩。”。
“爸爸妈妈在干什么？”？
“爸爸妈妈说，他们造完小弟弟就来。”。
32、星期天，小明帮父亲守摊卖书。
顾客：“昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。”。
小明：“依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。”。
33、海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士。
口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂。
亮。”。
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”。
“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我。
的太太会很开心的。”。
34、有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里。
是忠诚保险公司吗？”。
“是的，太太。”。
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”。
35、丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻。
人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道？
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说？
“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”。
36、米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：
“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最。
要好的朋友在……”。
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看。
你坐到我的位子上，一直等我回来！”。
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后。
对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人。
我根本不认识嘛！”。
37、在巴黎的时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”。
“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议。
您不妨把妻子换一换。”。
38、在时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”。
“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”。
39、丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什么事？”他疑惑地问道？
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”？
40、米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说： “比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”。
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”。
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”。
41、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那。
里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。
42、富儿才当饮啖，闲汉毕集。因问曰：“我这里每到饭熟。
列位便来，就一刻也不差，却是何故？”诸闲汉曰：“遥望烟囱。
内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？”富儿曰：“我明日。
买个行灶来煮，且看你们望甚么？”众曰：“你煨了行灶，我等。
也不来了。”。
43、有个人所编的故事，都是讽刺那些吝啬的人的。他编的故事多种多样，这里仅举一例吧：
话说这么一个人，已经学到了吝啬术，还嫌不够，就想拜个吝啬术老师，以便继续深。
造。拜老师要送见面礼，送什么呢？他便用纸剪了一条鱼，用瓶子装了一瓶子水，说这是？
酒，便提着纸鱼和一瓶子水去见老师。但不巧，这位老师外出，只有他妻子在家。这位妻子。
一看来人所拿的礼物，便知此人是学吝啬术来了，便唤婢女把一个空茶杯送上来，说：“请。
茶。”茶杯中实际上并无茶。这位妻子又用两手画一个圈说：“请吃饼。”如此这般“招。
待”了来人一番。
这个人刚走，吝啬术老师就回家来了，他的妻子便把以上事情说了一遍。这位吝啬术老。
师很不高兴，对妻子说：“用不着那么破费款待他。”遂用手画了半个圈，说：“只这半边。
饼，就足够打发他了。”。
44、北直隶有个帘子胡同，在这里住的都是小唱艺人，他们都是从绍兴来的。后来北直隶人。
也学小唱，学的都是绍兴口音绍兴话。
有个人知道某甲是北直隶本地人，有次故意问他：“原籍哪里？”某甲答道：“绍。
兴。”又问他：“你是如何渡过扬子江的？”答道：“骑驴过江的。”。
45、老公（40岁）：老婆啊~~~~ 我真的是好爱你。
老婆（36岁）：今天你是怎么了？我在这里做饭呢！捣什么乱那？
老公：你做你的吧，我就这样看着你。
老婆：莫名其妙！（心理甜丝丝的）去吧，到屋里面去坐着，那里油烟太大，我做了你最喜欢吃的菜。
老公：今天我帮你吧！（伸胳膊要动手）。
老婆：行了行了，还不够添乱的！坐等着吃吧！别闹了，让孩子看见了，多不好意思。
老公：看不起我。
老婆：不是拉！我知道你是心疼我！快去快去，进屋~~。
老公：那好，我先去把桌子摆上，等着吃我老婆做的美味。
（背景：家中的厨房）。
46、某天一对情侣到间餐厅就餐。女的发现这里的价格不便宜，就对男的说，“亲爱的，你有多爱我？”，男的拿起菜单看了一会说：“可以来份牛排,但还没到烤龙虾的地步”。
47、一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？ 对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？ 那么，夫人，请问，是猫还是狗？ 我是你的妈妈。
48、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”。
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”。
49、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”？
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”。
50、一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。” 这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“ 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”。