关于不久的幽默段子

1、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还。
向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪。
证将是什么后果！”？
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大。
衣。”。

2、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地。
说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

3、妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：
“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”。
妻子反而哭得更伤心他说：
“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”。

4、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一。
条鱼上钧了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”。
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”。

5、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到。
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事。
实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都。
不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

6、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞。
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被。
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”？
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”。

7、某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门。
外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”。
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：
“我妻子到底得了什么病？”？
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”。

8、一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品。
借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”。
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到。
这只小猴多可爱呀！太像你了！”。

9、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到。
丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情。
地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔。
能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人。
大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡。
杯里放毒药！”。
“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把。
它喝下去！”。

10、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”。
“今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。

11、伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎，不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”。
伊琳娜悲痛欲绝，回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后，从非洲运来一只箱子，里面是一只死狮子，她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”。
很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”。

12、前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小 伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”？

13、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”。
丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”。

14、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

15、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钧了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”。
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”。

16、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

17、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”？
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”。

18、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲做好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。

19、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钧了。 哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”。
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”。

20、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”。
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”。
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！”。

21、第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希?阿斯特到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情。
地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔。
能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人。
大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡。
杯里放毒药！”。
“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把。
它喝下去！”。

22、一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？” “今天满两个月。”。
“好极了，他弟弟呢？”。

23、前不久小名参加了小的军训,有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句"报数"。

24、小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸。
爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲。
说：
“妈，你不是说人不可以自私吗？”。
“是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要。
让爸妈和你哥哥看其它的节目。”。
“可是，为什么三个自私比一个自私好呢？”？

25、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”。
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师。
楼下有500只鸭子找您。”。

26、小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”。
训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”？
这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”。

27、小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？” 训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？” 这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在是喝不下去了。”？

28、6岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了？

29、一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥，儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打，儿子怕了忙说：操我奶奶。

30、有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里。
是忠诚保险公司吗？”。
“是的，太太。”。
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”。

31、一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一。
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她。
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”。
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众。
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场。
比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在。
万不得已。”。

32、刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太。
太酸溜溜地说：“那你为什么不向她求婚呢？”？
“她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？”？

33、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”。
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到。
他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很。
不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”。
“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”。

34、一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。
由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说：‘年龄大，腿脚不灵活。’因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人?洳环奖恪?br>
妻子说：‘你的意思是想把我妹妹变成一家人？’。

35、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”。
不久，他又娶了一个妻子。某一天，他带了他的第二个妻子到坟上去。这位新太太看见了墓碑上的字，就很不高兴的说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”。
“是的，”他回答，“但是我现在又重新划了一根火柴。”。

36、有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的。”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”？

37、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”。

38、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的!‘。

39、甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘。
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”。
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来。
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”。

40、一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给。
你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能。
看到它就想起我。”。
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想。
得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”。

41、一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一。
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她。
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”。
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众。
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场。
比赛中被对手击中身体重要部位，--孤孀离婚实在。
万不得已。”。

42、一个鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”。
不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带着他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”。
“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”。

43、欠债者谓讨债者曰：“我命不久矣，昨夜梦见身死。”讨者。
曰：“阴阳相反，梦死反得生也。”欠债者曰：“还有一梦。”问。
曰：“何梦？”曰：“梦见还了你的债。”。

44、敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久，—方丢盔弃甲，掉。
头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士。
兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”。

45、从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要。
钱，就烂掉右手。”。
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个。
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要。
烂也只烂掉盘子，与我无关。”。

46、一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？” 他说：“就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”。

47、有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了，里面。
的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。
有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，他以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂。
道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。”。
说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死。
老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”。

48、有户人家开了一个小店。有一天父亲外出，就让痴呆儿子在家守店。不久，来了一个买。
货的人，上前问道：“尊翁有么？”儿子回答说：“没有。”又问：“尊堂有么？”仍然回。
答说：“没有。”来人百思不得其解，无可奈何地摇着头走了。父亲回来知道了这件事，就。
对儿子说：“尊翁，就是我；尊堂，就是你母亲。怎么能说没有呢？”儿子很气恼地说：
“谁知道你们夫妻二人都是要卖的？”。

49、一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”。

50、敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久，—方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”。