关于宣布的幽默段子

1、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还。
向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪。
证将是什么后果！”？
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大。
衣。”。

2、新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”。
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”。

3、有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说。
他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约。
而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”。

4、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元。
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”。

5、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”？
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”。

6、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身QQ空间免费皮肤，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

7、儿子宣布:我以后要生个儿子。
妈妈问:为什么？
答:因为我想当爷爷,不想当姥爷。
妈妈问:那又为什么？
答:因为姥爷太老了。

8、上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布:爸爸,我和曹晨谈恋爱了。
爸爸:别胡说,你知道恋爱是怎么回事吗？
儿子:你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢,我知道,恋爱就是男孩和女孩好,长大以后两个人结婚,成一家人？
爸爸瞠目结舌。
第二天,儿子回家不无遗憾的说:曹晨她爸爸说了,我们谈什么都行，就是不能谈恋爱？

9、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在。
百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极。
大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我。
们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见。
以便下次改进。”。

10、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

11、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

12、希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道。
我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特。
勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”。
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀。
说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”。

13、希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”。

14、婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”。
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在。
百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极。
大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我。
们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”。

15、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多。
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多。
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

16、美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA

17、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多；二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多；三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

18、梵蒂冈消息：今天早晨，在圣彼得广场Microsoft公司与梵蒂冈罗马教庭联合宣布，Microsoft公司并购罗马天主教堂，作为交换，罗马教庭获得未清楚数目的一笔Microsoft普通股股票。如果这笔交易能够顺利完成，将会成为历史上第一次计算机软件公司并购世界主要宗教的事件。并购完成之后，教皇保罗二世将成为Microsoft公司宗教软件产品事业部资深副总裁，同时Microsoft公司另两位资深副总裁Michael Maples和Steven Ballmer将会投资于红衣主教大学。Microsoft公司总裁Bill Gates表示，“我们希望在未来的5至10年里看到宗教市场将有较快的增长。Microsoft与天主教的合并将有助于宗教更轻松更易于被更多的人接受。” 通过联机服务Microsoft Network，人们第一次可以联机宣誓，联入宗教团体，忏悔自己的罪恶，获得宽恕----完全不必离开家。新的宗教软件称为Microsoft Church，其中包括一套宏语言，可以由用户编程，在用户离开的时候自动下载感恩祷告。Bill Gates先生在仪式上阐述了Microsoft公司的长期策略，及开发

19、Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，以节约用户的硬盘空间。
据估计典型安装的Windows 95中大约有284万2千5百97个地方重复了“Microsoft”这个词，如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows 95"等。在改名以后，安装Windows 95的用户可以节约14MB的硬盘。此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。
Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以节省用户多少硬盘，而是可以把Windows 95装在13张盘上发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如“Microsoft Exchange”将改名为“Moft Pit”等。
Bill Gates拒不承认这次改名是由于所谓的Windows 95支持的长文件名实际还是使用8.3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1"的确看起来有点怪。
Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经免费获得了一套“Moft off for Moft Win 95”。

20、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。
当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Return!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”。
于是，不幸的事情发生了……。

21、Microsoft公司今天宣布，将把公司名称改为"Moft"，以节约用户的硬盘空间。据估计典型安装的Windows 95中大约有284万2千5百97个地方重复了"Microsoft"这个词，如版权提示、最终用户许可协议、“关于Windows 95"等。在改名以后，安装Windows 95的用户可以节约14MB的硬盘。此消息发布之后，股票市场上的硬盘厂商股价略微下挫。Moft公司总裁Bill Gates说:"此举的意义并不在于可以节省用户多少硬盘，而是可以把Windows 95装在13张盘上发运给用户，而不是以前的14张。仅此一项每年节约的介质费用就高达5千万美元。我们还将缩短其他产品的名称，如 "Microsoft Exchange"将改名为"Moft Pit"等"。Bill Gates 拒不承认这次改名是由于所谓的Windows 95支持的长文件名实际还是使用8。3文件名而引起的。但他承认"MICROSO~1" 的确看起来有点怪。Gates先生称，那个发现能够节约硬盘空间的小程序员已经免费获得了一套"Moft off for Moft Win 95"。

