关于不想的幽默段子
1、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”。
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”？
2、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样？
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单？
明了他说我生了什么病就行。”？
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”。
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回。
去向老板交代。”。
3、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听。
到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言。
稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”。
妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”。
杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”。
4、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”？
学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”。
5、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：
“我不想去。”。
妻子问：“为什么？”？
“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一。
下。”。
6、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”。
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”？
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”？
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”？
7、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时。
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”。
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
8、话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”。
“进这里还要票吗？”。
“当然，请去那买票。”。
老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”。
那人看了看他道：“是的”。
他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
“开始了就关灯。”。
“那啥时候开始呢？”。
“打铃以后就开始。”。
老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急？
终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……。
9、妹妹（五岁）（A）：你想不想做一个国家的总统。
哥哥（七岁）（B）：（慢慢地）我想做三个国家的总统。
A：那就是想了。
B：总统做什么？
A：总统要统治国家。
B：那么，总统是不是可以有很多宫女。
A：好象不可以。
B：总统坐公共汽车时可不可以将头伸到窗外。
A：不可以。那样会被刺杀的。
B：总统可不可不去上学。
A：总统要读很多很多的书。
B：（不高兴地）好象做总统也没什么好吗？
10、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、。
两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”。
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
11、儿子宣布:我以后要生个儿子。
妈妈问:为什么？
答:因为我想当爷爷,不想当姥爷。
妈妈问:那又为什么？
答:因为姥爷太老了。
12、老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”？
13、期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听 到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言 稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！” 妈妈高兴他说：“真的？哪一门？” 杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”。
14、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着。
爸爸：“在以前，有一只青蛙......”。
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”。
爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”。
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”。
爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”。
15、公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."。
----"可是爸爸会死吗?"。
----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."。
----"可是爷爷奶奶会死吗?"。
----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."。
----"要弟弟干什么?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你妈妈说说吧."。
----"妈妈说要我跟你说."。
----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."？
----"可是我就是想要个小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."。
----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."。
----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."？
----"那
16、公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."。
----"可是爸爸会死吗?"。
----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."。
----"可是爷爷奶奶会死吗?"。
----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."。
----"要弟弟干什么?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你妈妈说说吧."。
----"妈妈说要我跟你说."。
----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."？
----"可是我就是想要个小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."。
----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."。
----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."？
----"那
17、如今学校都普及性教育了，不想家长们却依然保守的很。一日，一小学生回家突然问爸爸：“我是从哪里来的？”。
爸爸回答：“你是我和你妈妈捡回来的。”。
于是，他又跑到爷爷的房间：“爷爷，我爸爸是从哪里来的？”。
“你爸爸啊，是这样的，我和你奶奶年轻的时候非常想要一个孩子，就天天烧香拜佛。结果有一天早上，一只老鹰叼着一个婴儿放到我们家门口——那就是你爸爸！”。
后来，这个小学生的作文《我的家庭》里面就有这样一句话：“我的家庭太奇怪了！从爷爷奶奶到我的爸爸妈妈，我们家已经两代人没有性生活了！”。
18、儿子不想睡觉，老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”。
“睡着了妈妈。”儿子小声说。
19、爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”？
第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”。
20、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”？
21、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”。
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”。
查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”。
老爸说：“没看我带了斧子吗？”。
22、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”？
“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。
23、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做。
饭。”。
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我。
妻子一定要亲自做饭。”。
24、丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两。
个大。”。
妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的。
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”。
25、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的。”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”？
26、这几天杰克不想回家，在大街上走来走去。朋友问他：“怎么啦，夫妻吵架啦？” 杰克无奈的说：“我妻子每天晚上我回家她都和我吵架。”“为什么？”朋友问？
“她说我回家晚。”。
27、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大。
家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹。
息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢。
慢品味？”。
28、一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体？
佛说：行。
第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了。
他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？
公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊！
好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排,5、……。
他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了。
一天的工作-----打电话约见客户
29、刘伶爱酒如命。某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来，妻子气得把盛酒。
器具摔破，边哭边劝道：“你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。”。
刘伶说：“很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些。
好酒菜，让我在神面前戒酒。”。
妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。
刘伶严肃地跪下，祷告说：“天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言。
慎不可听。”说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。
30、有个人到岳父家住了很长时间仍不想回家，岳父又不便赶他走。
一日，岳父说：“女婿啊，家中禽畜都已杀尽吃光，没有什么好东西？
来款待你了，只请女婿不要责怪。”。
女媚说：“岳父大人不要烦恼，我来时见一群鹿在村外不远处的那座。
山坡上，长得都很肥，只要去捉来，烤烤吃也能吃许多天。”。
岳父说：“你来时在那里，现在已一个多月过去，鹿肯定早就离开了。”。
女媚说：“不会的，那地方有好吃的东西，它还肯离开吗！”。
31、旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：
“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”。
32、某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水，慕恋不想离去，便故意上前讨水喝。继之。
又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间，很久才恋恋不舍离开。
时过一年，士人还未忘记美人，便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而。
死。士人非常痛心，作诗悼念：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃。
花依旧笑春风。”。
仆人也思去年的事，咏道：“去年今日此门里，人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴。
儿还喝三碗水。”。
33、一官员因贪赃而被判罪，不想巧遇大赦而被赦免。这官员一副痛改前非的样子，自己立。
下誓言：“以后再接人钱财，手当生恶疮。”。
不久，有一个打官司的，为了胜诉，便贿送这位官员钱钞。这位官员想起自己立下的誓。
言，钱不能用手接，那怎么拿钱呢？他想了一会儿，便说：“你既然如此殷勤，那么暂且把？
钱放在我的靴筒里吧。”。
34、商纣王在世做恶多端，死后下了地狱。纣王来到地狱，他不想让自己受委屈，于是贿赂小鬼，让小鬼给他找个好点的刑法，小鬼收了钱带他来参观，纣王看到的是上刀山、下油锅、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他们来到最后一个刑场，看到许多人站在粪池里喝咖啡，他心想，这个挺好的……于是他选了这个。等他刚刚进入粪池端起咖啡要喝时，看守的小鬼说道：“休息时间到，下面恢复倒立姿势！”。
35、你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
“我不想理你？我昨天还给你发了E-mail。”我说。
“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说？
“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”？
“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”。
“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”。
“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”。
“你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”？
“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
“哪的话。郎才女貌最合适。”。
“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
“我没有啊。”。
“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
“我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说？
“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可
36、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”。
37、一日一女孩问我：你爱我吗？
我不加思索答道：爱，非常爱。
女孩： 你想都不想就说爱，好像是听到爱不爱后条件反射式的说爱，可见你不。
爱我，看来我们还是分手得了。
我： 这这！！·~！￥·#%#·￥。
一日一女孩问我：你爱我吗？
我扰扰头想了想： 爱，真的爱你。
女孩： 你回答这个问题还要想这么久，可见你不爱我，我们还是分手吧。
我： 啊！
一日又一女孩问我：你爱我吗？
我吸取了上二次的教训： 干脆不答得了，省得又被误解。
女孩： 什么？你竟然对我的问题理都懒理，可见你没把我放在心上，我们还？
是分手吧·。
我： 晕！！？·#。
一日再一女孩问我：你爱我吗？
我吸取前三回教训决定有形动来表明一切：想毕，即双手向她抱去，并波了一下。
女孩： 啊？“啪”的一声，你这么轻浮！我们还是分手吧。
我摸着脸上火辣的五指印： 倒！·！#￥%·#%。
自此，天天就·#！￥·！？%？》·！#￥……？！？￥……%？！#￥……。
38、当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】。
1.就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外。
2.把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔。
3.用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）。
4.向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻。
5.每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）。
6.进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方。
7.瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到。
8.间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么？
9.每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈。
10.让服务员给你上一碗猪油。
11.看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）。
12.信口胡编一些
39、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一？
样。
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单？
明了他说我生了什么病就行。”？
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”。
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去。
向老板交代。”。
40、有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。
医生：这个ｅ朝哪边。
年轻人：什么ｅ？
医生：视力表上的这个啊！
年轻人：那锅视力表。
医生：墙上这个啊！
年轻人：哪面墙上。
医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！
41、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”。
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”。
42、欢欢今年三个月，一家睡在一头，夜里妈妈每次喂奶不想开灯，只是用手摸，就把奶头塞进去，今天不知道怎么搞的，一下塞进欢欢爸爸嘴里？
43、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味。
难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开。
嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”。
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮？
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严。
重，不合格！”。
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？
凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什么问题，班长，我一点问题也没有。”？
44、ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在身体检查那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
当ｆｒａｎｋ排到队伍的前头时，他对检查的班长说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：“没错，你没牙齿，不用当兵！”。
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮？
班长要那家伙弯下身去，用他的食指在肛门转了一整圈后说道：“没错，你的情形很严重，不合格！”。
再来轮到ｆｒｅｄ，班长又问：那你的问题是什么？
凝视着他的食指，ｆｒｅｄ答道：“没什么问题，班长，我一点问题也没有。”？
45、星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。
排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉。
甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以。
排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所。
丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了。
46、一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。
“那买张地图吧。”。
“看不懂。”我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗？”。
47、法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”。
被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西？
”。
48、法官：“你在偷东西的时候，一点也不惭愧？不为自己想一想。
别人不想，难道你也不想一想你的家、妻子和女儿？”。
小偷：“我能不想吗？法官先生。可是，遗憾得很，我去的那家。
服装店没有女人衣服！”。
49、1．要选对银行。
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2．要找对出纳员。
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止。
3．不要过分伪装。
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
4．要有时间观念。
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
5．下一个工作也许会更好。
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
6．要有优良的心理素质。
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来。
7．要注意环境，该撤就撤。
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工
50、1、要选对银行。
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2、要找对出纳员。
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止。
3、不要在取款条上签名。
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。
4、不要过分伪装。
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5、要有时间观念。
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6、下一个工作也许会更好。
抢银行这种事不是每个人都适合的，一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7、要有优良的心理素质。
麻州天鹅湖的这名劫匪