22、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!” 于是，不幸的事情发生了……。

23、某公司开产品发布会，宣布研制成功语音控制软件，能够自动接受人的语音来进行文字输入、启动程序等一系列工作。当主讲人吹嘘完该软件对语音识别率的精确及运行任务的高效性之后，打开电脑准备进行演示。
刚一启动那个软件，听众中有人喊道：“Format,Retuen!”紧接着又有人喊道：“Yes,Return!”。
于是，不幸的事情发生了……。

24、某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”？

25、新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。” “不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”。

26、作战指挥官对下属宣布：
“明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。
“运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候o”。

27、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？” 警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”？

28、老板：“今天你为什么迟到？”？
职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”。

29、拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。”。
一个声音说：“210美元。”。

30、一法官醉醺醺的从酒店里走出来，走上法庭宣布开庭。
法官问：“原告来了吗？”。
“来了。”。
“被告来了吗？”。
“开酒上菜！”。

31、民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”。
几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。”。
没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？”。

32、有个教堂的牧师不得人心。
一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说。
他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”。
一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”。

33、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。” 当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元 面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”。

34、有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约 而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”。

35、有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”。

36、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“美元我明定一定带来。

37、乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”。
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。

38、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明天一定带来。”。

39、语文老师走进教室：“现在我宣布我班的清洁模范户为李小朱同学！”。
同学们：“为什么？”？
“昨天抽查的练习李小朱同学是全部空白，整洁至极。。。”。

40、在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他。
们上台领奖。
“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫。
了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上。
台去。
过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”？
他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”。

41、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”？

42、在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”？
恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼到：“你猜啊伙计，你猜啊！！！”。

43、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那。
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶“怎么了？是不是生病了？还是？
刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”。

44、教授在考试当天突然宣布延期考试。有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。 教授立刻问：“你叫什么名字？” “王大明”学生的口气有些软化。 “好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。” 学生答道：“既然这样，那麽，我的本名叫做李小华。”？

45、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．。
老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：＂同学们，不要怕！真的没有这么大．＂。
接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：＂同学们，不要笑，真的比这还奇妙！＂哇。

46、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”？
学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”。

47、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”？
他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”。

48、教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问：“你叫什么名字？”？
“王大明！”学生的口气有些软化。
“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”。
学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”。

49、希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布： “我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！” 病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道： “是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”。

50、陈水扁：如果拉登要想证明这次事件不是他干的，只要他宣布一个“三不”政策。即：不宣布立即实行恐怖主义，不把恐怖主义交付公民投票，不把恐怖主义写入宪法。美国国会：我们民主、共和两党终于取得了空前的一致，在参众两院都以全票通过了一个简短有力而又行之有效的重要决议，决议的内容是：“God！” 空中小姐：亲爱的乘客，现在我们有一个好消息和一个坏消息告诉大家。好消息是，所有乘坐本次航班的乘客都可以免费到纽约世界贸易大厦顶楼观光；坏消息是，我们正在前去纽约世界贸易大厦，而大厦上没有停机坪。微软公司：事实证明，我们的“捆绑销售”策略是正确的。如果飞机制造商也像我们一样，在销售飞机时，把乘客“捆绑”在飞机上销售，就不是出现今天这种飞机与乘客不兼容的局面了。比尔·盖茨：就像恐怖分子不可避免会发作一样，软件也会有“BUG”。正版软件商：使用盗版的软件可能会产生不可估计的后果，就像这次“盗版的乘客”所造成的后果不可估计一样。好来坞：这个悲剧没能有效避免的原因在于，美国的有关部门人员没有经过我们好来坞的训练。布什：虽然有形的大楼会被破坏，但是民主之霸权以及自由之霸权的根基不会被破坏！国务卿鲍威尔：我们会“在任何